Tisucu viceva znam! [Archive] - Pravokutnik.net

ThunderBoy

24-04-2005, 19:59

Voditelj: Dobar dan! Tko je danas s nama u kvizu?
Tip: Dobar dan, ovdje Bob.
Voditelj: ZnaĹĄ li pravila naĹĄe igre Bobe?
Bob: Znam.
Voditelj: Jesi li oĹženjen Bobe ili imaĹĄ ozbiljniju vezu?
Bob: Da.
Voditelj: Kako to misliĹĄ "Da" Bobe? Jesi li oĹženjen ili imaĹĄ vezu?
Bob (smije se nervozno): Da, oĹženjen sam.
Voditelj: OK Bobe. Kako se zove tvoja supruga?
Bob: Linda.
Voditelj: Linda je sad na poslu?
Bob: Mislim da ce mi Linda zavrnuti ĹĄijom zbog ovoga.
Voditelj: Bobeee! 'Ajmo Bobe, jel' Linda sad na poslu?
Bob (smije se): Je, na poslu je.
Voditelj: Izvrsno, idemo onda s prvim pitanjem. Spremi se Bobe. Kad ste posljednji put ti i Linda vodili ljubav?
Bob: Isuse, ubit ce me zbog ovoga.
Voditelj: Idemo majstore, kad ste se zadnji put?
Bob: Jutros oko 7 sati.
Voditelj: Opa. bravo Bobe!
Bob (smije se uz osjetnu nelagodu): A, eto.
Voditelj: Drugo pitanje Bobe. Koliko dugo je trajao sex?
Bob: Dvadesetak minuta.
Voditelj: OK Bobe, posljednje pitanje za tebe. Gdje si poseksao svoju Ĺženu jutros u 7 sati?
Bob (smije se kao lud): Hmmmmmmm.
Voditelj: Ovo mi zvuci jako papreno. Idemo Bobe, tvoj posljednji odgovor. Gdje Bobe?
Bob: Pa jutros dok je Linda pripremala dorucak, u kuhinji, mislim.. zapravo na stolu u kuhinji.
Voditelj: Tooooo, to volim cuti! Egzotika u 7 sati ujutro. Svaka vam cast ljudi. OK, Bobe ti ostani na liniji dok mi nazovemo Lindu na posao.
Par minuta kasnije...
Voditelj: Dobar dan Linda. Evo nas u eteru, ti sve znaĹĄ, sve smo ti objasnili dok smo vrtili glazbu i male oglase. Dakle, Bob je na liniji i moĹžete se cuti. Odgovorio nam je na tri pitanja i sad je red na tebe. Ukoliko odgovoriĹĄ isto kao i Bob osvajate ovotjednu nagradu koja nije ĹĄala. Put za Orlando na Floridi ĹĄto ukljucuje i posjetu Disney Worldu, Sea Worldu plus specijalni dodatak. karte za utakmicu Orlando Magica. Linda jesi li shvatila?
Linda: OK, spremna sam. Bobe, nadam se da nisi neĹĄto muljao!? (smije se)
Bob (smije se): Draga, samo odgovori na pitanja i nema problema.
Voditelj: OK golupcici, idemo s prvim pitanjem za Lindu. Linda, kad ste se zadnji put ti i Bob poseksali?
Linda: Isuse BoĹže! Zar su takva pitanja? Bobe?
Bob: Hajde draga, pitanja su lakĹĄa nego misliĹĄ.
Voditelj: Idemo Linda, kad je bio zadnji put?
Linda (pomalo rezerviranim glasom): Jutros oko 7 sati.
U pozadini se cuje zvucni efekt alarmnog zvona i ovacije publike snimljene sa vrpce.
Voditelj: Bravoooooo! Idemo odmah dalje. Linda, koliko je trajao seks?
Linda: 15-tak minuta, mislim.
Pozadinski efekti iz studija: Hmmmmm.
Voditelj: Mislim da je to dovoljno blizu. Tko joĹĄ broji vrijeme dok se seksa, jel' tako ljudi?
Bob (smije se nervozno): Pa da.
Linda se smije.
Voditelj: Idemo na posljednje pitanje. Linda sluĹĄaj me dobro. Gdje te Bob jutros poseksao?
Linda: ZABOGA BOBE! Nisi im valjda to rekao?
Bob: Hajde draga, samo reci.
Linda: Pa ne mogu vjerovati da si to rekao u eter?
Bob: Draga, to je za put na Floridu, pa ljudi to cine, zaboga ne radi dramu oko toga.
Voditelj: Linda sluĹĄamo te. Nemamo citav dan pred sobom. Reci nam mjesto gdje te jutros Bob poseksao?
Linda: U guzu!
Pauza.
Voditelj: Ispricavam se ĹĄtovani sluĹĄatelji, no mi smo radio koji ide u Ĺživo, a tada je sve moguce. Sve u svemu pozdravimo Boba i Lindu i poĹželimo im viĹĄe srece neki drugi put.

http://img198.echo.cx/img198/5337/divorce9kl.jpg

Poznati ruski fiziĂ¨ar i matematiĂ¨ar radi na Moskovskom Univerzitetu ranih tridesetih godina proĹĄlog vijeka. Jednog dana partijski sekretar univerziteta poĂ¨ne da ga zamara da se, kao ugledni intelektualac, uĂ¨lani u partiju. Ovaj se brani i otima kako ga ne interesira, ali svjetska revolucija traĹži Ĺžrtve tako da on konaĂ¨no popusti. Ode na prvi sastanak, sluĹĄa priĂ¨e i planove, teorije i objaĹĄnjenja. Na drugi i ostale sastanke donese biljeĹžnicu i poĂ¨ne neĹĄto da Ă¨rĂ¨ka u njoj... nakon par sastanaka fiziĂ¨ar/matematiĂ¨ar ustane, izvadi biljeĹžnicu i kaĹže:
- "Znate ĹĄta, ja sam paĹžljivo sluĹĄao sve to ĹĄto vi priĂ¨ate, pokuĹĄao sam da napravim matematiĂ¨ku strukturu, grupu-grupoidj, evo ovde shema uzajamnih odnosa, evo formula, evo topologije i mogu da vam kaĹžem da to uopĂŚe ne radi, ne funkcionira, ne ĹĄtima, nada, nema ĹĄanse da ĂŚe to ikad zaĹživjeti".
OpĂŚa tiĹĄina, nitko nikog ne gleda, svi se pokupe i izlaze. Na izlazu fiziĂ¨ara stgne prijatelj i kaĹže: - "SluĹĄaj, koliko para imaĹĄ kod sebe? OdliĂ¨no. Evo ti sve ĹĄto ja imam, idi pravo na stanicu, nemoj sluĂ¨ajno da svraĂŚaĹĄ kuĂŚi, i uzmi kartu za Sibir, do najdalje stanice do koje te taj novac moĹže odvesti... Sretno!".
I naĹĄ junak se ukrca u prvi vlak i otklopara u zalazak sunca... elem, vozi se on, vozi, i negde oko 5 ujutru stigne do odredista, nekog zabacenog gradica u sibirskoj nedodjiji. Seta on ulicama, nigde nikog, spazi lopatu i resi da malo cisti sneg da se ugreje. Cisti tako on, ljudi pocinju da izlaze na ulice, i odjednom nailazi tip u bogatoj krznenoj bundi, gleda ga kako cisti i kaze: - "Slusaj prijatelju, vidim da radis taj posao posteno i kako treba, za razliku od ovih nasih zabusanata cistaca, idi do sefa cistaca snega, javi mu se da ti da posao i reci da te Pjotr poslao". I tako nas fizicar postane cistac snega, radi kao konj, od jutra do mraka, ni o cemu ne razmislja, iskljuci mozak i samo cisti i cisti. I tako postane udarnik. Jednog dana evo mu sekretara lokalne partijske celije:
- "Ti, kao najbolji radnik, moras da se uclanis u Partiju".
- "Ne! Ne!" povika nesrecni fizicar, "ne dolazi u obzir, ja sam prost radnik!".
- "Ti odbijas cast da stupis u partiju?!" zareza nezno sekretar... "tvoje radnicko poreklo nije problem, za takve kao ti imamo mi vecernje skole, naucices i da citas i da pises i da sabiras, nista ne brini druze!".
I tako nas junak krenu u vecernju skolu... dakle, ex-fizicar ide u vecernju skolu, gde, okruzen cistacima, rudarima i konjovocima, nauci da je zemlja okrugla, da postoje pisana i stamapana slova etc. Jednog dana ucitelj kaze
- "1 i 1 su 2, uvek su bili 2, uvek ce biti 2 i ne mogu biti nista drugo osim 2".
Fizicara/matematicara nesto strecne, on ustane i kaze
- "Vidite, kolega, to je tacno sa odredjenog aspekta, ali neke nove teorije ukazuju da 1+1 nisu 2 vec broj koji je manji od 2 ali se dvojci beskrajno priblizava. Dozvolite da pokazem."
Izadje on u opstoj tisini, pocne da pise i dokazuje, napuni jednu tablu, privuce drugu, ispise i nju, privede dokaz kraju i dobije 1+1=2. Sad, on zna da to nije ispravan rezultat i pocne freneticno da trazi gresku u dokazu... najednom postane svestan upornog zvuka koji se cuje iza njega. Okrene se i vidi sve matore 'djake' kako su se nagnuli unapred preko klupa koliko god mogu i sapucu mu:
- "Plankova konstanta! Plankova konstanta!"

http://img198.echo.cx/img198/1646/firstdivorce2zz.jpg

:jok:

25-04-2005, 13:31

koja je razlika izmedju Boga i odvjetnika ?
Bog ne misli da je odvjetnik....

ROKY

25-04-2005, 17:02

Murphyevi zakoni o ljubavi

Sve dobre zene su zauzete!

Ako neka osoba nije zauzeta, postoji dobar razlog zasto!

Sto je netko ljepsi, to je taj (ta) dalje od vas!

Pamet x ljepota x pristupacnost = konstanta

Kolicina ljubavi koju netko osjeca prema vama je obrnuto proporcionalna kolicini ljubavi koju vi osjecate za tu osobu!

Novcem ne mozete kupiti ljubav, ali vam daje veliku prednost!

Najbolje stvari na svijetu su besplatne - i vrijede svakog novcica kojeg ste
dali za njih!

Svaka ljubazna akcija nema bas tako ljubaznu reakciju!

Dobri decki(djevojke) svrsavaju zadnji!

Ako se cini predobro da bi bila istina, vjerojatno jest!

Pristupacnost je funkcija vremena. Trenutak kada vas zainteresira, one
pronadju nekog drugog!

ThunderBoy

26-04-2005, 19:38

Murphys Law
NiĹĄta nije tako lagano kao ĹĄto izgleda!
Svemu treba duĹže nego ĹĄto mislite!
Ako neĹĄto moĹže poĂŚi po krivu, poĂŚi ĂŚe po krivu!
Ako postoji barem malena moguĂŚnost da nekoliko svari odjedanput krene krivo,
ona stvar koja ĂŚe uzrokovati najviĹĄe ĹĄtete ĂŚe poĂŚi po krivu!
Ako neka stvar moĹže poĂŚi po krivu u neki joĹĄ gori trenutak, onda ĂŚe se tada
to i dogoditi!
Ako jednostavno baĹĄ niĹĄta ne moĹže poĂŚi po krivu, ipak hoĂŚe!
Stvari prepuĹĄtene samima sebi obiĂ¨no kreĂŚu sa loĹĄega na joĹĄ gore!
Majka priroda je kurva!
NemoguĂŚe je bilo ĹĄto napraviti otporno na budale, jer su budale tako
ingeniozne!
Kada god neĹĄto krenete napraviti, prije toga morate napraviti joĹĄ neĹĄto!
Svako rjeĹĄenje donosi joĹĄ problema!
Zakon istraĹživanja

Dovoljno istraĹživanja obiĂ¨no podrĹžava vaĹĄu teoriju!
Zakon otvorenih cesta
Ako pretpostavimo da postoji vrlo dugaĂ¨ka cesta na kojoj je postavljen
jednosmjerni most te da se dva automobila nalaze na toj cesti, slijedi da
uvijek ta dva automobila idu suprotnim smjerovima te da ĂŚe se uvijek
susresti na mostu!
Zakon termodinamike
Stvari se obiĂ¨no pogorĹĄavaju pod pritiskom!
Murphyjeva filozofija
NasmijeĹĄite se... Sutra ĂŚe biti joĹĄ gore!
Murphyjeva konstanta
Stvar ĂŚe biti oĹĄteĂŚena proporcionalno svojoj vrijednosti!
Kvantatizacija Murphyjevih zakona
Sve stvari kreĂŚu po krivu istovremeno!
Murphyjevi tehnoloĹĄki zakoni

Ne moĹžete otkriti kojim je smjerom otiĹĄao vlak gledajuĂŚi u traĂ¨nice!
Logika je sistematski naĂ¨in kako samouvjereno doĂŚi do krivog zakljuĂ¨ka!
Kada se god neki sustav definira, neka budala otkrije neĹĄto koje ili uniĹĄti
sustav ili ga toliko proĹĄiri da zbog toga postane neprepoznatljiv!
Tehnologijom dominiraju oni koji rade sa onime ĹĄto ne razumiju!
Kada bi graĂ°evinari gradili zagrade onako kao ĹĄto progameri piĹĄu programe,
tada bi prvi djetliĂŚ koji naiĂ°e uniĹĄtio civilizaciju!
StruĂ¨njak je onaj koji zna sve viĹĄe i viĹĄe o sve manjem i manjem dok ne
sazna sve o niĂ¨emu!
Reci Ă¨ovjeku da u svemiru ima 300 milijardi zvijezda i vjerovat ĂŚe ti, ali
reci mu da je ova klupa pored njega upravo obojana i morat ĂŚe je dotaknuti
prstom da se uvjeri!
Velika otkriĂŚa dogodila su se greĹĄkom!
NiĹĄta se ne napravi na vrijeme i u granicama budĹžeta!
Sve je dobro ĹĄto se zavrĹĄi!
Sastanak je dogaĂ°aj u kojemu se ĹĄtede minute a gube sati!
GreĹĄka se neĂ°e pokazati sve dok jedinica ne proĂ°e zavrĹĄnu kontrolu!
Novi sustavi generiraju nove probleme!
GrijeĹĄiti je ljudski, no potrebno je raĂ¨unalo da bi se stvari zaista
zabrljale!
Mi ne znamo niti milijunti dio od jedan posto o niĂ¨emu!
Bilo koji program, dok se koristi, je zastario!
RaĂ¨unalo napravi u dvije sekunde isto toliko greĹĄaka koliko naprave 20 ljudi
za 20 godina!
NiĹĄta ne motivira Ă¨ovjeko nego kada vidi ĹĄefa kako je barem jedan dan
poĹĄteno radio!
Neki se ljudi ravnaju prema knjizi, iako katkad ne znaju tko je napisao tu
knjigu ili o kojoj se knjizi uopĂŚe radi!
Ako Ĺželite odabrati ili prepoznati struĂ¨njaka, izaberite onog koji predviĂ°a
da ĂŚe posao trajati najduĹže i najviĹĄe koĹĄtati!
Nakon ĹĄto je sve napravljeno i reĂ¨eno, puno viĹĄe toga je reĂ¨eno nego
napravljeno!
Svaka sprava mora sadrĹžavati barem jedan dio koji je zastario, dva dijela
koja se viĹĄe ne mogu kupiti i tri dijela koja su joĹĄ u fazi razvijanja!
Ako matematiĂ¨ki na kraju dobijete krivi rezultat, pokuĹĄajte ga pomnoĹžiti sa
brojem stranica!
RaĂ¨unala su nepouzdana, ali je Ă¨ovjek joĹĄ nepouzdaniji. Svaki sistem koji
ovisi o Ă¨ovjekovoj pouzdanosti je nepouzdan!
Ako neĹĄto ne moĹžete shvatiti, onda je to intsiktivno oĂ¨ito!
Napunite ono ĹĄto je prazno. Ispraznite ono ĹĄto je puno. Posvrbite se tamo
gdje svrbi!
Sve su stvari moguĂŚe osim skijanja kroz rotirajuĂŚa vrata!
Radite pametnije a ne vrijednije. I pazite na svoj izgovor!
Ako nije u raĂ¨unalu, onda to ne postoji!
Ako neki pokus uspije, onda neĹĄto nije u redu!
Kada sve propadne, proĂ¨itajte uputstva!
Sve ĹĄto ode gore, mora jednom i pasti dolje!
Svaki predmet kada padne ĂŚe se otkotrljati u najnepristupaĂ¨niji kut.
Svaka jednostavna teorija ĂŚe biti objaĹĄnjena na najkompliciraniji moguĂŚi
naĂ¨in!
U bilo kojem skupu podataka onaj podatak koji je najoĂ¨iglednije ispravan,
bez ikakve potrebe za provjerom, jest pogreĹĄka!
Nikad nema vremena da se neĹĄto napravi kako valja, ali uvijek ima vremena da
se to uĂ¨ini ponovo!
Napravi sustav koji i budala moĹže koristiti, pa ĂŚe ga samo budala i htjeti
koristiti.
Murphyjevi zakoni o seksu

Ĺveliki kuracto je ljepĹĄa Ĺžena koja vas voli, to ĂŚe vam je biti lakĹĄe ostaviti i bez
griĹžnje savjesti!
NiĹĄta se ne poboljĹĄava sa godinama!
UnatoĂ¨ tome ĹĄto ste ga imali mnogo puta, ako je ponuĂ°eno uzmite jer nikada
neĂŚe biti isto.
Seks nema kalorija!
Seks uzima najmanje vremena, ali zadaje najviĹĄe problema!
Nema boljeg lijeka za seks od seksa!
Seks je poput snijega: nikad ne znaĹĄ koliko ĂŚeĹĄ centimetara dobiti i koliko
ĂŚe dugo trajati!
Ako ih zgrabiĹĄ za jaja, njihova srca i umovi ĂŚe te pratiti!
DjeviĂ¨anstvo se moĹže izlijeĂ¨iti!
Kada vas Ĺžena poĂ¨ne razumijevati, to je trenutak kada vas je prestala
sluĹĄati!
Nikada ne spavajte s nikime tko je luĂ°i od vas!
Kvalitete na muĹĄkarcu koje privuku Ĺženu su obiĂ¨no one iste koje ona ne moĹže
podnositi godinama kasnije!
Seks je izopaĂ¨en samo onda kada ga se pravilno vodi!
Uvijek je krivi dan u mjesecu...
Kada su svjetla ugaĹĄena, sve su Ĺžene prekrasne!
Seks je nasljedan. Ako ga vaĹĄi roditelji nisu imali, velika je vjerojatnost
da ga ni vi neĂŚete imati!
Ĺveliki kuracto mlaĂ°e, to bolje!
Nije kriva jabuka na drvetu, veĂŚ je par na zemlji skrivio ono ĹĄto se
dogodilo u raju!
Seks diskriminiraju oni koji su srameĹžljivi ili ruĹžni!
Prije nego pronaĂ°ete svojeg lijepog kraljeviĂŚa (kraljevnu), morate poljubiti
mnogo Ĺžaba!
MoĹžda ima nekih stvari koje su bolje od seksa, ili koje su loĹĄije od seksa.
Ali ne postoji niti jedna stvar koja je ista kao seks!
Ljubite svoju susjedu (susjeda), ali nastojte da vas se ne uhvati!
Ljubav je rupa u srcu!
Ljubav je predmet kemije, seks je predmet fizike!
Radite to samo s najboljima!
Seks je rijeĂ¨ od Ă¨etiri slova kojoj nedostaju zastarjele rijeĂ¨i od pet slova
da pojasne znaĂ¨enje!
Jednim pametnim okretom rjeĹĄavate se dobrog dijela pokrivaĂ¨a!
Ne moĹžete napraviti jednu bebu u mjesec dana tako ĹĄto ĂŚete oploditi devet
Ĺžena!
Ljubav je pobjeda maĹĄte nad inteligencijom!
Bolje je barem jednom voliti, nego ne voliti nikada!
Ne poĂ¨ini preljuba... osim ako nisi tako raspoloĹžen!
Nikada ne spavajte sa Ĺženom koja ima viĹĄe problema od vas samih!
SuzdrĹžavajte se od vina, Ĺžena i pjesama... VeĂŚinom pjesama!
Nikada se ne svaĂ°ajte sa Ĺženom koja je umorna ili odmorna!
Ĺ˝ena nikada ne zaboravlja kakvog je muĹĄkarca mogla imati, a muĹĄkarac nikada
ne zaboravlja Ĺženu koju nije mogao imati!
Nije bitna duĹžina Ă¨arobnog ĹĄtapiĂŚa, veĂŚ Ă¨arolije koja je u njemu!
Bolje da vas se vidi nego previdi!
Nikada ne recite ne!
MuĹĄkarac moĹže biti sretan sa bilo kojom Ĺženom, sve dokle god ju ne voli!
Ljepota je samo povrĹĄna, ruĹžnoĂŚa ide sve do kostiju!
Nikada nemojte stajati izmeĂ°u drveta i psa!
MuĹĄkarac je samo muĹĄkarac, ali dobar motor je prava voĹžnja!
Seks je jedan od razloga za reinkarnaciju, ovi ostali su nevaĹžni!
SmijeĹĄite se, to tjera ljude da se pitaju o Ă¨emu razmiĹĄljate!
Nemojte to Ă¨initi, ako ne moĹžete to izgurati do kraja!
Nema razlike izmeĂ°u mudrog Ă¨ovjeka i budale kada se zaljube!
Nikada nemojte iĂŚi u krevet ljuti, ostanite i borite se!
Ljubav je iluzija da se jedna Ĺžena razlikuje od druge!
"Ovo neĂŚe boljeti, obeĂŚavam!"
Vojni zakoni

Nikada ne dijelite rov se nekime tko je hrabriji od vas!
Niti jedan ratni plan ne preĹživi susret s neprijateljem!
Prijateljska vatra to nije!
Najopasnija stvar u ratnoj zoni je Ă¨asnik sa mapom!
Problem kada se Ĺželi pobjeĂŚi lakĹĄim putem je to ĹĄto ga je neprijatelj veĂŚ
minirao!
Sistem prijatelja je dobar, omoguĂŚuje neprijatelju da puca u drugog!
Ĺveliki kuracto ste dalje napredovali od svoje osnovne pozicije, to je veĂŚa vjerojatnost
da ĂŚe teĹĄka artiljerija zapucati prekratko!
NadolazeĂŚa vatra ima pravo prolaska!
Ako dobro napredujete, oĂ¨ekuje vas zasjeda!
Ăovjek koji dijeli odore ima samo dvije veliĂ¨ine, preveliku i premalu!
Ako vam stvarno treba hitno Ă¨asnik, odrijemajte malo!
Jedini trenutak kada obustava paljbe zapravo funkcionira jest kada se puca
na napuĹĄtene pozicije!
Jedina stvar koja je preciznija od nadolazeĂŚe neprijateljske paljbe, je
nadolazeĂŚa prijateljska paljba!
NiĹĄta nije tako dobro kao kada netko cilja u vas i promaĹĄi!
Ako vas vaĹĄ narednik moĹže vidjeti, moĹže i neprijatelj!

ThunderBoy

26-04-2005, 19:42

Murphys law 2
1. Zakon zdravog razuma
Nikad ne uzimaj piĂŚe od urologa.

2. Zakon realnosti
Nikad ne ulazi u sukobe s ruĹžnim ljudima, oni nemaju ĹĄto izgubiti.

3. Zakon reciprociteta
Kada gladujeĹĄ s tigrom, tigar ĂŚe posljednji biti gladan.

4. Zakon dobre volje
PleĹĄeĹĄ li s grizlijem, raĂ°e mu pusti da vodi.

5. Zakon izbjegavanja prenapuĂ¨enosti
Kada u miĹĄolovku stavljaĹĄ sir, uvijek ostavi mjesta i za miĹĄa.

6. Zakon motivacije
Kreativnost je divna stvar, ali plagiranje je brĹže.

7. Sisin pouĂ¨ak
Uvijek pronaĂ°eĹĄ neĹĄto na posljednjem mjestu na kojem traĹžiĹĄ.

8. Wailerov zakon
NiĹĄta nije nemoguĂŚe Ă¨ovjeku koji to ne mora uraditi sam.

9. PouĂ¨ak profesora Baltazara
VaĹžni papiri pokazuju svoju vaĹžnost pomicanjem s mjesta na kojem ste ih
ostavili na mjesto na kojem ih ne moĹžete naĂŚi.

10. Teorem dobrovoljnog rada
Ljudi su uvijek raspoloĹženi za rad u proĹĄlom vremenu.

11. Dilbertov princip
U svakoj organizaciji postoji osoba koja zna ĹĄto se dogaĂ°a. Ta osoba mora
biti otpuĹĄtena.

12. Ĺ˝eljezni zakon distribucije
Oni koji imaju, stjeĂ¨u.

13. Zakon kibernetiĂ¨ke buduĂŚnosti
Uvijek postoji neĹĄto joĹĄ malo gore.

14. Zakon pijanstva
Ne moĹžeĹĄ pasti s poda.

15. Heelerov zakon
Prvi mit menadĹžmenta je taj ĹĄto uopĂŚe postoji.

16. Osborneova kalkulacija
Varijable neĂŚe, konstante nisu.

17. Mainov aksiom
Za svaku druĹĄtvenu akciju veĂŚ postoji jednak i suprotan vladin program.

18. Zakon zdravog druĹĄtva
Odijelo Ă¨ini Ă¨ovjeka. Goli ljudi nemaju utjecaja u druĹĄtvu.

19. Zakon zdravog druĹĄtva, aneks
Svaki Ă¨etvrti Ă¨ovjek je mentalno poremeĂŚen, na ovaj ili onaj naĂ¨in.
Provjerite vaĹĄe frendove, ako su svi u redu - vi ste taj.

20. Zakon svakodnevice
ProsjeĂ¨na Ĺžena uvijek je raĂ°e lijepa nego pametna, jer prosjeĂ¨na Ĺžena zna da
prosjeĂ¨ni muĹĄkarac bolje vidi nego ĹĄto misli.

21. Zakon redosljeda
Sjeti se najprije opljaĂ¨kati pa tek onda zapaliti.

22. PouĂ¨ak distribucije elemenata
Dva najraĹĄirenija elementa u svemiru su vodik i glupost.

23. Zakon o slobodnom padu
Ne uspijete li od prve, skokovi s padobranom nisu za vas.

24. Poetski zakon mudrosti
Zaista mudar Ă¨ovjek nikad ne igra trule kobile s jednorogom.

24. Teorija o materijalnom poloĹžaju
Novac ne kupuje sreĂŚu, ali Ă¨ini siromaĹĄtvo podnoĹĄljivijim.

25. Zakon o viĹĄoj svrsi
MoĹže biti da je jedina svrha vaĹĄeg Ĺživota da sluĹžite kao upozorenje drugima.

26. Zakon o krajnjoj brzini
NiĹĄta ne putuje svemirom brĹže od traĂ¨a.

27. Zakon nevjerojatnosti
Nedavno je otkriveno da laboratorijska istraĹživanja uzrokuju rak u ĹĄtakora.

28. Teorija pogona
Autosugestija je najjaĂ¨i poznati izvor energije nekoliko svjetlosnih godina
unaoklo.

29. Zakon ponavljanja
DĂŠja vuu: osjeĂŚaj da ste ovu foru veĂŚ negdje Ă¨uli.

Adding manpower to a late software project makes it later.
It's morally wrong to allow naive end users to keep their money.
When all else fails, read the instructions.
Any suffiently advanced technology is indistinguishable from magic.
To study an application best, understand it thoroughly before you start.
Always keep a record of data. It indicates you've been working.
Always draw your curves, then plot the reading.
In case of doubt, make it sound convincing.
Do not believe in miracles. Rely on them.
Any system which depends on human reliability is unreliable.
The first myth of management is that it exists.
Any give program, when running, is obsolete.
If a program is useful, it will have to be changed.
If a program is useless, it will have to be documented.
Any given program will expand to fill all available memory.
The valueof a program is proportional to the weight of its output.
Inside every large program is a small program struggling to get out.
There's never time to do it right, but always time to do it over.
Things get worse under pressure.
An ounce of image is worth a pound of performance.
Variables won't, constants aren't.
Murphy was an optimist.
The solution to a problem changes the problem.
Judgement comes from experience; experience comes from poor judgement.
It works better if you plug it in.
Give any problem containing N equations, there will N+1 unknowns.
An object or bit of information most needed will be least available.
Any device requiring service or adjustment will be least accessible.
Interchangeable devices won't.
Badness comes in waves.
That's not a bug, that's a feature!
As soon as a still-to-be-finished computer task becomes a life-or-death
Ken's Law: A flying particle will seek the nearest eye.
Kent Family Law: Never change your plans because of the weather.
Last Law of Product Design: If you can't fix it, feature it.
Law of Arrival: Those who live closest arrive latest.
Law of Gifts: You get the most of what you need the least.
Law of Regressive Achievement: Last year's was always better.
Law of Revelation: The hidden flaw never remains hidden.
Law of the Marketplace: Weekend specials aren't.
Lefty Gomez's Law: If you don't throw it, they can't hit it.
Levy's Ninth Law: Only God can make a random selection.
Lewis's Law: People will buy anything that is one to a customer.
Lynch's Law: When the going gets tough, everybody leaves.
Maahs's Law: Things go right so they can go wrong.
Mae West's Observation: To err is human, but it feels divine.
Malek's Law: Any simple idea will be worded in the most<>complicated way.
Mars's Rule: An expert is anyone from out of town.
Maryann's Law: You can always find what you're not looking for.
Matz's Maxim: A conclusion is the place where you get tired of<>thinking.
Mayne's Law: Nobody notices the big errors.
Meadow's Maxim: You can't push on a rope.
Miles's Law: Where you stand depends on where you sit.
Mrs. Weiler's Law: Anything is edible if it is chopped finely<>enough.
Murphy's (Second) Corollary: Every solution breeds new problems.
Murphy's (Third) Corollary: Nature always sides with the hidden flaw
Murphy's Advice: Don't worry . . . nobody gives a hoot anyway.
Murphy's First Corollary: Nothing is as easy as it looks.
Murphy's Law of Thermodynamics: Things get worse under pressure.
Murphy's Law: If anything can go wrong, it will.
Murphy's Paradox: Doing it the hard way is always easier.
Murphy's Saving Grace: The worst is enemy of the bad.
Natalie's Law of Algebra: You never catch on until after the test.
No one is listening until you make a mistake.
No two identical parts are like.
O'Brien's Law: Nothing is ever done for the right reasons.
O'Toole's Commentary on Murphy's law: Murphy was an optimist.
Oliver's Law of Location: No matter where you go, there you are!
Oppenheimer's Law: There is no such thing as instant experience.
Park's Law of Insurance Rates and Taxes: Whatever goes us, stays up.
Parkinson's Law of Delay: Delay is the deadliest form of denial.
Parkinson's Second Law: Expenditures rise to meet income.
Parson's Law of Passports: No one is as ugly as their passport photo.
Perkins's Postulate: The bigger they are, the harder they hit.
Perlsweig's Second Law: Whatever goes around, comes around.
Pope's Law: Chipped dishes never break.
Price's First Law: If everybody wants it, nobody gets it.
Principle of Design Inertia: Any change looks terrible at first.
The Leap Year Corollary: Exceptions always outnumber rules.
The Murphy Philosophy: Smile . . . tomorrow will be worse.
The one who snores will fall asleep first.
The Party Law: The more food you prepare, the less your guests eat.

ThunderBoy

26-04-2005, 19:44

MODERNA MURPHOLOGIJA
Ako nesto moze poci obrnuto, poci ce obrnuto.
--------------------------------------------
Ako nesto ne moze poci obrnuto, poci ce obrnuto.
Ako i Murphyjev zakom moze poci obrnuto, poci ce obrnuto.
Ako niz dogadjaja moze poci obrnuto, poci ce obrnuto u najgorem mogucem
redoslijedu.
Posto su stvari posle od loseg ka gorem, proces ce se sam ponavljati.
Nista nije toliko lose da ne moze postati gore.
Kad zagusti, svi bi bjezali.
Bez obzira sto je poslo obrnuto, uvijek postoji netko tko je znao da ce to
poci obrnuto.
Priroda je uvijek na strani skrivenih mana.
Sto vise krijes - vise se vidi.
Tko ceka, ne doceka
Ako je bilo lose, ponovit ce se.
Slozeni problemi imaju jednostavne, lako razumljive, netocne odgovore.
Sansa se uvijek pojavljuje u najnezgodnijem trenutku
Kad ti zatreba "kucnuti u drvo" shvatis da je svijet napravljen od metala i
plastike
Da bi nesto postalo cisto, nesto drugo se mora zaprljati.
...ali sve se moze zaprljati, a da nista ne postane cisto.
Stvari koje ne liche na nista drugo jednake su medjusobno.
Uvijek nesto nadjes na posljednjem mjestu na kojem si trazio
Prvo mjesto na kojem treba nesto traziti, posljednje je mjesto gdje ocekujes
da to nadjes.
Uvijek mozes naci ono sto ne trazis
Ako ti je svejedno gdje si, onda se nisi izgubio.
Nemoguce je da optimist bude ugodno iznenadjen.
Kriza je tek onda kad ne mozes reci: "Zaboravimo citavu stvar".
Pranjem auta ne mozes prizvati kisu.
Od loseg ima gore.
Optimist vjeruje da zivimo u najboljem mogucem svijetu.
Pesimist se boji da je to istina.
Mozes se osigurati od budale, ali ne i od super budale.

AKADEMIOLOGIJA
Ako na predavanju koji najvise zelis ima mjesta za dvadeset studenata, bices
21. koji se prijavio.
raspored je tako napravljen da svaki student izgubi najvise vremena izmedju
predavanja.
Ako si slucajno u stanju planirati dva predavanja zaredom, ona ce biti u
dvije medjusobno najudaljenije predavaonice.
Kad pregledavas svoje biljeske prije ispita, one najvaznije ce biti necitke.
Sto vise ucis za ispit, manje si siguran kakve ce odgovore traziti.
80% zavrsnog ispita ce se zasnivati na propustenom predavanju o knjizi koju
nisi procitao.
SVAKI PROFESOR SMATRA DA NEMAS BAS NISTA DRUGO DA UCIS OSIM NJEGOVOG
PREDMETA.
Ako ispit dozvoljava koristenje literature, zaboravit ces knjigu.
Na kraju semestra sjetit ces se da si bio primljen na tecaj na koji nisi
nikad otisao.
Posljednji ispit koji je uvjet za diplomu nece biti planiran u slijedecem
ispitnom roku.
Sto je opcenitiji naziv tecaja, manje ces nauciti na njemu
Sto je konkretniji naziv tecaja, manje ces ga moci kasnije iskoristiti.
Za najpovoljnije ponudjenu stipendiju ne mozes naci put do ponudjaca.
Put do ponudjaca ukazuje se u trenutku kad ne ispunjavas uvjete.

SITUACIJSKA MURPHOLOGIJA
Vrijeme potrebno da se popravi situacija obrnuto je proporcionalno vremenu
potrebnom da se nacini steta.
Primjer: Potrebno je puno vise vremena da se zalijepi vaza, nego da se
slomi.
Obrok na koji si bacio oko, u trenutku kada dolazis na red, uzece onaj
ispred tebe.
Red u kojem ne stojis krece se brze.
Ako promijenis red, onaj koji si upravo napustio krenuce brze od onog u koji
si presao.
Sto duze cekas u redu, sve je vidljivije da stojis u krivom redu.
Situacija koja zahtijeva izuzetnu koncentriranost uvijek se dogadja u
kaoticnim uvjetima.
Sto se dalje od nas dogodila katastrofa, potreban je veci broj mrtvih da to
postane vijest dana.
Najbolji nacin da se sjetis sto si jos htio dopisati jest da zapecatis pismo.
Neke greske uvijek prodju neuocene dok je knjiga u stampi.
Na prvoj stranici uzorka knjige po izlasku iz stampe naci ce se najgora
greska.
Sansa za najbolju fotografiju ukazuje se neposredno posto je film potrosen.
Ostali najbolji snimci su napravljeni kroz poklopac objektiva.
Preostali najbolji snimci bit ce unisteni kada netko neocekivano otvori
vrata tamne komore.
Dim od cigarete, rostilja, logorske vatre i sl. uvijek ide u lice osobi
najosjetljivijoj na dim.
Cim stjuardesa posluzi kavu (ili juhu), avion prelazi u nemiran let.
Posluzivanje kave u avionu izaziva nemiran let.
Kad otputujes u inozemstvo, kurs poraste znacajno dan kasnije nakon sto si
promijenio valutu.

HIJERARHOLOGIJA I SASTANKOLOGIJA
Sto su veci, jace udaraju.
Suglasnost za neki projekt se daje samo ako nijedan od davaoca suglasnosti
ne moze biti optuzen za neuspjeh, a svi mogu dobiti priznanje za uspjeh.
Ako jedna ideja prezivi birokratsku provjeru i provede se , nije bila
vrijedna realizacije.
Sto je veci trosak za realizaciju plana, to su manje sanse za odustajanje
cak i kada sve postane besmisleno.
U svakoj organizaciji uvijek postoji osoba koja zna sto se dogadja. Ona se
mora otpustiti.
Talentirani strucnjak sa strane uvijek je bolji od vlastitog.
Ne pokazuj svojim pretpostavljenima da si bolji od njih.
Nikad se ne zna tko je u pravu, ali se uvijek zna tko se pita.
Svatko moze donijeti odluku s dovoljno cinjenica.
Dobar ravnatelj moze donijeti odluku i s manje cinjenica.
Vrhunski ravnatelj moze raditi u potpunom neznanju.
Ravnatelj koji pokusava impresionirati suradnike poznavanjem detalja vise ne
vidi svoj krajnji cilj.
U hijerarhijskom sustavu nivo place mijenja se obrnuto razmjerno sa tezinom
poslova.
Onaj tko najmanje placa, najvise prigovara.
U birokraciji kolicina ispisanog papira raste jer se sve vise vremena trosi
na izvjestavanje o sve manje i manje obavljenog posla. Ravnoteza se postize
kada se sve vrijeme utrosi na izvjestavanje jer se nista nije radilo
Kada netko nesto ispusti, nitko to nece podici, ali ce ga svatko sutnuti.
Sto je manje ljudi koji nesto mogu uraditi umjesto tebe, to je sigurnije da
to moras uraditi sam.
Nikad ne donosi odluku ako je netko drugi moze donijeti umjesto tebe.
Pouka: Nitko ne vodi evidenciju o odlukama koje si mogao donijeti, a nisi.
Svi vode evidenciju o onim losim koje si donio.
Za svaki stav netko ima protustav.
Vrlo je tesko dobiti premjestaj kad si jedan od suvisnih.
Sastanci: Ako dodjes ranije, bit ce otkazano.
Ako das sve od sebe da stignes na vrijeme, moraces cekati.
Ako zakasnis, potpuno si zakasnio.

acid

26-04-2005, 20:29

Svidjaju mi se ovi Murphyevi zakoni, ali ima ih previse. Procitala sam samo one o seksu.

dea

26-04-2005, 20:41

tunderboy, čovjek bi si nakon ovog pomislio da ti voliÅ¡ pričati viceve...

ThunderBoy

26-04-2005, 22:05

Svidjaju mi se ovi Murphyevi zakoni, ali ima ih previse. Procitala sam samo one o seksu.
Jos nisam postao one o seksu :D

- PrepuĹĄtene sebi, stvari imaju sklonost da se kreĂŚu od zla na gore.
- Kad god poĂ°eĹĄ neĹĄto raditi, najprije moraĹĄ uĂ¨initi neĹĄto drugo.
- Ako postoji moguĂŚnost da viĹĄe stvari poĂ°e naopako,
poĂŚi ĂŚe naopako ona koja ĂŚe prouzroĂ¨iti najveĂŚu ĹĄtetu.
(Murphyjevi zakoni)

Ălanak neĂŚeĹĄ naĂŚi sve dok ga ne nadomjestiĹĄ novim.
(Zakon Ă¨asopisa Harpers Magazine)

BaciĹĄ li bilo ĹĄto, zatrebat ĂŚe ti Ă¨im ti viĹĄe ne bude pri ruci.
(Richardova dopunska pravila vlasniĹĄtva)

OsjeĂŚaĹĄ li se dobro, ne brini. ProĂŚi ĂŚe te.
(Bolingov postulat)

Ako eksperiment uspijeva, neĹĄto je krenulo loĹĄe.
(Finagleov Prvi zakon)

Ne vjeruj u Ă¨uda - osloni se na njih.
(Finagleovo pravilo)

PreĂ¨ica je najveĂŚa udaljenost izmeĂ°u dviju toĂ¨aka.
(Issawijev Zakon napretka)

Prije ili kasnije mora se zbiti najgori moguĂŚi sticaj okolnosti.
(Soddov Drugi zakon)

Ako izgleda lako, frka je.
Ako se Ă¨ini da je frka, onda je vraĹĄki nemoguĂŚe.
(Stockmayerov teorem)

Nikada niĹĄta ne nestaje
(Commonerov Drugi zakon ekologije)

Svatko ima plan koji ne pali.
(Howeov zakon)

Fjaka je zarazna.
(Wynneov zakon)

- VeliĂ¨ine ĂŚe uvijek biti izraĹžene u najmanje upotrebljivom obliku.
- Brzina ĂŚe, na primjer, biti izraĹžena u osminama milje na dva tjedna.
- Svaka Ĺžica odsjeĂ¨ena na traĹženu duljinu bit ĂŚe prekratka.
- Ako je za projekt potrebno X dijelova, na skladiĹĄtu ĂŚe ih biti X-1.
- Sigurnosni strujni krug uniĹĄtit ĂŚe ostale.
- Tranzistor zaĹĄtiĂŚen brzim osiguraĂ¨em zaĹĄtitit ĂŚe osiguraĂ¨ time ĹĄto ĂŚe crknuti prije njega.
- Nakon ĹĄto se poklopac uĂ¨vrsti sa 16 potisnih vijaka, ustanovit ĂŚe se da nije postavljeno brtvilo.
- Nakon ĹĄto se instrument sklopi, na radnom stolu naĂŚi ĂŚe se viĹĄak dijelova.
(Klipsteinovi zakoni)

Ma koliko dugo neĹĄto traĹžio po duĂŚanu, nakon ĹĄto to kupiĹĄ,
pojavit ĂŚe se to isto jeftinije na nekoj rasprodaji.
(Lewisov zakon)

TuĂ°i alat radi samo u tuĂ°im vrtovima.
Pomodne novotarije ne rade.
(Zakoni vrtlarstva)

Ma kuda ti vozio, to je uzbrdo i protiv vjetra.
(Prvi zakon biciklizma)

PosuĂ°ivanjem se knjige ne gube, osim onih koje si posebno Ĺželio zadrĹžati.
(Atwoodov Ă¨etrnaesti korolar)

Kad ti tvoja maĂ¨ka zaspi u krilu i izgleda krajnje zadovoljna, iznenada ĂŚeĹĄ morati poĂŚi na zahod.
(Pravilo maĂ¨je frustracije)

Zubobolja ima sklonost da zapoĂ¨ne subotom uveĂ¨er.
(Johnsonov i Lairdov zakon)

Drugi red se kreĂŚe brĹže.
(Etorreovo opaĹžanje)

Uvijek neĹĄto naĂ°eĹĄ na zadnjem mjestu na kojem si traĹžio.
(Boobov zakon)

Zlo nailazi u valovima.
Kompleksnost programa raste dok ne premaĹĄi sposobnost programera koji ga mora odrĹžavati.
(Zakon kompjutorskog programiranja)

Profanost je jezik koji svi programeri najbolje poznaju.
(Troutmanov postulat programiranja)

Uvijek ima joĹĄ jedan BAG.
(Zakon Lubarskog o kibernetiĂ¨koj entomologiji)

Napravi program koji i budala moĹže koristiti, pa ĂŚe ga samo budala i htjeti koristiti.
(Shawovo naĂ¨elo)

- Predmet ĂŚe pasti tako da prouzroĂ¨i najveĂŚu ĹĄtetu.
- Prvo ĂŚe pasti najkrhkiji dio.
- Vjerovatnost da kruh padne na stranu namazanu putrom proporcionalna je cijeni tepiha.
(Zakon selektivne gravitacije)

Stvari uvijek padaju pod pravim kutom.
(Sprinkleov zakon)

- Svaki ispuĹĄteni alat otkotrljat ĂŚe se u najnepristupaĂ¨niji kut radionice.
- Na putu prema tom kutu, svaki ispuĹĄteni alat ĂŚe te prvo raspaliti po noĹžnim prstima.
- Nemoj silom, uzmi veĂŚi Ă¨ekiĂŚ.
(Anthonyjev radniĂ¨ki zakon)

S poda ne moĹžeĹĄ pasti!
(Paulov zakon)

Radi bolje ako ga ukljuĂ¨iĹĄ!
(Sattingerov zakon)

Iskustvo je izravno ovisno o koliĂ¨ini uniĹĄtene opreme.
(Hornerov petopalĂ¨ani postulat)

Kada sve ostalo zakaĹže, proĂ¨itaj uputstvo.
(Cahnov aksiom)

Nikad ne ponavljaj uspjeĹĄan pokus.
(Fettov laboratorijski zakon)

Organizacija svake birokracije podsjeĂŚa na septiĂ¨ku jamu:
Zbilja krupne hrge uvijek se izdignu do vrha.
(Imhoffov zakon)

Ako ih ne moĹžeĹĄ uvjeriti, zbuni ih.
(Trumanov zakon)

Nikad ne raspravljaj s budalom - ljudi moĹžda neĂŚe uoĂ¨iti razliku.
(Prvi debatni zakon)

Kad si u dvojbi, mumljaj.
(Borenov zakon)

Tko najglasnije viĂ¨e, dobiva rijeĂ¨.
(Swippleovo pravilo reda)

TroĹĄkovi rastu sve dok se ne poravnaju s prihodom.
(Parkinsonov drugi zakon)

Da bi dobio kredit, moraĹĄ najprije dokazati da ti nije potreban.
(Johnov kolateralni korolar)

Svaka jednostavna ideja bit ĂŚe izreĂ¨ena na najkompliciraniji moguĂŚi naĂ¨in.
(Malekov zakon)

UdomaĂŚena tehnologija ima sklonost da se odrĹžava unatoĂ¨ novoj tehnologiji.
(Blaauwov zakon)

Ne moĹžeĹĄ znati koliko je lokva duboka dok ne staneĹĄ u nju.
(Millerov zakon)

Kada bi graditelji gradili zgrade kao ĹĄto programeri piĹĄu programe,
prvi bi djetliĂŚ koji naiĂ°e uniĹĄtio civilizaciju.
(Weinbergov drugi zakon)

Celibat nije nasljedan.
(Prvi zakon sociogenetike)

Vjerovatnost da mlad muĹĄkarac sretne poĹželjnu mladu Ĺženu
progresivno raste kad je on veĂŚ u druĹĄtvu svoje djevojke ili Ĺžene.
(Beifeldovo naĂ¨elo)

NuĹžda je majka Ă¨udnog druĹĄtva u krevetu.
(Farberov Ă¨etvrti zakon)

Nikad ne spavaj s nekim luĂ°im od sebe.
(Hartleyev drugi zakon)

- Sve ĹĄto je dobro u Ĺživotu ili je nezakonito ili nemoralno ili pak deblja.
- Tri vjerne stvari u Ĺživotu su novac, pas i stara Ĺžena.
(Pardovi postulati)

Ljepota nije dublja od koĹže, ali ruĹžnoĂŚa prodire do kostiju.
(Parkerov zakon)

Sve ljude moĹžeĹĄ varati neko vrijeme, neke ljude i sve vrijeme, ali mamu ne moĹžeĹĄ prevariti.
(Zakon kapetana Pennyja)

Ljudi i narodi postupat ĂŚe razumno kad iscrpe sve druge moguĂŚnosti.
(Katzov zakon)

Ukupna koliĂ¨ina zla u bilo kojem sistemu ostaje konstantna.
(Issawijev zakon o odrĹžanju zla)

Ukupna koliĂ¨ina inteligencije na planeti je konstantna.
Samo stanovniĹĄtvo raste.
(Aksiom gospodina Colea)

Fini deĂ¨ki ne zavrĹĄavaju fino.
(Kellyjeva reformulacija)

NE Ĺveliki kuracIZI - VRATI!

(Kenedyjeva konstanta)

Moralno je nedopustivo dozvoliti naivĂ¨inama da zadrĹže svoj novac.
(Moto Canada Bill Jonesa)

Prijatelji dolaze i odlaze. Ali neprijatelji se gomilaju.
(Jonesov moto)

Da bi stvorio neprijatelja, uĂ¨ini nekome uslugu.
(McClaughryjev dodatak Jonesovom motu)

Ăovjek bez religije je kao riba bez bicikla.
(Viqueov zakon)

Preozbiljno si sam sebe shvatio.
(Peto pravilo)

Svi su zakoni simulacija stvarnosti.
(Lillyjev metazakon)

Nije teĹĄko dovesti konja na pojilo, ali postiĂŚi da pliva leĂ°no, e to je veĂŚ neĹĄto.
(Hartleyev prvi zakon)

Ako se tijekom viĹĄe mjeseci dogode samo tri dogaĂ°aja vrijedna paĹžnje,
sva tri ĂŚe pasti u istu veĂ¨er.
(Johnsonov drugi zakon)

BOLJE IMATI UĹ˝ASAN KRAJ NEGO UĹ˝ASE BEZ KRAJA.
(Matschov zakon)

NiĂ¨iji Ĺživot, sloboda ili imovina nisu sigurni dok zakonodavac zasjeda.
(Jacquinov postulat o demokratskoj vladi)

Jedina nesavrĹĄena stvar u prirodi je ljudski rod.
(Fowlerova opaska)

Ako ĹželiĹĄ da ti atletska momĂ¨ad pobijedi u skoku uvis,
naĂ°i si jednoga koji moĹže skoĂ¨iti dva i pol metra,
a ne petoricu koji mogu skoĂ¨iti po pola metra.
(Termanov zakon inovacije)

Prilikom rjeĹĄavanja vlastitih problema,
Ă¨lanovi profesorskog zbora su krajnji konzervativci.
Prilikom rjeĹĄavanja tuĂ°ih problema, postaju krajnji liberali.
(Kerr-Martinov zakon)

S vremena na vrijeme Ă¨ovjek se spotakne o istinu,
ali se u veĂŚini sluĂ¨ajeva pribere i produĹži.
(Churchillov komentar o Ă¨ovjeku)

Pametnome lula omoguĂŚuje da razmisli,
a budali da si neĹĄto strpa u usta.
(Trischmannov paradoks)

Izbliza niĹĄta ne izgleda tako dobro kao izdaleka.
(Zakon opaĹžanja)

Ĺveliki kuracto zgrabe bogovi, ne mogu volovi.
(AkvinĂ¨ev aksiom)

Bolje vrabac u ruci nego iznad glave.
(Newtonov slabo poznati sedmi zakon)

Da sad ne postam sve murphyeve zakone
http://ducy-j.tripod.com/home.htm
da se ne mucite pretrazivati
http://ducy-j.tripod.com/ljubav_sex.htm

acid

27-04-2005, 08:57

Murphyjevi zakoni o seksu

Ĺveliki kuracto je ljepĹĄa Ĺžena koja vas voli, to ĂŚe vam je biti lakĹĄe ostaviti i bez
griĹžnje savjesti!
NiĹĄta se ne poboljĹĄava sa godinama!
UnatoĂ¨ tome ĹĄto ste ga imali mnogo puta, ako je ponuĂ°eno uzmite jer nikada
neĂŚe biti isto.
Seks nema kalorija!
Seks uzima najmanje vremena, ali zadaje najviĹĄe problema!
Nema boljeg lijeka za seks od seksa!
Seks je poput snijega: nikad ne znaĹĄ koliko ĂŚeĹĄ centimetara dobiti i koliko
ĂŚe dugo trajati!
Ako ih zgrabiĹĄ za jaja, njihova srca i umovi ĂŚe te pratiti!
DjeviĂ¨anstvo se moĹže izlijeĂ¨iti!
Kada vas Ĺžena poĂ¨ne razumijevati, to je trenutak kada vas je prestala
sluĹĄati!
Nikada ne spavajte s nikime tko je luĂ°i od vas!
Kvalitete na muĹĄkarcu koje privuku Ĺženu su obiĂ¨no one iste koje ona ne moĹže
podnositi godinama kasnije!
Seks je izopaĂ¨en samo onda kada ga se pravilno vodi!
Uvijek je krivi dan u mjesecu...
Kada su svjetla ugaĹĄena, sve su Ĺžene prekrasne!
Seks je nasljedan. Ako ga vaĹĄi roditelji nisu imali, velika je vjerojatnost
da ga ni vi neĂŚete imati!
Ĺveliki kuracto mlaĂ°e, to bolje!
Nije kriva jabuka na drvetu, veĂŚ je par na zemlji skrivio ono ĹĄto se
dogodilo u raju!
Seks diskriminiraju oni koji su srameĹžljivi ili ruĹžni!
Prije nego pronaĂ°ete svojeg lijepog kraljeviĂŚa (kraljevnu), morate poljubiti
mnogo Ĺžaba!
MoĹžda ima nekih stvari koje su bolje od seksa, ili koje su loĹĄije od seksa.
Ali ne postoji niti jedna stvar koja je ista kao seks!
Ljubite svoju susjedu (susjeda), ali nastojte da vas se ne uhvati!
Ljubav je rupa u srcu!
Ljubav je predmet kemije, seks je predmet fizike!
Radite to samo s najboljima!
Seks je rijeĂ¨ od Ă¨etiri slova kojoj nedostaju zastarjele rijeĂ¨i od pet slova
da pojasne znaĂ¨enje!
Jednim pametnim okretom rjeĹĄavate se dobrog dijela pokrivaĂ¨a!
Ne moĹžete napraviti jednu bebu u mjesec dana tako ĹĄto ĂŚete oploditi devet
Ĺžena!
Ljubav je pobjeda maĹĄte nad inteligencijom!
Bolje je barem jednom voliti, nego ne voliti nikada!
Ne poĂ¨ini preljuba... osim ako nisi tako raspoloĹžen!
Nikada ne spavajte sa Ĺženom koja ima viĹĄe problema od vas samih!
SuzdrĹžavajte se od vina, Ĺžena i pjesama... VeĂŚinom pjesama!
Nikada se ne svaĂ°ajte sa Ĺženom koja je umorna ili odmorna!
Ĺ˝ena nikada ne zaboravlja kakvog je muĹĄkarca mogla imati, a muĹĄkarac nikada
ne zaboravlja Ĺženu koju nije mogao imati!
Nije bitna duĹžina Ă¨arobnog ĹĄtapiĂŚa, veĂŚ Ă¨arolije koja je u njemu!
Bolje da vas se vidi nego previdi!
Nikada ne recite ne!
MuĹĄkarac moĹže biti sretan sa bilo kojom Ĺženom, sve dokle god ju ne voli!
Ljepota je samo povrĹĄna, ruĹžnoĂŚa ide sve do kostiju!
Nikada nemojte stajati izmeĂ°u drveta i psa!
MuĹĄkarac je samo muĹĄkarac, ali dobar motor je prava voĹžnja!
Seks je jedan od razloga za reinkarnaciju, ovi ostali su nevaĹžni!
SmijeĹĄite se, to tjera ljude da se pitaju o Ă¨emu razmiĹĄljate!
Nemojte to Ă¨initi, ako ne moĹžete to izgurati do kraja!
Nema razlike izmeĂ°u mudrog Ă¨ovjeka i budale kada se zaljube!
Nikada nemojte iĂŚi u krevet ljuti, ostanite i borite se!
Ljubav je iluzija da se jedna Ĺžena razlikuje od druge!
"Ovo neĂŚe boljeti, obeĂŚavam!"

Kazes, nisi postao one o seksu, a tu lijepo pise Murphyevi zakoni o seksu. :?

ThunderBoy

27-04-2005, 09:48

Kazes, nisi postao one o seksu, a tu lijepo pise Murphyevi zakoni o seksu. :?
A onda jesam :D

tunderboy, Ă¨ovjek bi si nakon ovog pomislio da ti voliĹĄ priĂ¨ati viceve...
Ja ih nikad ne pricam samo pisem :mrgreen: ali trebao bi poceti pricati ih tko zna mozda jednog dana postanem predsjednik,bilo je vec takvih slucajeva kod nas. :mrgreen:

http://img204.echo.cx/img204/6533/boje4pq.jpg

ThunderBoy

27-04-2005, 09:54

ISTRAZIVACKA MURPHOLOGIJA
Vruca epruveta izgleda isto kao i hladna.
Ako ne znas sto radis, radi to otmjeno.
Timski rad je vrlo bitan. Omogucuje da krivicu svalis na drugoga.
Nauka je istinita. Nemoj da te cinjenice zavedu.
Ako je zeleno ili se mice, to je biologija.
Ako smrdi, to je kemija.
Ako ne radi, to je fizika.
Nista toliko ne pomaze izumu koliko nemogucnost provjere.
Ako ponavljanje ogleda moze dati razlicite rezultate, testiraj jednom.
Ako graficki prikaz eksperimenta treba biti pravac, pribavi podatke samo za
dvije tocke.
Svaki tehnicki promlem moze se rijesiti sa dovoljno novaca i vremena = nikad
ti ne daju dovoljno novca i vremena.
Bolje je rijesiti problem sa grubom aproksimacijom i saznati istinu (+-10%),
nego traziti tocno rjesenje i uopce ne saznati istinu.
Lako razumljiva, radno prihvatljiva neistinost je korisnija od komplicirane
i neshvatljive istine.
U svakom nizu izracunavanja, greske imaju tendenciju pojave na suprotnom
kraju od onog gdje pocinjes provjeru.
Grijesiti je ljudski, ali da se stvarno zezne potrebno je racunalo.
Racunalni program radi ono sto mu kazes, a ne ono sto zelis da radi.
Kad nesto smjestis u memoriju, zapamti gdje si to smjestio.
Nikad ne testiraj racunalo na gresku, ako ne znas kako da se iz nje izvuces.

DRZAVNA I EKONO - MURPHOLOGIJA
Svi lazu, ali nema veze, ionako nitko ne slusa.
Ako volis kobasice i postujes zakone, nikad ne analiziraj od cega se prave.
Bez obzira sto vam govore, nikad ne govore cijelu istinu.
Bez obzira o cemu pricaju, pricaju vam o novcima.
Podmitljivost vlasti uvijek se opisuje proslim vremenom.
Oni koji su najmoralniji, najdalje su od biti problema.
Kakvo sjediste, takvo glediste.
Kad god imas posla sa kolektivnim tijelima, uvijek ce se vise zapetljavati
nego sto si ocekivao.
Ako sacuvas prisebnost duha kad su svi oko tebe izgubljeni, jedino ti ne
razumijes problem.
Informacija se iskrivljuje od nizih k visim nivoima birokracije.
Kada se delegaciji da prenaglaseni znacaj, odgovornost se smanji.
Kad se neobuzdani budzetski rashodi dovoljno pazljivo isplaniraju, narod
nece imati dovoljno novaca da ih podmiri.
Ako pravni lijek iz drzavne uprave ne rjesava problem, modificiraj njega, a
ne lijek.
Posao s budalom uvijek ce te kostati.
Mozda mozes znati gdje se trziste krece, ali sigurno ne znas kuda ide
poslije toga.
Medju ekonomistima realnost je najcesce specijalan slucaj.
Nikada nista nije ucinjeno iz pravih razloga.
Tajna uspjeha je u iskrenosti. Kad je jednom izbjegnes, uspio si.

NAPREDNO STRUCNJASTVO
Strucnjak je onaj tko zna sve vise i vise o manjem dok ne sazna apsolutno
sve o nicemu.
Kad trazis strucnjaka, izaberi onoga koji predvidja da ce posao trajati
najduze i kostati najvise.
Ako ti nesto ostane na stolu vise od 15 minuta, vec postajes strucnjak za
to.
Neodlucnost je osnova fleksibilnosti.
Sve je moguce, ukoliko ne znate o cemu pricate.
Nikad ne otvaraj problem za koji nemas rjesenje.
Zakljucak je mjesto gdje si se umorio od razmisljanja.
Povijest se ne ponavlja - povjesnicari ponavljaju jedni druge.
Kad nisi siguran, predvidi da ce se trend nastaviti.
Kad si u nezgodi, simuliraj.
Napredak se ne sastoji u zamjeni krive teorije tocnom, nego u zamjeni krive
teorije drugom, neprimjetnije pogresnom.
Jednostavan je zadatak zakomplicirati stvari, ali je slozen zadatak
pojednostaviti ih.
Ako imas tezak zadatak, daj ga ljencini - on ce sigurno naci laksi nacin da
ga napravi.

ThunderBoy

28-04-2005, 15:15

Nekad je bio grafit :
- Hajduk prvi, Ivan Pavao Drugi

A danas :

- Benedikt Sesnaesti, Dinamo sedamnaesti!

ROKY

28-04-2005, 17:27

Usla dvije muske sovinisticke svinje (MShS) (prepoznaju se po tome sto su muskarci) u avion koji leti do New Yorka.

Jedan sjedne prozora, a drugi u sredinu. Taman prije polijetanja na sjediste do prolaza pored njih sjedne jedna feministkinja krvavih ociju (prepoznaje se po tome sto se vracala s netom zavrsenog Svjetskog kongresa feministkinja, cvrsto se drzeci za svoju metlu).

Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio, kad ce muskarac pored prozora:
- "Mislim da cu ustati i otici si po jednu hladnu, socnu, otrovnu coca-colu, taj ogavni nusprodukt kapitalizma i dno konzumerizma",

Na sto ce feministkinja:
- "Nema problema - ja cu ti je donijeti, da se ne izvlacis sa svog mjesta."

Cim je otisla, muska sovinisticka svinja uzme jednu njenu cipelu i pljune u nju. Kad se feministkinja vratila, vidjevsi da se radi o naivnoj priprostoj prostakushi s coca-colom u ruci, drugi ce muzjak:
- "I ja bih rado jednu coca-colu", i dok je ona odlazila po nove decilitre te otrovne tekucine, muska sovinisticka svinja pljune i u drugu cipelu.

Feministkinja se vratila s coca-colom, s djavoljim smijeskom ju predala svinji i svi su sretni sto se priblizavaju New Yorku. Dok je avion slijetao u New York, feministkinja obuje cipele te shvati sto su svije ucinile, te na to dobaci:

- "Pa dokle ce se ovo dogadjati? Ovo neprijateljstvo medju nama... ova mrznja...ovo pljuvanje u cipele i pisanje u coca-colu?"

Naravoucenje vica: nemojte piti coca-colu! ;-)

ROKY

28-04-2005, 17:36

Ovo je genijalno...

Molitva na poslu

Daj mi spokojnost prihvacanja stvari koje ne mogu promijeniti, hrabrost da promijenim stvari koje ne mogu prihvatiti, i mudrost da sakrijem tijela ljudi koje sam danas morao ubiti jer su me izivcirali.

Takodjer, pomozi mi da pazim na noge na koje stajem danas, posto iste mogu biti povezane na guzicu koju cu mozda sutra morati ljubiti.

Pomozi mi da na poslu uvijek dam 100% od sebe...
12% ponedjeljkom
23% utorkom
40% srijedom
20% cetvrtkom
5% petkom
I pomozi mi da se sjetim....kad imam zaista los dan i ljudi se trude da me zajebavaju, da je potrebno upotrijebiti 42 misica da bi se namrstio, a samo 4 da bih im pokazao srednji prst i rekao im da mi popuse

ROKY

28-04-2005, 17:44

Hehe....

Tri vjestice gledaju tri swatch sata. koja vjestica gleda koji swatch sat?
...kako se to kaze na engleskom???
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

ROKY

29-04-2005, 11:05

Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najvece zelje.

Kaze Crnogorac:
- "Da je zemlja mehka ko more, kako bi se lako kopala".
Kaze Hrvat:
- "Da mi je neku veliku peglu, pa da ispeglamo ona nas hrvatska brda, koju
bismo mi zemlju imali, pfiiiii...".
Ispruzi Mujo ruku i kaze:
- "Vidite vi ovo pazuho i ovu ruku?"
- "Vidimo", kazu ovi.
- "E, da mi je jos dva jaja pod pazuho, koji bi ovo k*rac bio".

bob rock

29-04-2005, 11:15

pRVA dioničarska lekcija

Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda časnu sestru.
Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, Å¡to ona i prihvati. Časna
uđe u auto i prekriÅ¾i noge, razgrnuvÅ¡i tako svoju haljinu i
otkrivÅ¡i divnu nogu. Svećenik baci pogled i umalo napravi nesreću.
Nakon Å¡to je ponovo preuzeo kontrolu nad autom, on potajno
spusti svoju ruku na nogu časne sestre.
Časna ga pogleda i reče:
- Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma?
Svećenik se za grcnu i duboko ispriča, pa se prisili da skloni
ruku. PromjenivÅ¡i brzinu, on, međutim, opet stavi ruku na njenu
nogu. Časna mu opet reče:
- Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma?
I jos jednom joj se svećenik ispriča, rekavÅ¡i:
- Oprostite, sestro, ali tijelo je greÅ¡no.
StigavÅ¡i u Å¾enski samostan, časna izađe uputivÅ¡i mu značajan pogled, i
ode.
A svećenik, stigavÅ¡i u crkvu, poÅ¾uri uzeti Bibliju i pogleda 129.
Psalam.
U njemu je pisalo: Idi naprijed i traÅ¾i, produÅ¾i dalje, i spoznat ćeÅ¡
vrhunac slave.

Naravoučenije: ako nisi dobro informiran o poslu koji radiÅ¡,
moÅ¾eÅ¡ propustiti sjajnu priliku.

dRUGA dioničarska lekcija

Prodavač, sluÅ¾benica i direktor uđoÅ¡e na ručak i nađoÅ¡e staru
uljanu lampu. ProtrljaÅ¡e je a iz lampe izađe duh u oblačku dima i
reče:
- Obično ispunjavam tri Å¾elje, ali ću svakom od vas ispuniti samo
po jednu.
- Prvo meni - reče sluÅ¾benica. Å½elim biti na Bahamima i voziti
gliser ne mareći ni za Å¡to na svijetu. Puf! I ona nestane.
Prodavač, u čudu, reče:
- Ja sam slijedeći! Ja sam slijedeći! Å½elim da sam na Havajima, da
leÅ¾im na plaÅ¾i s prekrasnom plavuÅ¡om i zauvijek budem okruÅ¾en
pina coladom i ljubavlju svog Å¾ivota. Puf! I on nestane.
- Ti si na redu - reče duh direktoru.
A on reče:
- Å½elim da se ovo dvoje poslije ručka vrate u kancelariju.

Naravoučenije: uvijek pustite Å¡efa da govori prvi.

------------------------------------------------------------------------

američki automobili su kul...
informatičari nisu...:)))

General Motors protiv Microsofta

Svi oni koji osjećaju najdublju ljubav i njeÅ¾nost za način na koji su računala poboljÅ¡ala naÅ¡e Å¾ivote neka čitaju dalje.

Na nedavnom sajmu računala (COMDEX), Bill Gates je usporedio računalnu i auto industriju i izjavio:

"Da je GM drÅ¾ao korak sa razvojem tehnologije kao sto je računalna industrija to radila, sada bismo vozili automobile po cijeni od $25,koji bi za galon goriva prelazili 1000 milja.

Kao odgovor na Billove komentare, General Motors izdao je izjavu za
tisak koja glasi: Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili kola sa
slijedećim karakteristikama:
1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.
2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo kupiti novi auto.
3. Povremeno bi vas auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog razloga. Morali biste stati sa strane, zatvoriti

sve prozore, ugasiti auto, izaći iz njega, ponovo ući, upaliti auto i ponovo otvoriti sve prozore prije nego sto biste mogli

nastaviti dalje. Iz nekog razloga, ovo biste prihvačali kao normalno.
4. Povremeno, izvođenje nekog manevra kao Å¡to je skretanje ulijevo, prouzročilo bi gaÅ¡enje vaÅ¡eg automobila koji se ne bi

mogao ponovo upaliti, u tom slučaju biste morali ponovo instalirati motor.
5. Macintosh bi napravio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet puta brÅ¾i i dvostruko jednostavniji

za voziti ali bi mogao voziti na samo 5 posto putova.
6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve bile zamijenjene jednim svjetlosnim upozorenjem na

kojem bi pisalo: "This Car Has Performed An Illegal Operation."
7. Sistem za izbacivanje zračnih jastuka bi prije izbacivanja pitao, "Are you sure?"
8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vas bi se auto sam zaključao i ne bi ste mogli ući sve dok istovremeno ne pritisnete

bravu, okrenete ključ i uhvatite se za radio antenu.
9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali ponovo učiti voziti, jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti način kao

na starim automobilima.
10. Morali biste pritisnuti dugme "Start" da biste ugasili motor.

ThunderBoy

29-04-2005, 17:17

Ăitaj izmeĂ°u redova
10 NAJĂEĹveliki kuracĂIH IZGOVORA ili Ĺveliki kuracTO Ĺ˝ENE ZAISTA MISLE KAD KAĹ˝U:

10.TI SI MI KAO BRAT
(PrivlaĂ¨an si mi koliko i Mr. Bean)

9. MALO SI STARIJI OD MENE
(Ne mislim spavati s dedekom)

8. NE PRIVLAĂIĹveliki kurac ME TAJ NAĂIN
(Ti si najodvratniji lik koga sam vidjela u Ĺživotu)

7. MOJ Ĺ˝IVOT JE TRENUTNO PREVIĹveliki kuracE KOMPLICIRAN
(NeĂŚu da prespavaĹĄ kod mene, jer bi mogao Ă¨uti telefonske
pozive svih drugih tipova s kojima se viĂ°am)

6. IMAM DEĂKA
(Radije ĂŚu provesti veĂ¨er s maĂ¨kom i porcijom sladoleda,
nego izaĂŚi s tobom)

5. NE IZLAZIM S KOLEGAMA
(Ma ne bih izaĹĄla s tobom da radimo u istom solarnom
sistemu, a kamoli u istoj zgradi)

4. NISI TI U PITANJU. JA SAM.
(Ti si u pitanju, naravno!)

3. TRENUTNO SAM USREDOTOĂENA NA KARIJERU
(Ăak i neĹĄto tako dosadno i neispunjavajuĂŚe, kao ĹĄto je
moj posao, bolje je nego izlaziak s tobom)

2. MOJA VJERA MI NE DOZVOLJAVA SEKS
(Samo s tipovima poput tebe)

1. BUDIMO PRIJATELJI
(HoĂŚu te imati u blizini, kako bih ti mogla do najsitnijih detalja
priĂ¨ati o svim ostalim tipovima s kojima izlazim i spavam)

ISTA TEMA IZ MUĹveliki kuracKOG UGLA

10.TI SI MI KAO SESTRA
(RuĹžna si)

9. MALO SI STARIJA OD MENE
(RuĹžna si)

8. NE PRIVLAĂIĹveliki kurac ME NA TAJ NAĂIN
(RuĹžna si)

7. MOJ Ĺ˝IVOT JE TRENUTNO PREVIĹveliki kuracE KOMPLICIRAN
(RuĹžna si)

6. IMAM DJEVOJKU
(RuĹžna si)

5. NE IZLAZIM S KOLEGICAMA
(RuĹžna si)

4. NISI TI U PITANJU. JA SAM.
(RuĹžna si)

3. TRENUTNO SAM USREDOTOĂEN NA KARIJERU
(RuĹžna si)

2. MOJA VJERA NE DOZVOLJAVA SEKS
(RuĹžna si)

1. BUDIMO PRIJATELJI
(Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu ĹĄto si ruĹžnaaaaaaaaaaaaaa!)

bob rock

29-04-2005, 23:59

http://www.political-comedy-central.com/mil/WorldMap%202.jpg
:twisted: :twisted: :twisted:

ThunderBoy

02-05-2005, 10:16

THE ORIGINAL QUOTE

If you love someone,
Set her free...
If she comes back, she's yours,
If she doesn't, she never was....

THE NEW VERSIONS.....

Pessimist:
If you love someone,
Set her free ...
If she ever comes back, she's yours,
If she doesn't, as expected, she never was

Optimist:
If you love someone,
Set her free ...
Don't worry, she will come back.

Suspicious:
If you love someone,
Set her free ...
If she ever comes back, ask her why.

Impatient:
If you love someone,
Set her free ...
If she doesn't come back within some time forget her.

Patient:
If you love someone,

Set her free ...
If she doesn't come back,
continue to wait until she comes back ...

Playful
If you love someone,
Set her free ...
If she comes back, and if you love her still,
set her free again, repeat ....

Finance expert :

If you love someone
set her free
If she comes back, its time to look for fresh loans
If she doesn't, write her off as an asset gone bad.

C++ Programmer:
if(you-love(m_she))
m_she.free()
if(m_she == NULL)
m_she = new CShe;

Animal-Rights Activist:
If you love someone,
Set her free,
In fact, all living creatures deserve to be free!!

Lawyers:
If you love someone,
Set her free,
Clause 1a of Paragraph 13a-1 in the Second
Amendment of the Matrimonial Freedom

Biologist :
If you love someone,
Set her free,
She'll evolve.

Statisticians :
If you love someone,
Set her free,
If she loves you, the probability of her coming
back is high
If she doesn't, your relation was improbable
anyway.

Schwarzenegger's fans:
If you love someone,
Set her free,
SHE'LL BE BACK!

Over possessive person :
If you love someone
don't set her free.

MBA :
If you love someone set her free instantaneously
and look for others simultaneously

Psychologist :
If you love someone
set her free
If she comes back her super ego is dominant
If she doesn't come back her id is supreme
If she doesn't go, she must be crazy.

Somnabulist :
If you love someone
set her free
If she comes back it's a nightmare
If she doesn't, you must be dreaming.

ERP functional expert :
If you love someone
set her free
If she comes back, map her into your system
If she doesn't, carry out a gap-fit analysis

Marketing Specialist :
If you love someone
set her free
If she comes back she has brand loyalty
If she doesn't, reposition the brand in new market

ThunderBoy

03-05-2005, 16:28

SUDAR - ONA I ON
Upoznali su se u subotu navecer u mracnom djelu disko kluba i razmjenili
brojeve telefona. U ponedjeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kavu
u utorak u 8. Spustaju slusalicu...

ONA

28 i pol sati prije sudara
Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju prijateljicu i melju cetiri sata
treba li ici kod frizera, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri
plasticne operacije. Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od
nje ne uspjeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju. Prica s mamom do tri
ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu pokisnuo i dobio
sarlah i jos mnostvo vrcavih porodicnih traceva. Noc provodi besano,
hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala'
garderobna kombinacija. Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu
odjecu jer je zakljucila da nista u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati prije sudara
Sizi zbog podocnjaka (boze moj, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i
provjerava sta joj fali od sminke. Trci do obliznje parfimerije po olovku za
oci koja ce joj pasati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je
sakati tatinim kombinirkama i zasere nove krem hlace koje su joj do te
sekunde bile savrsene. Ide po nove hlace. Na putu kuci shvati da su joj
ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec
upala, stavlja i farbu koja joj ide uz pramenove. Kupuje usput i novi
parfem, iako mu tete u ducanu jos nisu niti napisale cjenu.

5 sati prije sudara
Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja
kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj
ipak ne pase uz bluzu. Place i maskarom zasere hlace. Poluluda uzima mamine
iz njenog ormana.

3 sata prije sudara
Pere se, depilira, smirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo
sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog sljunka i izumrlih skoljkasa. Cupa
obrve, pusi, uzima cigaretu sa pogresne strane, psuje, grize na svaki
pokusaj ulaska u kupaonicu. Tata od muke pisa u kriglu.

1 sat prije sudara
Dobija menstruaciju i zasere hlace. Skvici, frkce i skida s mame zadnje
hlace u stanu. Svi joj se micu s puta jer sije smrt gorije od
sifiliticara-triperasa radikala sa hiper-gripom.

10 minuta prije sudara
Poljeva se miomirisima, trlja pazuhe mirisljavom jelkicom iz automobila i
shvaca da se zaflekala parfemom po hlacama. Lupa glavom u volan i pokupi
tramvaj.

15 minuta nakon termina
Stize na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: "O, Boze, kako je lijep!!"

ON

3 sata prije sudara
Gleda TV i cacka nos. Pokusava se sjetiti sta se dogovorio za veceras. Usred
misaonih napora, njezno se gladeci po jajima, shvaca da nije mlatio majmuna
vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek jucer donekle dosao k
sebi. Nakon drkanja se ipak sjeti da ga veceras ocekuje kava s jednom od dve
zenske od subote, kojima se ne moze sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je
u nedjelju nasao broj nazvrljan na podlaktici.

2 sata prije sudara
Odlazi gladan u kuhinju ceskajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci,
slanina i luk. Obilatu veceru zaljeva sa dva piva i podriguje silinom
osrednjeg nilskog konja, sve dok pobjesnjela stara ne uleti u kuhinju. Zica
staru lovu. Stara ni ne pomislja da mu da. Objasnjava da ima novu ribu i da
bi joj kupio neki cvjetic i pokloncic. Stara ganuta vadi lovu i pocne
pricati kako joj je tata '56. donesao na sastanak pet ukradenih crvenih
ruza, pa ju je htio poljubiti, ali je dosao vlasnik vrta s grabljama, pa su
morali bjezati, pa jos od tada ima kurje oko. Ne docekavsi kraj dobro
poznate sage, bjezi mahnito iz stana do kafica. Kupuje pljuge i dva piva te
u kaficu odgleda kraj tekme.

Pola sata prije sudara
Dolazi kuci i suocava se sa vjecnom dilemom, tusirati se ili samo oprati
jaja? Gleda skraceni snimak nogometne utakmice i zakljucuje da ionako sutra
igra nogomet, pa ce se znojiti te nema smisla da se sada kupa. Nevoljno ode
oprati kitu. Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspesno rusi sve
cetkice za zube u lavabo.

15 minuta prije sudara
Sjedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njusi one koje jos uvijek mogu
posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i
forenzicarima. Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propusta.
Grabi Sportske Novosti, ceska se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina
Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni biljar. Ugleda je i pomisli: "A, u
kurac! To je ona s manjim sisama..."

ROKY

03-05-2005, 16:43

Sreli se Crnogorac i Kinez.
Kinez: "Jung - Ce - Hao, crni pojas, deseti dan!"
Crnogorac: "Vu - ka - sin, vuneni pojas, svaki dan!"

Polagali Mujo i Fata vozacki. Zavrsilo polaganje i raspravljaju oni kako je tko prosao.
Kaze Mujo:
- "Ma sve je bilo dobro, al' me sj*base u onoj krivini"
- "I mene su j*bali u toj krivini, ali ja sam prosla", pobjedonosno ce Fata.

Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najvece zelje.

Kaze Crnogorac:
- "Da je zemlja mehka ko more, kako bi se lako kopala".
Kaze Hrvat:
- "Da mi je neku veliku peglu, pa da ispeglamo ona nas hrvatska brda, koju
bismo mi zemlju imali, pfiiiii...".
Ispruzi Mujo ruku i kaze:
- "Vidite vi ovo pazuho i ovu ruku?"
- "Vidimo", kazu ovi.
- "E, da mi je jos dva jaja pod pazuho, koji bi ovo k*rac

ROKY

03-05-2005, 16:58

PRIJAVNICA ZA SHOW JERRYJA SPRINGERA

Bi li rado prisustvovali snimanju emisije Jerry Springer Show?

Stvar je vrlo jednostavna: ispunite ovaj formular.

IME (oznaĂ¨ite odgovarajuĂŚi kvadratiĂŚ):

□ Billy-Bob
□ Billy-Joe
□ Billy-Ray
□ Billy-Sue
□ Billy-Mae
□ Billy-Jack

KAKO VAS ZOVU (oznaĂ¨ite odgovarajuĂŚi kvadratiĂŚ):

□ Booger
□ Bubba
□ Junior
□ Sissy
□ Drugo

IME MAJKE (ako niste sigurni, ostavite prazno): _______________________________

IME OCA (ako niste sigurni, ostavite prazno): ________________________________

PRIJE SKLAPANJA BRAKA, OTAC I MAJKA SU BILI (oznaĂ¨ite odgovarajuĂŚi kvadratiĂŚ):

□ brat i sestra
□ bratiĂŚ i sestriĂ¨na
□ sestre
□ braĂŚa

IZOBRAZBA (oznaĂ¨ite najviĹĄi zavrĹĄeni razred osnovne ĹĄkole):

□ 1
□ 2
□ 3
□ 4

STAROST (ako niste sasvim sigurni, navedite pribliĹžnu dob): ____________

BROJ CIPELA: lijeva ____________________ desna ____________________

BOJA OĂIJU: lijevo ____________________ desno ____________________

BOJA KOSE (oznaĂ¨ite odgovarajuĂŚi kvadratiĂŚ):

□ plava
□ crna
□ crvena
□ Ĺžuta
□ bijela

BOJA ZUBIJU (oznaĂ¨ite odgovarajuĂŚi kvadratiĂŚ):

□ Ĺžuta
□ sivkasto Ĺžuta
□ siva
□ crna
□ nemam zube

ZANIMANJE (oznaĂ¨ite odgovarajuĂŚi kvadratiĂŚ):

□ seljak
□ mehaniĂ¨ar
□ frizer
□ nezaposlen
□ pokvareni politiĂ¨ar
□ advokat

KAKO ĂESTO SE TUĹveliki kuracIRATE (oznaĂ¨ite odgovarajuĂŚi kvadratiĂŚ):

□ jednom tjedno
□ jednom mjeseĂ¨no
□ ne tuĹĄiram se

IME PARTNERA: __________________________________________________ _________

IME DRUG0G PARTNERA: __________________________________________________ _

IME TREĂEG PARTNERA: __________________________________________________ __

IME KUĂNOG LJUBIMCA: __________________________________________________ __

PARTNER VAM JE: (oznaĂ¨ite odgovarajuĂŚi kvadratiĂŚ):

□ sestra
□ brat
□ teta
□ stric
□ bratiĂŚ
□ majka
□ otac
□ sin
□ kĂŚi
□ kuĂŚni ljubimac

BROJ DJECE U VAĹveliki kuracEM DOMAĂINSTVU: ________________________________

BROJ VAĹveliki kuracE DJECE U VAĹveliki kuracEM DOMAĂINSTVU: ___________________________

KOLIKO AUTOMOBILA IMATE: ___________________________________

OD TOGA U VOZNOM STANJU: _________________________________________

MODEL I GODINA IZRADE VAĹveliki kuracEG PICK-UPa: _________________________________ 196_____

KAKVO ORUĹ˝JE POSJEDUJETE:______________________________________ ________

GDJE DRĹ˝ITE ORUĹ˝JE (oznaĂ¨ite odgovarajuĂŚi kvadratiĂŚ):

□ auto
□ kamper
□ spavaĂŚa soba
□ kupaona
□ kuhinja
□ prikolica

KOLIKO PUTA STE VIDJELI NEPOZNATE LETEĂE PREDMETE: ___________________________

KOLIKO PUTA STE U ZADNJIH 5 GODINA VIDJELI ELVISA PRESLEYA: ___________________

KOLIKO PUTA STE VIDJELI ELVISA U NEPOZNATOM LETEĂEM PREDMETU: ______________

KOLIKO JE VAĹveliki kurac DOM UDALJEN OD ASFALTIRANE CESTE: (oznaĂ¨ite odgovarajuĂŚi kvadratiĂŚ):

□ jednu milju
□ dvije milje
□ odmah preko polja

bOG

03-05-2005, 17:00

OSNOVNI PODACI
Ime Prezime

DrĹžava Datum i mjesto rođenja

JMBG Spol Nacionalnost
M Ĺ˝
Ĺ˝upanija / Koordinacija
Ulica i broj Mjesto

PoĹĄtanski broj E-mail adresa

Telefon | GSM Fax

PODACI O Ĺveliki kuracKOLOVANJU, RADU I OSOBNI PODACI
Stručna sprema Poznavanje stranih jezika

Zvanje (npr. dipl. ing. strojarstvo...) Sudjelovanje u Domovinskom ratu
Status branitelja Invalid D.R.
Zaposlen|na Bračno stanje
Da Ne udana|oĹženjen slobodan|na
ZavrĹĄena ĹĄkola|fakultet|naziv Broj djece Član HDZ-a od

Zaposlenje (tvrtka, institucija...) Godine radnog iskustva

Napomena (ukoliko imate neku primjedbu) Potvrđujem točnost gore navedenih podataka te molim da se prihvati moj zahtjev za članstvo u Hrvatskoj demokratskoj zajednici.

LOL,skoro sam se upiso od smijeha!

ROKY

03-05-2005, 17:07

Komentari korisnika (raznih):-)

- Ja bih da uplatim roming, pa me interesuje za koliko se, otprilike, vremena on potrosi ?

- Ja nisam placao racune, to je tacno, i vi ste mi slali opomene - i to je tacno.
Ali, ja sam se strasno uvrijedio kad ste mi iskljucili telefon!!!

- Imamo prijatelje na Kosovo, oni imaju novi Alkatel francuski, koliko kosta 1 minut?

- ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA PREKINEM !?

- Ja sam korisnik cijenjenog MoNeta, pa bi i moja zena da bude Korisnik cijenjenog MoNeta posto se mi nikad nijesmo razdvajali, evo i grobnicu smo napravili zajedno...

a0- Koliko kosta minut poruke?
- Mozete li mi reci koliko je sati i koji je dan danas... popio sam neke tablete...pa ne znam...

- Fali mi samo 2-3 feniga da posaljem poruku...vala bi mi mogli to toliko progledat kroz prste

- Nisam zadovoljan vasim odgovorom! Dajte mi vaseg glavnog urednika!

- Mozete li da mi pomozete, ne cuje se stiskanje po tipkama?

- Dje treba da idem da uplatim poruku?

- Ja sam bila blokirana, pa su me popravili a sad opet ne mogu da saljem poruke...

- Sta je ovo, ne mogu da saljem oporuke a stalno dosipam racun?

- Ima li neka sifra da bi mi broj postao tajanstven?

- Nama treba Milojkin broj, ako je u kompjuter...

- Kol`ko kosta minut? Zavisi gdje zovete.
A ne zovemo nidje, samo nas interesuje...

- Imam pozijevanje sa ovog broja: 069 . Ko je to?

- Kako mozemo da zovemo: mi njih, oni nas i oni njih???

K: Ne zovem vas sa svog broja j er ne mogu da pozivam nikoga.
O: Koji Vam je broj telefona?
K: Nije bitno...

K: Sto ne mogu da saljem poruke???
O: Opterecenje na centrali, pokusajte kasnije.
K: Ne mogu ni kasnije, pokusao sam!

- Jesam li jos u funkciju???

- Mogu li da znam stanje za IDUCI mjesec ???

- Ja znam da otvorim pismene poruke, ali USMENE ne znam...

- Ja sam kupio broj kod Micka... Moram li sad stalno bonove kod njega da kupujem, ili mogu i na ulicu???

- Mozes li mi reci stanje na racunu, ali polako, da me srce ne ufati?

- Mogu li da provjerim koliki mi je?

- Mozete li mi rec` kako se brisu brojevi iz imenika, e ce me jad nac` ako moja zena vidi koga sam zva`...

- Korisnik: Dajte mi broj Marka Jankovica (*)
operater: Na to ime nema prijavljen broj
korisnik: A ima li na zenu mu, ne znam kako se zove, vidji tamo ako ti znas...
< br /> - Iskljucite mi ovu sekr etaricu, dosadna je a i neznam kako izgleda...

- Ja sam dva vasa broja kupio unucima: da im nesto ostane od djeda!

- Treba li da citam broj sa lijeva u desno? (kako unijeti broj sa MO bona)

- Sedi mi pismo na ekran...

- `Oce li mi se zapalit` tel efon, ako ga punim cijelu noc?

- Mogu li da vas pitam za stanje moga druga, jer se on stidi?

- Ne mogu primiti poruku! Telefon mi je na televiziji i on osjeca da ce mu doc", al" ju ne moze primit!

ROKY

04-05-2005, 14:08

bilo jednom neko natjecanje antitalenata. u raznim kategorijama.
nagradu za najgoreg pjevaĂ¨a/pjevaĂ¨icu dobili mladen burnaĂŚ i nives celzijus, za najglupljeg/najgluplju prvo mjesto podijelili opet nives celzijus i ovaj put boĹĄko balaban....nakon svih kategorija doĂ°e red i na onu za najgoreg plesaĂ¨a...ulazi jacques houdek sav ponosan unutra, misli da je nagrada veĂŚ gotova stvar...proĂ°e minuta izlazi Ĺžak plaĂ¨e ko ljuta godina... ĹĄta je bolan Ĺžak, ĹĄta je bilo, Ă°e je zapelo? a Ĺžak veli: jebo majku pa ko je taj mrvelj??
http://www.poskok.info/caffe/images/smiles/To%20funny.gif
http://www.poskok.info/caffe/images/smiles/To%20funny.gif

ROKY

04-05-2005, 17:35

Dolazi lijecnicka kontrola u posjetu zatvorenicima da vide kakva im je probava.
Kod prvog zatvorenika.
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Sinoc!
- Kakva?
- Tvrda!

Kod drugog zatvorenika.
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Jutros!
- Kakva?
- Mekana!

Kod treceg zatvorenika.
- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Prekosutra!!!
- Kakva?
- Elektricna!!!

Prezivio covjek brodolom i isplivao na pusti otok. Gleda u nebo i
zahvaljuje se Bogu:
- "Hvala ti Boze sto si me spasio!"
Ali cim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Vidjevsi to ponovo uzvikne:
- "E, sad sam najeb'o!"
U tom trenutku zacuje se Bozji glas s neba:
- "Nisi najeb'o, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu."
Ăovjek uradi tako.
- "E, sad si najeb'o." - kaže Bog.

ThunderBoy

04-05-2005, 17:43

Watt meets Knott

Hello, are you there?
- Yes, who are you please?
- I'm Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what's your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?

bob rock

05-05-2005, 21:13

zasto zene imaju jednu mozanu vijugu vise od kokosi?
da ne seru po dvoristu! :twisted:

sto ce se dogoditi kada zene izumru?
muskarci ce pripitomiti drugu zivinu! :twisted:

da ne bi rekli da sam sovinist prema samo jednima: :mrgreen:

zasto se zene vise ne udaju?
ne isplati se zbog jedne kobasice cijeli zivot hranit svinju! :twisted:

zasto su neudane djeve vitkije od udanih?
neudate, kada dodu doma, pogledaju sto je u frizideru i odu u krevet
udate, kada dodu doma, pogledaju sto je u krevetu i odu u frizider :twisted:

http://www.yttermera.se/modernvetenskap/images/save_the_whale.jpg
a sad malo opcih: :mrgreen:

zasto ljudozderi vole djevice?
jer nisu prskane! :twisted: :tng: :lol: :mrgreen:

zasto Isus Krist nije roren na balkanu?
nisu mogli naci 3 mudraca i djevicu. :mrgreen:

ROKY

06-05-2005, 14:53

60 razloga zasto je bolje biti musko

1. Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi
2. Na filmovima je gotovo uvijek zena gola
3. Za godisnji odmor od 5 dana treba samo jedan kufer
4. Nogomet ponedeljkom navecer
5. Ne moras voditi evidenciju o seksualnom zivotu svojih prijatelja
6. Red ispred muskog WCa je 80% kraci
7. Tvoji prijatelji ti ne kenjkaju svaki put kada smrsavis ili se udebljas
8. Pedikeri i frizeri se ne bogate na tvoj racun
9. Kada vrtis kanale na TVu, ne moras zastajati na svakom na kojem netko place.
10. Tvoja straznjica nije faktor u razgovorima za posao
11. Nijedan orgazam nije lazan
12. Ne spopadaju te tipovi sa hokejaskim maskama
13. Ne moras tegliti torbu beskorisnih stvari svuda gdje ides
14. Razumijes zasto su stripovi smijesni
15. Prezime ti ostaje cijelog zivota
16. Mozes ostaviti hotelski krevet nenamjesten
17. Kada neko kritizira tvoj rad, ne moras panicariti da te svi potajno mrze
18. Cijela garaza je tvoja
19. Ne moras da ribati WC
20. Mozes se istusirati i spremiti za 10 minuta
21. Kod sexa se ne moras brinuti o svojoj reputaciji (?)
22. Ako te netko zaboravi pozvati na neku proslavu, jos uvijek ti moze ostati prijatelj
23. Tvoje donje rublje kosta 10E za pakiranje od 3 komada.
24. Ne moras brijati nista ispod brade
25. Ne moras se svako jutro buditi pored dlakavog dupeta
26. Nitko i ne primjeti da imas 34 i da si nezenja (hehe, ovo je stvarno korisno!)
27. Mozes se potpisati na snijegu...
28. Sve na tvom licu moze ostati u originalnoj boji
29. Mozes biti predsjednik
30. Cvijece moze sve sredit
31. Puca ti **** za tudje osjecaje
32. Tri para cipela je vise nego dovoljno.
33. Mozes lupiti sto zelis i ne moras se brinuti " sto ce drugi misliti ".
34. Predigra nije neophodna (?)
35. Mozes skinuti majicu kada je vruc dan
36. Ne moras praviti generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor
37. Mehanicari ti govore istinu
38. Mozes s legom, u tisini, satima gledati nogomet, bez pomisli " Mozda je ljut na mene?".
39. Svo vrijeme si u jednom raspolozenju
40. Mozes se diviti Clintu Eastwoodu, bez zelje da licis na njega
41. Znas najmanje 20 nacina za otvaranje boce piva
42. Mozes sjediti rasirenih nogu, bez obzira sto si obukao
43. Vjencanica: 1500E. Iznajmljivanje odijela: 100E
44. Daljinski upravljac je samo tvoj
45. Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pricas s njima
46. Mozes svratiti do prijatelja, bez poklona
47. Imas normalan odnos sa majkom
48. Mozes kupovato kondome, a da te prodavac ne zamislja golog
49. Kada ides u klonju, ne moras se pretvarati da se ides " osvjeziti "
50. Mozes racionalizirati svako ponasanje izrazom: Jebiga (hehe)
51. Smrt Lady Di je za tebe samo jos jedna obicna vijest
51. Povremeno socno podrigivanje je ocekivana gesta.
53. Nikad se neces odreci sexa zato sto "nisi raspolozen"
54. Mislis da je ideja friziranja pudlice smijesna
55. Nova obuca ne nazulja i izgrebe tvoje noge
56. Pornici su pravljeni samo za tebe
57. Ne moras pamtiti svaciji rodjendan
58. To sto ne volis neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom sexu
59. Dlake oko tvog analnog otvora su prihvatljiva cinjenica
60. Uvijek ima sport na nekom kanalu

ThunderBoy

07-05-2005, 20:33

Colors 4 diva.

http://img195.echo.cx/img195/373/color1tb.gif

ThunderBoy

10-05-2005, 15:42

ALO ALO

-Alo?
-Alo!
-Alo?
-Alo!
-Ziko?
-Nije Zika.
-Ko je?
-A ko je to?
-Prvi sam pitao.
-Ovo je privatan stan.
-Ziko?
-Nema Zike.
-Je'l to privatan stan?
-Jeste.
-Da li je tu Zika?
-Nije.
-Gde je?
-Sta ja znam gde je?!
-Je'l kod Mice?
-Koje Mice?
-One Mice?
-Koji Zika?
-Micin.
-Nema Micinog Zike.
-A kog Zike ima?
-Nema nikakvog Zike.
-Da li si ti to, Ziko?
-Nisam.
-Dobro, daj mi Ziku.
-Mozes da dobijes Djoku.
-Kog Djoku?
-Mog.
-Je l' on zna gde je Zika?
-Nema Zike!
-Daj Micu!
-Koju sad pa Micu?!
-Kako koju?! Zikinu!
-Otkud znam gde je Zikina Mica?
-Da nije na pijaci?
-Sta znam.
-Dobro, kazi joj da kaze Ziki da se javi.
-Covece, gde da je nadjem?
-Zika ce je naci. Nek' joj on kaze.
-Sta da kaze?
-Da mi se javi.
-Ko?
-Da li si gluv?! Zika!

ThunderBoy

12-05-2005, 23:56

1.Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobicajeno mjesto. Baci
pogled na cijeli restoran i ....... vidi prekrasnu zenu, koja sjedi sama za
stolom blizu njegovom. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj
zeni odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina sa vinske liste restorana.

Muskarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred
njima veoma zanimljiva i obecavajuca vecer.

Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj:

Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. i
pokaze na njega.

Zena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluci poslati poruku
gospodinu.
Pripremi papiric i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu.

Na papiricu je pisalo:

Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili,
trebali biste u garazi imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlacama
20
centimetara!

Nakon sto je procitao poruku, gospodin odluci odgovoriti. Pripremi papiric
i
da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospodi.

Na njegovom je papiricu pisalo:

Da bih izasao u susret Vasoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa cak i moj Rolls-Royce, tako da
mi
u garazi ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak
donirati
19 od 20 milijuna dolara, koje drzim na racunu u banci. Ali, ........ ni za
sto na svijetu, pa cak ni za tako lijepu i privlacnu zenu kao sto ste Vi,
ne
bih odrezao 5 centimetara onoga sto imam u hlacama!!!

Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino!

2.Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na
poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano,
ugleda ih i sakrije se
u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Zenin suprug takodje
dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj
je sin vec unutra.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam nogometnu loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR
Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se
ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za nogomet.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo,
muskarac upita: -Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:
Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Djecak odgovori:
Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako
opeljesiti svoje
prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije
stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa
zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

lorna

16-05-2005, 00:19

MuÅ¾ dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je Å¾ena bila u teÅ¡koj prometnoj nesreÃ¦i. Odmah odjuri do bolnice gdje naÃ°e lijeÃ¨nika, koji mu kaÅ¾e:
- Bojim se da imam loÅ¡e vijesti. VaÅ¡a Å¾ena je u nesreÃ¦i teÅ¡ko ozlijedila kraljeÅ¾nicu.
- Oh ne! - odgovori on - Kakva joj je prognoza??
- Pa... - ozbiljno Ã¦e lijeÃ¨nik - Vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozljeda je teÅ¡ka. Ostat Ã¦e trajno i potpuno paralizirana. To znaÃ¨i da Ã¦ete je morati od sada hraniti.
Ãˆovjek na te vijesti poÃ¨ne plakati.
- Naravno... - dalje Ã¦e lijeÃ¨nik - Trebat Ã¦ete joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer neÃ¦e imati nikakvu kontrolu nad mjehurom.
Ãˆovjek se sada veÃ¦ nekontrolirano trese i plaÃ¨e. LijeÃ¨nik nastavlja:
- TakoÃ°er Ã¦ete je obavezno redovito Ã¨istiti od izmeta jer viÅ¡e nema kontrolu nad probavom. To Ã¦ete morati raditi vrlo Ã¨esto i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije.
Jadan Ã¨ovjek je sada veÃ¦ izvan sebe od uÅ¾asa i Å¡oka, ne moÅ¾e doÃ¦i do daha i jeca na podu. U tom trenutku lijeÃ¨nik mu stavlja ruku na rame i kaÅ¾e:
- Ma zajebavam se. Mrtva je.

ROKY

16-05-2005, 12:23

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobicajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i ....... vidi prekrasnu zenu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj zeni odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana.
Muskarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima veoma zanimljiva i obecavajuca vecer.

Konobar odnese bocu vina za zenin stol i kaze joj:
- "Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom" - i pokaze na njega.

Zena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluci poslati poruku gospodinu. Pripremi papiric i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu.

Na papiricu je pisalo:
"Da bih ja prihvatila bocu vina koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garazi imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlacama 20 centimetara!"

Nakon sto je procitao poruku, gospodin odluci odgovoriti. Pripremi papiric i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospodji. Na njegovom je papiricu pisalo:
"Da bih izasao u susret Vasoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa cak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garazi ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje drzim na racunu u banci. Ali,.... ni za sto na svijetu, pa cak ni za tako lijepu i privlacnu zenu kao sto ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga sto imam u hlacama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino!"

ROKY

16-05-2005, 12:29

Dodje Crnogorac poslom u Beograd, pa ode u hotel. Posto je bio dokon, naruci zemskinju, e ne bi li se druzio s njom. Cim se ona pojavila na vratima, on odmah skoci na nju. Djevojka se pobuni:

- Sta ti je, covece? Daj, bre, unesi malo romantike!

Pita Crnogorac:
- Pa kako?

Ona mu pocne objasnjavati:
- Udji u kupatilo...
On poslusa i upita:
- A sto sad?
- Ukljuci tus - kao da pada kisa...
Crnogorac poslusa i ponovo upita:
- A sto sad?
- Sad pusti toplu vodu - to ti je kao da se gomilaju oblaci...
- A sto sad?
- Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju...
- A sto sad?
- Sad pali i gasi svetlo - kao da munje sevaju.
- A sto sad?

A ona ce:
- E, sad mozes!
A Crnogorac ce na to:
- Ama, kako cu po ovom kijametu, oca mu?!

P.S.
* kijamet - u ovom kontekstu ima znacenje nevremena

ThunderBoy

20-05-2005, 18:56

Bart Simpson pise na skolskoj ploci na pocetku:
1. Vise necu crtati gole zene na nastavi
2. Ja nisam vidio Elvisa
3. Vise necu zvati uciteljicu "Maco"...
4. Vise necu vikati "VATRA" u punoj ucionici
5. Vise necu uvjeravati druge da znaju letiti
6. Katran nije igracka
7. Vise necu fotokopirati guzicu
8. Vise necu mijenjati gace sa drugima
9. Vise necu voziti auto direktora Skinnera
10. Vise necu prodavati skolsku imovinu
11. Vise necu praviti zvukove prdeza na nastavi
12. Vise necu izbjeljivati Nacionalnu Zastavu
13. Vise necu prodavati zemljiste na Floridi
14. Vise nikada necu uciniti nista lose
15. Vise necu spavati na nastavi
16. Ja nisam zubar
17. Explosive i skola nemaju nista zajednicko
18. Vise necu podmicivati direktora Skinnera
19. Zavrsit cu ono sto zapocnem
20. Hrcak ne moze da leti
21. Donji ves se ne nosi preko hlaca
22. Vise necu udarati druge
23. Vise necu gadjati ljude u glavu
24. Nisam vidio nista neobicno u zbornici
25. Vise necu sprovoditi vlastite protiv-pozarne vjezbe
26. Smijesni zvukovi nisu smijesni
27. Ova kazna nije dosadna i besmislena
28. Moje ime nije dr. Smrt
29. Vise necu izdavati lijekove
30. Vise necu dovoditi ovce na nastavu
31. Podrigivanje nije odgovor
32. Ucitelj nije gubavac
33. Vise necu jesti predmete za novac
34. Direktorov tupe nije frizbi
35. Zlatna ribica ne odskace
36. Blato nije jedna od 4 grupe hrane

hannah

21-05-2005, 00:50

Sudac:
- "Å½ao mi je Å¡to vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!"
Mujo:
- "A ko me vidio da proizvodim rakiju?"
Sudac:
- "Nisu vas vidjeli ali su vam u podrumu pronaÅ¡li za to potreban alat!"
Mujo:
- "Onda me osudite i za silovanje!"
Sudac:
- "ZaÅ¡to za silovanje?"
Mujo:
- "Imam i za to potreban alat!"

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

ThunderBoy

25-05-2005, 03:00

Prirucnik za unprofor
Ovo je iz prirucnika za UNPROFOR-ce, kako izgovarati hrvatske (?) izraze.

READ: ENGLISH: Croatian (pronunciation)

HOSTILES:
STOP: Stojte (stoyteh)
DO NOT MOVE: Nemojte se kretati! (nehmoyteh seh krehtahtee)
DROP YOUR WEAPONS: Oruzje dole! (oroozhyeh doleh)
HANDS UP: Ruke uvis! (rookeh oovees)
TURN AROUND: Okrenite se! (okrehneeteh seh)
LIE ON YOUR STOMACH: Legnite na stomak! (lehgneeteh nah stomahk)
MOVE/WALK FORWARD: Napred! (nahprehd)
NO TALKING: Cutite! (tchooteeteh)
WHO IS IN CHARGE: Tko ovdje zapovjeda? (tko ovdyeh zahpovyehdah)
LET'S GO: (H)ajdemo! (hiedehmo)
DO NOT RESIST: Nemojte se protiviti! (nehmoyteh seh proteeveetee)
NOTHING WILL HAPPEN TO YOU: Nece vam se nista desiti. (nehtcheh vahm seh
neeshtah dehseetee)
COME HERE: Dodite ovamo! (dohdjeeteh ovahmo)
MOVE SLOWLY: Polako! (polahko)
GIVE UP: Predajte se! (prehdieteh seh)

FRIENDLIES:
WE ARE AMERICANS: Mi smo Amerikanci. (mee smo amehreekahntsee)
LOWER YOUR HANDS: Ruke dole! (rookeh doleh)
DO YOU SPEAK...: Da li govorite...? (dah lee govoreeteh..)
YOU ARE SAFE: Vi ste ovdje sigurni. (vee steh ovdyeh seegoornee)
DO YOU NEED...?: Da li vam treba...? (dah lee vahm trehbah...)
GO TO ^^ FOR ^^: Idi u ... za .... (eedee oo ... zah ...)
WE ARE FINISHED / STAY HERE: Gotovi smo / Cekajte ovde (gotovee smo /
chehkieteh ovdeh)
GIVE ME...: Dajte mi.... (dieteh mee...)

DIRECTION:
WHERE IS...: Gdje je...? (gdyeh yeh...)
WHAT DIRECTION: U kom pravcu? (oo kom prahvtsoo)
IS IT FAR: Da li je daleko? (dah lee yeh dahlehko)
ARE THERE ROADS TO THE: Ima li put(eva) za...? (eemah lee poot[hvah] zah...)
ARE THERE ARMED MEN NEAR HERE?: Ima li naoruzanih ljudi u blizini? (eemah
lee nahoroozhahneekh l'yoodee oo bleezeenee)
WHERE DID YOU SEE THEM?: Gdje ste ih videli? (gdyeh steh eekh veedehlee)
WHERE DID THEY GO?: Gdje su otisli? (gdyeh soo oteeshlee)
WHERE ARE YOUR INJURED?: Gdje su vasi ranjeni? (gdyeh soo vahshee
rahnyehnee)
CAN YOU LEAD US TO...: Mozete nas odvesti do...? (mozhehteh nahs odvehstee
doh...)
HOW MANY?: Koliko? (koleeko)
WHAT WEAPONS?: Kakvo oruzje imate? (kahkvo oroozhyeh eemahteh)

GREETINGS:
HELLO: Zdravo (zdrahvo)
SEE YOU: Dovidenja (doveedjehnyah)
THANK YOU: hvala (hvahlah)
HELP WILL BE HERE SOON: Pomoc je uskoro tu. (pomotch yeh ooskoro too)
WE ARE HERE TO HELP YOU: Mi smo dosli da pomognemo. (mee smo doshlee dah
pomognehmo)
STAY HERE / BACK: Stojte tu / nazad! (stoyteh too / nahzahd)
FORM A LINE: Stanite u red! (shahneeteh oo rehd)
ONE AT A TIME: Jedan po jedan (yehdahn po yehdahn)
DON'T BE AFRAID: Ne bojte se. (neh boyteh seh)
SPEAK SLOWLY: Govorite polako. (govoreeteh polahko)
SAY IT AGAIN: Kazite to jos jednom. (kahzheeteh to yosh yehdnom)

srpska junacka poezija:
KOCOBO 1389.g.
Mili Boze cuda velikoga
velikoga do krasnoga moga.

Kad se vojska na Kosovu sjati
ko ce koga ovde izjebati.

S' jedne strane turski car Murate
i sto hiljada vojske mu kurate
na tovare rane i dzebane
da ih jebes gde im sve to stane
i hiljade jebezljivih bula
vranih konja, magaraca, mula.

S druge strane srpski car Lazare
krupnih muda i ogromne kare
sa sacicom probranih junaka
svakome je mudo kao saka
i spremljena junacka kurcina
da nabije bar po tri turcina
brojem ih je deset puta manje
al su tako spremni za jebanje
da Murata sjebu na brzinu
i kompletnu tursku carevinu.

S desne strane Obilic Milose
od kurca mu mnogi izgibose
hodi svetom uzduz i popreko
kuratijeg nema na daleko
jebao je uoci poklada
sultaniju usred carigrada
naocigled ovog belog sveta
u dzamiji usred minareta.

Do njega je Toplica Milane
ljut kuronja bez straha i mane
muda su mu ko topovsko djule
taj odjednom jebe po tri bule
gledali ga na barjamu u zoru
kako hladi muda u Bosforu.
Uz njega su deset Jugovica
strahovito kuratih mladica
nisu ljudi nego prava cuda
svaki ima bar po devet muda
ponosito pored oca jasu
svakim picka visi u unkasu
perjanice od pickene dlake
boze mili gledaj te junake.

S leve strane Brankovicu Vuce
kurcina mu po usima tuce
sa djavolom je na megdanu bio
sjeb'o ga je nije se javio.

Do njega je Srdja Zlopogledja
drzi kitu vezanu za ledja
sa vojskom je pregazio Drinu
zajeban u picku materinu.

Sa njima je Kosancic Ivane
jebe Heftu i tad neprestane
nego krka negde u zasedi
taj ni muvu u letu nestedi.
Isao je u carsku Rusiju
pored dvorca zauzeo busiju
i cekao je ko orao pticu
da pojebe rusku caricu
s njim je mnogo hrabrih hajducina
nadrkanih i spremnih kurcina
da iz neba picajzla padne
sanse bi joj bile stvarno jadne
nigde ne bi na zemljici pala
negde bi se ko bog zadrzala
jal na konju jal na jataganu
jal na kakvom polnome organu.

Kosovo je tako izgledalo
pre nego sto se stvarno zagovnalo
polako su prolazili dani
vec su ljudi bili nadrkani.
Otekla im muda od cekanja
pa pocese silna jebuckanja.

Al' kad svanu na vidovdan zora
viknu Murat ispred svog cadora:
- Kaurine izlazi iz rupe,
alaha mi raznecu ti dupe.

Kad je cuo taj izazov Lazo
brzo kurac lojem je namazo
pa odreza kao sablja kad kosi:
-U picku se materinu nosi,
serem ti se ja na tvoju krunu
i jebem ti u picku kadunu.

To Muratu bilo je previse
na kurac mu suze udarise
tad jurnuse janjicari ljuti
al' ih kurci docekase kruti
bacise ih nazad na boljiste
tu sad nasta pravo jebaliste
ciknu Milos kao guja ljuta
sve je kurcem smakao sa puta
pa udari na Kosovo polje
jebem li ga ko bi mog'o bolje
koga kurcem dokaci po glavi
taj ostaje na zelenoj travi
cim mu neki buljak pridje blize
po deset ih na kurac nanize
ne oseti da je glava tvrda
vec je stalno nabija na muda
kako koju tursku glavu smakne
calma mu se na kurac namakne
i tako se uz put zajebav'o
dok ne dodje pred Murata pravo
pa povikne snazno turskom caru:
-Aj' turcine popusi mi karu.
Tad je Murat popizdio vrlo
al mu kurac nabi se u grlo.
Tek sto rece: -Aferim Milose,
-na minder mu oci ispadose.
Sta tek Srdja od turaka cini
boze mili o boze jedini
tri baklje na kurac nabije
pa ih onda po Kosovu vije
mudima ih opizdi po licu
pa ih onda baca u Sitnicu
na kurac mu pena udarila
al mu jos ne popusta sila
dve mu vile trce oko sarca
da duvaju i hlade mu jajca.

U turke se uvuce panika
propade im sva ratna taktika
postade im na megdanu vruce
sad im zao sto nisu kod kuce
na levom se pojavili krilu
pa im Bogdan jebe majku milu
al gde Bogdan nemogase stici
rsum prave braca Jugovici
goleme su kurce isukali
i sve redom na njih nabijali
u junaka Jugovic Damjana
na kurcu mu sedam ljutih rana
muda mu otekla ko gajde
pa od njih nema mnogo vajde
pomaze mu Raviojla vila
na glavic mu meleme stavila
pa se ranjen bori kraj Sitnice
jebe turke vrcaju varnice
s desnog krila Toplica se dize
iz kurca mu modar plamen lize
postrojio pedeset dervisa
pojeba ih pa onda popisa.

Kosancic mu odmah do ramena
i sa njime probrana imena
skupio je trideset vezira
pa ih junak krupno maltretira
guzice im pocepao grdno
Mehmed pasi na percin je prdno.

I tako se odvijala bitka
sevala su poljem muda britka
kad na podne promeni se stanje
Brankovic je napravio sranje
borio se dugo svom zestinom
s Bajazitom Muratovim sinom
jeb'o ga je pet puta u dupe
naterao Turke da odstupe
vec su bili sa bitkom na kraju
kad Bajazit rece u ocaju:
-Bolan Vuce ne jebi vreme
pojebaces sve turske hareme,
pojebaces i turskoga cara
povuci se i izdaj Lazara.

Brankovic se od cuda ukoci
pakosno mu zasijase oci
jebacke se razbudise strasti
ko ce takve odbiti casti
i bez mnogo galame i buke
povuce se i propusti Turke.

Bajazit se obradova grdno
od srece je osam puta prdno
pa se masi sablje i topuza
pa udari po Srbima zguza
planu zemlja otvori se nebo
boga pitaj ko je koga jeb'o.

Jos je malo trajala galama
pa Kosovo zavi crna tama.

Kad osvanu dan po vidovdanu
ovako je bilo na megdanu:
Na sve strane razbacana muda
koliko ih je da zines od cuda
po boljistu leze mrtvi Turci
mlitavo im vise njini kurci
sav ostatak silne turske vojske
raznete im guzice gospodske
do njih leze i srpski junaci
zgazena im muda k'o opanci.

Na ledini kraj vode Sitnice
lezi telo Milana Toplice
sve je bule na kurac nabio
on se tako sa dusom rastavio.

Nasred polja usred Kosova
lezi Srdja i vojska njegova
na muda je zasto ne znam ni ja
vezo masnu od turskih dimija
a do njega odma' s desne strane
tu je pao Toplica Ivane
na licu mu cudan izraz bola
kurac mu je prebijen na pola.

Malo dalje spava Juze stari
Omer-pasa visi mu na kari.

Na obali kraj hladnoga Laba
u sredistu glavnog turskog staba
gde je nekad turski cador bio
tu se Milos k'o beg opruzio.
Na tri mesta slomljena mu kita
bezivotno vise muda vita
jos se drzi kao soko viti
smrtno ranjen ali ipak zivi.

Nad njime se devojka nadnela
zalosno mu gleda muda bela
sa ociju kapak mu pomace
pa ga pita: -Bil' vode junace?

Kad je Milos otvorio oci
kurcina mu iz momenta skoci
pa kad vide Kosovku devojku
ocajnicki zgrabi je za dojku
kakva voda progovori zivo
meni picka treba iskljucivo.

KOCOBO 610g kasnije
Oj, Klintone kurvin sine,
hoces borbu sa visine,
sto ne sidjes u planine,
da te Srbin tu okine.

Kurvin sine Toni Bler,
nikad nisi bio fer.
Dizes NATO da nas rusis,
mozes kurac da nam pusis!

Olbrajtova kucko stara,
tebi treba srpska kara,
na sramotu Kontakt-grupe,
ispucace tvoje dupe.

Gospodine Folke Rije,
jebemo ti najmilije,
a s obzirom da si peder,
nek te jebe Gerhard Sreder.

A vi Holbruk, Majls i Hil,
sto ne znate za rezil,
pozdravite mocnu svitu,
dobicete svi po kitu.

ZrntscheZ

25-05-2005, 11:23

Molim sve muskarce da usvoje ovaj nacin ophodjenja prema zenama.
Nikada vam nece moci reci da ste nekulturni i bezobrazni,
a pogotovo vam nece moci reci da prostacite!

1. Ona nije TREBA ili PICKA nego SISATI GRADJANIN.
2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPACNA.
3. Ona nije GLUPACA nego je SKRENUTA S AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOSCU.
5. Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSICIRANA.
6. Ne kaze se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGACENA.
8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTORALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE nego je u KONTAKTU SA MUSKOM PRIRODOM SVOJE
OSOBNOSTI.
11. Ona ne KUHA LOSE nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA.

ThunderBoy

26-05-2005, 21:36

Na forumu je vidim tito aktualan:

<Hlloyge> ljudi moji ma jel to moguĂ¨e?
<Drew Morgan> LOOOOL
<Drew Morgan> AljoĹĄa... ne Aleksa vrati se doma...
<Drew Morgan> DruĹže Tito mi ti seku jebemo.
<Drew Morgan> DruĹže Tito mi ti seku nogu.
<Drew Morgan> DruĹže Tito mi ti seseseku.
<Hlloyge> heheheheheheheh
<Hlloyge> druĹže tito daj ne jebi
<Hlloyge> kad ti umreĹĄ letiĂŚe tetrebi hehe
<Drew Morgan> LOOOOOOOOOOL
<Drew Morgan> DruĹže Tito ti narodna diko... kad bi svrĹĄavo obiĂ¨no bi
viko...
<Hlloyge> hehehehhehe
<Drew Morgan> Jovanka
<Hlloyge> aha :o)))))))))))))
<Drew Morgan> DruĹže Tito ljubiĂ¨ice bela... tebe jebe
<Hlloyge> KP cela
<Drew Morgan> tako je.
<Drew Morgan> DruĹže Tito ljubiĂ¨ice Ĺžuta, nasro si se nasred kriĹžnog
puta.
<Hlloyge> hehe
<Drew Morgan> Kaj?
<Hlloyge> DruĹže tito poduvo jojojo
<Drew Morgan> DruĹže Tito naĹĄe rosno cvijeĂŚe, kada umreĹĄ ni nekrofil te
neĂŚe...
<Hlloyge> druĹže tito popuĹĄio maricu celu ko je joĹĄ vidio ljubiĂ¨icu
belu
.o)
<Drew Morgan> LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL MAJSTORE.
<Drew Morgan> DruĹže Tito oduzmi se sa krekom, tvoje lice umazano
drekom...
<Hlloyge> LOLOLOL!!!!!!!!!!!!!!!
<Drew Morgan> LOOOOĂ
<Hlloyge> hehehehehehehe
<Drew Morgan> LOĂ, Ă¨uj debila... e baĹĄ sam debo... LOOOOL
<Hlloyge> a ĂŚa ĂŚeĹĄ... ima nas sakakih i sakatih
<Drew Morgan> Ima... baĹĄ smo raznoliki... marki mark end d fanki banĂ¨
<Hlloyge> DruĹže THEHEHEHE
<Drew Morgan> TOTO LOOOOOOOOOOOOOOOOL
<Drew Morgan> TOTO: Afrika.
<Hlloyge> DruĹže Tito viĂ°e onih u Liki, po inteligenciji od nas su
raznoliki
<Drew Morgan> DruĹže Tito rodom sam iz Like, ali nisam pametniji od
slike!
<Hlloyge> DruĹže Tito ja sam sa Drine, zar se vidi da sam jebo strine
:o)
<Drew Morgan>LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
<Drew Morgan> LOOOL
<Hlloyge> DruĹže Tito ja sam iz NiĹĄa, u ĹĄupak sam si uguro dva partviĹĄa
<Drew Morgan> LOOOOOOOOOOOOOOOOL DOOOOOOOOOOSTAAAAAAAAAAAA
<Drew Morgan> DruĹže Tito ja sam ti iz Vranja, povazdan radim samo
sranja...
<Hlloyge> LLLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!!! !!!
<Hlloyge> Dre jebi ga.
<Drew Morgan> DruĹže Tito ja sam ti iz LOOOOL daj Ă¨uj ovo:
<Drew Morgan> DruĹže Tito
<Drew Morgan> Ă¨ekaj ne mogu od smijeha.....
<Hlloyge> ni ja... hehehehehe
<Drew Morgan> DruĹže Tito rosno ti je lice, kada drkaĹĄ diraj si i cice.
<Hlloyge>
LLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL L!!!!!!!!!!
<Drew Morgan> LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
<Hlloyge> DruĹže Tito, doĹĄo sam iz Siska, dal znaĹĄ za crnogorca koji
dobro stiska?
<Drew Morgan>
<Drew Morgan> LOOOOOL
<Hlloyge>
<Drew Morgan> DruĹže Tito ja sam ti iz PloĂ¨a... ma ne mogu viĹĄeeee....
<Hlloyge> EEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!

ThunderBoy

28-05-2005, 02:49

Sto mislite o ovome:
http://img217.echo.cx/img217/5250/lol7kw.jpg

http://img217.echo.cx/img217/5250/lol7kw.jpg

ThunderBoy

01-06-2005, 18:59

Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do koljena. Nailazi Haso camcem i kaze: - "Hajd Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Allah ce me spasiti."
Haso kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.
Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:
- "Hajde Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spasiti."
Ibro kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.
Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:
- "Hajde Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spasiti."
Suljo kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.
Mujo se udavi i ode kod Allaha i pita:
- "O Allahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???"
Allah ga pogleda i kaze:
- "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cekaj da pogledam u notes...
A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio
da te spasim."

ThunderBoy

03-06-2005, 04:35

Korisno za slijedeci miting!
Kako ispeci prase:
Kupite prase
Popijte jednu rakiju
Stavite prase u pecnicu
Popijte jos dvije rakije
Stavite celzijuze na 375 pecnica
Popijte jos 3 rakije casice
Ukljucite pecnicu
Rakijte jos 4 casice
Prenite okrase
Rakijte jos bocu jednu
Povi pilo na prase
Casite jos sipaj rakije jednu
Pecite rakiju jos 4 sata
Izvadite pecnicu iz praseta
Ohladite da se prase saceka
Uzmite rakije jos bocu jednu
Isprasite sjece
Stolirajte na servis
Bogolite se mogu

Dobar tek!

ThunderBoy

04-06-2005, 02:40

Jada se Petar Bogu kako nema viĹĄe mjesta u Raju , te se dogovore da ĂŚe
primati samo posebne sluĂ¨ajeve.
U tom trenutku na vrata netko zakuca.Petar mu otvori :

"Ĺ˝ao mi je, ali primamo samo posebne sluĂ¨ajeve."

"Ali ja jesam poseban sluĂ¨aj!"

"Da Ă¨ujemo tvoju priĂ¨u", kaĹže Petar , a pridoĹĄlica poĂ¨ne priĂ¨u :
"VeĂŚ duĹže vrijeme sumnjao sam da me Ĺžena vara , ali nisam imao dokaza sve
dok se nisam sa sluĹžbenog puta sluĂ¨ajno vratio tri sata ranije.Da me nitko
ne Ă¨uje nisam koristio lift, veĂŚ sam do naĹĄeg stana na desetom katu otiĹĄao
pjeĹĄice.Naglo sam upao u sobu i zatekao Ĺženu samu u krevetu.U nevjerici sam
na brzinu pregledao stan i kako nigdje nisam zatekao nikog , pogledao sam i
na balkon ,kad tamo ugledah neĂ¨ije ruke kako vise preko ograde
balkona.Pogledam niz balkon i vidim golog muĹĄkarca sa sretnim izrazom na
licu kako visi sa naĹĄeg balkona.Brzo otrĂ¨im po Ă¨ekiĂŚ i poĂ¨nem ga udarati po
prstima , nakon Ă¨ega muĹĄkarac padne , ali na moju Ĺžalost , padne na kroĹĄnju
stabla ispod balkona i ostane Ĺživ. Brzo otrĂ¨im u kuhinju , uzmem friĹžider i
bacim ga preko ograde na muĹĄkarca i ovaj konaĂ¨no pogine.
No , mene od veselja udari infarkt i eto me kod vas.."

I nakon te priĂ¨e Petar ga primi , no odmah potom zakuca ponovno netko na
vrata :

"Ĺ˝ao mi je, ali primamo samo posebne sluĂ¨ajeve."

"Ali ja jesam poseban sluĂ¨aj!"

"Da Ă¨ujemo tvoju priĂ¨u", kaĹže Petar , a novopridoĹĄli poĂ¨ne priĂ¨u :
"Stanujem na dvanaestom katu zgrade i svako jutro gol vjeĹžbam na svojem
balkonu. Jutros sam se neĹĄto malo zanio i sluĂ¨ajno napravio kolut preko
ograde balkona , ali nekim Ă¨udom sam se uspio uhvatiti za ogradu na desetom
katu.BaĹĄ kada sam poĂ¨eo zahvaljivati Bogu ĹĄto sam ostao Ĺživ , sjuri se neki
manijak sa Ă¨ekiĂŚem u ruci i udri po mojim prstima , tako da sam ponovno
poĂ¨eo padati .SreĂŚom , ispod naĹĄe zgrade raste drvo sa gustom kroĹĄnjom u
koju sam pao.Po drugi put poĂ¨nem zahvaljivati Bogu, kad ugledam iznad sebe
friĹžider.."

Na to ga Petar primi u Raj kao poseban sluĂ¨aj , kadli na vrata zakuca treĂŚi
Ă¨ovjek :

"Ĺ˝ao mi je, ali primamo samo posebne sluĂ¨ajeve."

"Ali ja jesam poseban sluĂ¨aj!"

"Da Ă¨ujemo tvoju priĂ¨u", kaĹže Petar , a pridoĹĄlica poĂ¨ne priĂ¨u :

"Nakon dobrog seksa sjednem ja u friĹžider...................."

Petar ga prekine : "Dobro,dobro , ulazi , jesi poseban sluĂ¨aj."

bob rock

05-06-2005, 12:11

kuca crnac na vrata raja. otvara sveti petar i pita: Å¡to hoÃ¦eÅ¡?
hoÃ¦u unutra!
pa, Ã¨uj, mi ti ne volimo primati crnce, osim ako su poÃ¨inili neko herojsko djelo.
ali ja jesam uÃ¨inio jednu doista hrabru stvar!
koju?
oÅ¾enio sam bjelkinju usred teksasa, u crkvi za bijelce, u prisutnosti 30 KKK-a
oooo... svaka Ã¨ast. a kada je to bilo?
pred 5 minuta.

bob rock

05-06-2005, 12:15

4 Ã¨asne dolaze pred sv. petra. on se obrati prvoj:
Å¡to si u Å¾ivotu zgrjeÅ¡ila?
...ovaj...(sramÅ¾ljivo gleda)... vidjela sam muÅ¡ki pimpek...
operi oÃ¨i sestro u ovoj svetoj vodi i moÅ¾eÅ¡ uÃ¦i! (obraÃ¦a se drugoj)
Å¡to si ti zgrijeÅ¡ila?
...pa... znate... jedno sam dirala muÅ¡ki pimpek...
operi ruke sestro u ovoj svetoj vodi i moÅ¾eÅ¡ uÃ¦i! (u tom trenutku, progura se Ã¨etvrta ispred treÃ¦e)
zaÅ¡to si to uÃ¨inila?
da operem grlo prije nego ova opere piÃ¨ku!

acid

06-06-2005, 12:38

Suncokret

- "Mama, osjeĂŚam se kao suncokret!"
- "A zaĹĄto, kĂŚeri moja?"
- "Puna sam sjemena!"

bob rock

06-06-2005, 20:26

mama, mama, doÅ¡lo je proljeÃ¦e!!!
kako?
visi baba u podrumu!!

ThunderBoy

12-06-2005, 23:31

10 stvari koje ne bi ste voljeli cuti tijekom operacije:

1. Prihvati zrtvu, o veliki gospodaru tame!
2. Sestro, skalpel! Trebat ce nam ovo za autopsiju.
3. Cekaj (bre)! Je li ovo slezena ili jetra?
4. Oh... Ne! Upade mi pinceta unutra...
5. Ooops! ... Sestro, je l' neko uspio da prezivi ovoliku dozu?
6. Sestro, je l' mozete da zaustavite to kucanje... nervira me!
7. Dodjavola! Volio bih da nisam zaboravio naocale!
8. Pa, gospodo, ovo ce biti eksperiment za sve nas!
9. Sestro, je l' ovaj potpisao da bude donator organa?
10. Sestro, dajte mi nesto za smirenje, tresu mi se ruke.

ThunderBoy

13-06-2005, 20:17

Ne znam jel ovome mjesto tu,ali tip je lud.
Mrtav pijan vozio 15 kilometara bez pola auta(u zagorju i zagrebu!)
http://www.index.hr/clanak.aspx?id=269871

13-06-2005, 20:18

Ja znam jedan jako dobar vic...
zove se
.
.
.
VINCITORE!

Mo

13-06-2005, 20:20

Koliko treba Vincitorea za promijenit Å¾arulju?

ThunderBoy

14-06-2005, 21:07

Opasne su zene iz Rogoznice :mrgreen: :mrgreen:
Ĺveliki kuracIBENIK - dana 13. lipnja oko 2 sata na podruĂ¨ju Rogoznice u mjestu BabiĂŚa
Doci u obiteljskoj kuĂŚi dogodio se pokuĹĄaj ubojstva. Nakon svaĂ°e i fiziĂ¨kog
sukoba, Ante D. (1952.) noĹžem je nasrnuo na svoju nevjenĂ¨anu suprugu Mariju
V. (1949.), zadavĹĄi joj dva uboda u prsa, lakĹĄe je pritom ozlijedivĹĄi.
BraneĂŚi se od njega, ona ga je udarila metlom, teĹže ga pritom ozlijedivĹĄi.
Protiv supruĹžnika podnesena je kaznena prijava, a Ante je priveden u
IstraĹžni centar Ĺ˝upanijskog suda u Ĺveliki kuracibeniku.

acid

17-06-2005, 22:41

Ide Makedonac u kiosku da kupuje cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara paket primjecuje kako pise u kutiju:
- "Pusenje uzrokuje Inpotentnost", i zabrine se Makedonac pa se vraca da zamjeni cigare. Obrati se prodavacu u kiosku:
- "Hej momak, jel mogu zamjenit ove cigare. Jel mogu dobit one sto se dobiva RAK."

Re Leone

18-06-2005, 00:45

Slovenska protuzraÃ¨na obrana sastoji se od:
- Janeza na Triglavu s AK-47!!!

ThunderBoy

21-06-2005, 22:27

the simpsons

Homer: Sine, kada ucestvujesu u sportu, nije bitno da li si pobedio
ili
izgubio, vec koliko se napijes poslije svega.

Homer: Djeco, pokusali
ste sve sto je u vasoj moci i niste uspeli. Lekcija
koju trebate nauciti je "nikada ne pokusavaj".

Homer: Nije lako nositi se sa trudnom zenom i problematicnim sinom,
ali
nekako sam uspio u taj raspored ugurati i osam sati TV-a dnevno

Lenny: Hej, Homer! Sta da kazem sefu?
Homer: Reci mu da idem na zadnje sjediste auta sa zenom koju volim i
da me nece biti DESET MINUTA.

Homer: Jeli zelis da kazes da nikada vise neces jesti ni jednu
zivotinju?
A sunku???
Lisa: Ne.
Homer: Slaninu?
Lisa: Ne!
Homer: Prasece pecenje???
Lisa: Tata, to se sve pravi od jedne te iste zivotinje!
Homer: Heh heh heh... ooh... da... bas, Lisa. Velicanstvena, carobna
zivotinja.

Homer: Ali svaki put kada naucim nesto novo, to izgura
nesto staro! Sjecas
se kada sam isao na onaj kucni kurs za pravljenje vina i odmah sam
zaboravio kako da vozim?
Marge: To je zato sto si bio pjan!
Homer: A jesam li pjan sada?!

Marge: Homere, zvao je g-din Burns i rekao ako ne dodjes sutra na
posao da
se ne moras truditi da dodjes na posao u ponedjeljak
Homer: JUHUUU! Cetverodnevni vikend!!!

Marge: Homere, jesili nazivao
publiku kokoskama
Homer: Nisam, kunem ti se ovom biblijom!
Marge: To nije biblija nego knjiga sa uzorcima tepiha.
Homer: Hmmmm... dlakavo.

Homerov mozak: Nemoj reci dlakavo dupe
Homer: Ummm... dlakavo dupe?
Homerov mozak: OK, to je prelilo casu, odlazim odavde. (klap, klap,
klap,... TRES!) Homer: Uredu gospodine mozak; ja ne volim tebe, ti ne
volis mene. Daj da
sredimo ove stvari pa da te nastavim ubijati pivom.
Homerov mozak: Dogovoreno!
Homerov mozak: Upotrebicu obrnutu psihologiju
Homer: Oh, to zvuci veoma komplikovano.
Homerov mozak: OK, NEMOJ upotrebiti obrnutu psihologiju.
Homer: OK, upotrebicu je.

Lisa: Tata ucinili smo nesto vaeoma lose
Homer: Jeste li slupali auto?
Bart: Ne.
Homer: Da li ste probudili mrtve?
Lisa: Da.
Homer: Ali auto je uredu?
Bart & Lisa: Aha.
Homer: Onda je uredu.

Homer: Halo, informacije dajte mi broj za 911 (hitna pomoc)

Homer Simpson
(Zahvaljujemo sluzbi Drzavne Bezbednosti na datim informacijama)

Ime: Homer Prezime: Simpson
Godina rodjenja: 1955 Mesto stanovanja: Amerika, Springfild
Horoskopski znak: Blizanac Zanimanje: Kontrolor u nuklearnoj
elektrani
Tezina: 120 kg Visina: 172 cm
Rodbina: Supruga Mardz,sin Bart,cerke Lisa i Megi Plasi se:
Mraka,Sefa mr.Berns-a (zato ga i mrzi)
Neostvaren san: Da ima gomilu novca,da zivi u zemlji cokolade,da pliva
u moru piva,... Najveca zelja: Da svom sefu kaze :"Izedes mi gace"
Zivot smatra: Neizlecivom bolescu koja se obavezno zavrsava smrcu.
Omiljeno jelo: Krmenadla
Omiljeno pice: Pivo Omiljen slatkis: Krofna
Voli: Da gleda tv,da pije pivo,dobra kola,pare(mada ih nikada nema)
Mrzi: Mardzine sestre Peti i Selmu,Svog sefa Mr.Bernsa
Najvise vremena posvecuje: Jelu i picu Stil oblacenja: Bilo kakav
samo da mu se nevidi stomak.

Ispricavam se zbog srbizama nije mi se dalo prevoditi!

ThunderBoy

24-06-2005, 00:03

http://img.photobucket.com/albums/v325/melaniefab4/Smajlici/rofl2-ss.gif

http://img286.echo.cx/img286/6028/dugme1dz.jpg

lipe cvatu
sve je isto ko i lani...

:mrgreen: :tng:

ThunderBoy

24-06-2005, 00:15

Vicevi sa neretve:

DoĹĄla filmska ekipa u Nevesinje traĹžiti statiste koji ĂŚe glumiti
Ă¨etnjake. Okupe zainteresirane na jednoj ledini i objaĹĄnjavaju im ĹĄta se od
njih zahtijeva. Poslije silnih objaĹĄnjavanja, poĂ¨inju pitanja:
- Imate li brade?
- Imamo.
- Znadete li jahati?
- Neki znamo, neki ne znamo
- Znadete li pjesmu?
- Znamo, svaku veĂ¨er vjeĹžbamo kod Jove na tavanu.
- Imate li vi pitanje za nas?
- HoĂŚete li nam vi dati vaĹĄa odijela i oruĹžje ili da mi ponesemo svoje?

Idu partizani prema neretvi, gladni, umorni i dolazi drug Tito i pita kako
ste drugovi.
Svi nesto kao dobro su. A drugarica Marija pita: Druze Tito, kako da
nahranimo sve, ima jos nesto malo kruh.
Pita Tito: Ima li dovoljno za ranjenike? Ima, kaze Marija.
Onda nahrani ranjenike, a mi ostali cemo cim predemo Neretvu kod Gojka na
janjetinu.

Obilazi Tito ranjenike nakon bitke na Neretvi. Dolazi do frajera kojem su
ĹĄrapneli rastrgali i ruke i noge:
"Partizane, junaĂ¨e, boli li?" -
"Boli, kako ne bi bolilo, druĹže Tito." -
"I treba da boli, junaĂ¨e, i treba da boli!!!!!!".

Zdravi partizani nose ranjenike prako mosta. Po dvojica na svaka nosila.
Prvi pita zadnjeg:
- Gleda li Stari?
Zadnji se osvrne
- Ne gleda
- Kipaj

Idu kolona gladnih partizana i vide njemaĂ¨ki kamion. Svi krenu trĂ¨ati premu
njemu da ga pojedu, kad vikne Tito:
-Drugovi, stanite!... gume ranjenicima!

ThunderBoy

28-06-2005, 03:25

A Lawyer runs a stop sign and gets pulled over by a Sheriffs Deputy.
He thinks that he is smarter than the Deputy because he is sure that
he has a better education. He decides to prove this to himself and
have some fun at the deputies expense...........

Deputy says, "License and registration, please."
Lawyer says, "What for?"
Deputy says, "You didn't come to a complete stop at the stop sign ."
Lawyer says, "I slowed down, and no one was coming."
Deputy says, "You still didn't come to a complete stop. License and
registration, please."
Lawyer says, "What's the difference?"
Deputy says, "The difference is, you have to come to a complete
stop, that's the law. License and registration, please!"
Lawyer says, "If you can show me the legal difference between slow
down and stop, I'll give you my license and registration and you give
me the ticket,if not you let me go and no ticket."
Deputy says, "Exit your vehicle, sir."

At this point, the Deputy takes out his nightstick and starts beating
the ever-loving crap out of the Lawyer and says:

"DO YOU WANT ME TO STOP OR JUST SLOW DOWN?"

Buttercups

Towards the end of the golf course, Dave hit his ball into the woods and
found it in a patch of pretty yellow buttercups. Trying to get his ball back
in play, he ended up thrashing just about every buttercup in the patch.
All of a sudden.....POOF ! In a flash and puff of smoke, a little old woman
appeared. She said, "I'm Mother Nature! Do you know how long it took me to
make those buttercups? Just for doing what you have done, you won't have any
butter for your popcorn for the rest of your life: better still, you won't
have any butter for your toast for the rest of your life.......As a matter
of fact, you'll never have any butter for anything the rest of your
life!!!!! Then POOF!......she was gone !
After Dave recovered from the shock, he hollered for his friend, "Fred,
where are you?"
Fred yells back "I'm over here in the pussywillows."
Dave shouts back, "DON'T SWING, Fred; for the love of God, DON'T SWING

AUDI - Another Ugly Deutsche Invention
BMW - Brings Me Women
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology
FORD - Fix Or Repair Daily
HYUNDAI - Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive
SUBARU - Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO - Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE - Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

Lopov bez stila
Ako kradete odjecu po trgovinama pokusajte paziti na stil, da vas zbog loseg
ukusa ne otkriju.
http://www.misterije.org/index.asp?id=4597

Bizaran slucaj sanitarne inspekcije
Vlasnik kafica kojem se nije dalo pokupiti uginulog stakora vec ga je samo
prebojao odredena je kazna od ÂŁ12.300.
http://www.misterije.org/index.asp?id=4593

Prvi i zadnji put
Covjek koji je pomogao sakupiti novac za otvaranje bazen i fitness centra
umro je nekoliko trenutaka nakon sto je posto prvi gost.
http://www.misterije.org/index.asp?id=4587

Macic s dva lica
Za one koji su pogledali posljednju foto galeriju "Od viska glava ne boli"
ovo i nije neka iznenadujuca vijest.
http://www.misterije.org/index.asp?id=4581

Nimfomanka izvrgnuta ruglu
Mislio sam da su vremena kad su ljude gole i obrijane setali na magarcu
davno prosla.
http://www.misterije.org/index.asp?id=4578

Zebra rodila magarca
Musko je, no sto je? Zegorac? Mabra? To je jedno od glavnih pitanja na
Barbadosu od kada je zebra donijela na svijet mladunce zaceto s magarcem.
http://www.misterije.org/index.asp?id=4576

Pas kao svjedok
Americki tuzitelj na sudu je shvatio da svjedok ubojstva nije rodak ubijenog
vec pas.
http://www.misterije.org/index.asp?id=4573

Otidite na eBay jer.
"Hello, I am selling what I believe to be a time machine that was built in
the year 2239 by Dr. J. S. Strauss. I found the machine under my house when
I was doing remodeling to the bathroom."
http://www.misterije.org/index.asp?id=4566

Heroin u stajskom gnojivu
Evo price kako ne treba krijumcariti drogu. (Ne radi se o aktualnim vozacima
kamiona u Irackom zatvoru, mada i ona moze posluziti za primjer).
http://www.misterije.org/index.asp?id=4557

Leteca kosilica
Tor Anderson je uz pomoc nacrta iz SAD-a napravio letecu kosilicu. Probni
let uspjesno je obavljen.
http://www.misterije.org/index.asp?id=4550

Tko je kriv, cesta ili crkva?
Vec treci put u zadnjih 12 mjeseci automobil se zabio u Crkvu Krista
Spasitelja. Vjernici se vise niti ne obaziru na rupe kroz koje su automobili
uletjeli u crkvu.
http://www.misterije.org/index.asp?id=4547

Policajac vilama opljackao banku
Pljacke banaka kod nas su prilicno ucestale ali i nemastovite. Buduci
pljackasi mogu se ugledati na policajca Simunovica koji je u Key Westu banku
opljackao vilama.
http://www.misterije.org/index.asp?id=4535

Makedonski djecak protiv rakete
Nesrece zbog zaostalih minsko eksplozivnih sredstava nisu nista bizarno (a
ni smijesno) ali "napasti" raketu sjekirom i ostati ziv mjesavina je
bizarnost, gluposti i velike doze srece.
http://www.misterije.org/index.asp?id=4525

Seljaci protiv penisa
Nizozemski seljaci nisu zadovoljni spomenikom podignutim u njihovu selu
Wageningenu. Podsjeca ih na penis a cak raste i smanjuje se, ovisno o suncu.
http://www.misterije.org/index.asp?id=4522

Put do majcinstva
Zena iz Ketteringa (Ohio) zurila se u bolnicu zbog trudova. Putovanje je
bilo prilicno zanimljivu i za nju i dijete rodeno na benzinskoj crpki.
http://www.misterije.org/index.asp?id=4519

ThunderBoy

04-07-2005, 15:29

KANTA GORI-DOLI :mrgreen:

Zapisnik o nezgodi
Radi se o jednom privatniku, koji je povodom radne nezgode uputio
ispunjen formular svom osiguravajuĂŚem zavodu za preuzimanje nastalih
troĹĄkova lijeĂ¨enja.
Sve ovo se dogodilo u Ĺveliki kuracvicarskoj gdje se ovaj dogaĂ°aj mogao proĂ¨itati u
Zuricher Cosmos-u.
U tom formularu oĹĄteĂŚeni je, na pitanje naĂ¨ina dogaĂ°anja te nezgode
naveo, da je NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku. Takav statement
je SUVI (Ĺveliki kuracvicarski osiguravajuĂŚi zavod za Privatnike) bio dosta
neprecizan, tako da su sluĹžbenici iz osiguranja zamolili privatnika, da
im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...
Privatnik odgovara na tu molbu sljedeĂŚe:
Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vaĹĄu molbu za dobivanje
dodatnih informacija mogu vam reci sljedeĂŚe. Kod pitanja 3 u formularu
naveo sam neplanirano reagiranje kao uzrok nesreĂŚe.
Zamolili ste me da vam to pojasnim, sto ovim putem Ĺželim uĂ¨initi.
Kao sto veĂŚ znate, po zanimanju sam krovopokrivaĂ¨. Tog kobnog dana
nalazio sam se sam na krovu jedne ĹĄestokatnice. Kada sam zavrĹĄio sa
svojim poslom imao sam 250kg crjepova viska na krovu koje je trebalo
spustiti na tlo. Posto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim
stepenicama, odluĂ¨io sam ih staviti u veliku kantu. (Kanta koja inaĂ¨e
sluzi za dizanje ili spuĹĄtanje tereta sa
visine.)
Sisao sam na tlo i vukao sam konopac zavezan za kantu preko role sve dok
nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je
trebala. Konopac sam naknadno Ă¨vorom vezao i time sam stabilizirao
kantu na visini ĹĄestog kata.
Nakon toga sam otiĹĄao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sisao
dolje. Na tlu sam odvezao konopac u namjeri da je kontrolirano spustim
(kantu koju sam natovario sa 250kg
crjepova...) .
Ako proĂ¨itate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovit ĂŚete da
sam u to vrijeme vagao nekih 75kg.. . .
Veoma iznaĂ°en povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam "duhovnu
prisebnost" i zaboravio u svoj toj frci ispustiti konopac iz ruku. Mogu
reci da u tom trenutku nisam bio pri sebi. .
Mislim da ovdje ne trebam navoditi, da sam velikom brzinom iĹĄao ka gore.
Od prilike u visini 3. kata sam se sreo s kantom (uh).. . Taj susret
objaĹĄnjava frakturu lubanje i lom kljucne kosti. . .
Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad
su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je oznaĂ¨avala najviĹĄu toĂ¨ku. Bol
koji ne mogu opisati je uzrokovana lomljenjem 3 prsta i dva nokta.. .. .
Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i odrĹžavam se na konopcu,
kojeg ne smijem ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu.
Kanta, koja je u meĂ°uvremenu stigla na cilj, pod svom svojom jaĂ¨inom i
teĹžinom udara o tlo i izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do
ispraĹžnjavanja iste... ..
Kao sto rekoh u proĹĄlom formularu kod toĂ¨ke 11, vagao sam 75kg i samim
time znatno tezi od prazne kante u tom trenutku.
Kao sto veĂŚ moĹžete zamisliti, poĂ¨eo je veoma brz silazak.. .
U visini 3. kata sam ponovo sreo kantu ovaj put dolazeĂŚi odozgo. Susret
s kantom koji kao posljedice nosi sljedeĂŚe:
Slomljeni zglobovi na obje noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po
nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka tlu,
gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crjepove slomio
3 prĹĄljena, bol koji nisam ni registrirao... .
Dok sam tako leĹžao dole, sav izlomljen na izlomljenim crjepovima i
promatrao kantu koja je bez dna visila na visini sestog kata, ostao sam
ponovo bez svoje "duhovne prisutnosti" i pustio sam konopac.
Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba
i slomila nos.. .
Veoma mi je zao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim opisom
olakĹĄao buduĂŚe razmatranje.
U sluĂ¨aju da vam nedostaju precizniji detalji, stojim vam na
raspolaganju....

bOG

04-07-2005, 18:36

Ako zelite prijasnju pricu u glazbenom izdanju,poslusajte ovo:

Artist: Dubliners
Song: The Sick Note
Album:
[" " CD]

Dear Sir, I write this note to you to tell you of me plight
and at the time of writing, I am not a pretty sight;
me body is all black and blue, me face a deathly gray
and I write this note to say why Paddy's not at work today.

While working on the fourteenth floor some bricks I had to clear;
now, to throw them down from such a height was not a good idea.
the foreman wasn't very pleased, he beeing an awkward sod
he said I'd have to cart them down the ladders in me hod.

Now, clearing all these bricks by hand it was so very slow,
so I hoisted up a barrel and secured the rope below.
But in me haste to do the job I was to blind to see
that a barrelful of building bricks was heavier than me.

So when I untied the rope the barrel fell like lead
and clinging tightly to the rope I started up instead.
Well, I shot up like a rocket till to my dismay I found
that halfway up I met the bloody barrel comming down.

Well, the barrel broke me shoulder as to the ground it sped,
and when I reached the top I banged the pully with my head.
Well, I clung on tight through numbed shock from this almighty blow
and the barrel spilled out half the bricks fourteen floors below.

Now, when these bricks had fallen from the barrel to the floor
I then outweighed the barrel and so started down once more;
still clinging tightly to the rope, I sped towards the ground,
and I landed on the brocken bricks that were all scattered round.

Well, I lay there groaning on the ground, I thougth I'd passed the worst,
when the barrel hit the pully-wheel and then the bottom burst.
Well, a shower of bricks rained down on me, I hadn't got a hope
as I lay there moaning on the ground, I let go of the bloody rope.

The barrel than being heavier, it started down once more,
and landed right across me, as I lay upon the floor.
Well, it broke three ribs and my left arm and I can only say
that I hope you'll understand why Paddy's not a work today.

ThunderBoy

06-07-2005, 21:51

Od +15C do -300C

+15Â°C
Ljudi u Ĺveliki kuracpanjolskoj oblaĂ¨e zimsku odjeĂŚu i rukavice. Finci se sunĂ¨aju, hvataju
boju.

+10Â°C
Francuzi ukljuĂ¨uju centralno grijanje. Finci sade cvijeĂŚe u vrtovima.

+5Â°C
Talijanski automobili ne pale. Finci se vozikaju u kabrioletima.

0Â°C
Destilirana voda se smrzava. Voda u rijeci Vantaa postaje tek malo guĹĄĂŚa.

-5Â°C
Ljudi u Kaliforniji se smrzavaju na smrt. Finci prave svoj posljednji roĹĄtilj
prije zime.

-10Â°C
Britanci poĂ¨inju zagrijavati kuĂŚe. Finci oblaĂ¨e duge hlaĂ¨e.

-20Â°C
Finci zavrĹĄavaju svoj Midsummer festival. Jesen je stigla.

-30Â°C
Grci umiru od hladnoce i nestaju sa lica Zemlje. Finci poĂ¨inju suĹĄiti veĹĄ
unutra.

-40Â°C
Pariz se poĂ¨inje lomiti od hladnoĂŚe. Finci stoje u redu za hot-dog.

-50Â°C
Bijeli medvjedi se evakuiraju sa Sjevernog pola. Finska vojska poĂ¨inje
pripreme za zimsko preĹživljavanje Ă¨ekajuci pravu zimu.

-60Â°C
Korvatunturi (dom Deda Mraza) je smrznut. Finci iznajmljuju filmove i
gledaju ih u kuĂŚi.

-70Â°C
Djeda Mraz se seli na jug. Finci su frustrirani jer ne mogu ostaviti svoju
Kossu (Koskenkorovaq vodka) na balkonu. Finska vojska odlazi na zimsko
preĹživljavanje.

-183Â°C
Mikrobi u hrani ne mogu preĹživjeti. Finske krave konstatiraju da farmeri
imaju hladne ruke.

-273Â°C
Sve, pa i atomi, se prestaje kretati. Finci kaĹžu: "Prokletstvo, baĹĄ je danas
hladno!"

-300Â°C
I pakao je smrznut. Finska pobjeĂ°uje na Eurosongu.

ThunderBoy

08-07-2005, 08:20

http://img193.imageshack.us/img193/5043/sek4ey.jpg

http://img193.imageshack.us/img193/4083/tzivot6ft.jpg

ThunderBoy

15-07-2005, 17:42

1.Ulazi Kinez u birc u kojem za ĹĄankom radi crnac i kaĹže mu odmah s vrata:
- "CrnĂ¨ugo, daj pivo!!!"
Crnac vidljivo iznerviran, no joĹĄ uvijek uljudan, pokuĹĄava smirit situaciju:
- "Ne razumijem, ĹĄto ti je, Ă¨emu takvo vrijeĂ°anje.
Ĺveliki kuracto misliĹĄ kako bi tebi bilo da ti radiĹĄ, a ja uĂ°em i poĂ¨nem te
vrijeĂ°at...??? Ajde ti probaj sada stat ovdje za ĹĄank, a ja ĂŚu uĂŚi unutra
kao muĹĄterija, pa ĂŚeĹĄ vidjet kako je to!"
Kinez se sloĹži, stane za ĹĄank, a crnac izaĂ°e van i ponovno se vrati u
birtiju:
- "Ej Ĺžuti, daj brzo jedno pivo!!!"
Kinez, mrtav hladan uzvrati:
- "Ne posluĹžujemo smrdljive crnĂ¨uge!"

2.Lezim na krevetu u sobi, gledam gore i vidim zvijezde koje se sjaje poput
tvojih blistavih ociju..., a u sebi se mislim:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
JEBOTE DI MI JE KROV!!!!!!!!

3.Kupio covjek novog BMW-a, vozi se po gradu i staje na semaforu kad ono
BUM!!! Okrene se on i vidi ficu, pogleda svoj BMW, kad ono stop svjetla
polomljena, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozacu
fice,zgrabi
ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
- "Nemoj ba prijatelju, ti imas para pogledaj sta vozis,a ja nemam,
siromasan sam, smiluj se!" Ovaj se smiluje i pusti ga. Malo kasnije na
drugom semaforu BMW staje i opet BUM!! Okrene se i nemoze da vjeruje!!!
Opet
ISTI fico!! Sad je ovaj iz BMW skroz popizdio, krece da ubije ovoga iz
fice,
ovaj opet
zavapi:
- "Nemoj molim te imam zenu i troje djece, ko ce da ih hrani..." I ovaj
se
opet smiluje. Krene, i na trecem semaforu opet BUM. Okrece se, kad onaj
otpozadi iz fice mu mase i vice:
- "Idi idi, ja sam.

4. doĹĄo narkoman doma i kaĹže tata tata, iman ti jednu dobru i jednu
loĹĄu vist za kazat!
Tata: pa reci sine , prvo dobru
Sin: ostavia san drogu!
Tata: bravo sine,a koja je loĹĄa vist?
Sin: e,a neznan di san je ostavia!

5.Zali se Mujo policajcu :
- Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu.
- A sta je bilo u njoj ?
- Nista.
- A u KUTIJI ?

6.Bio Ivica kod prijatelja na ruĂ¨ku. Nakon ĹĄto su poĂ¨eli jesti, zaĂ¨uĂ°eno
upita:
-Vi se ne pomolite prije ruĂ¨ka?
A prijatelj odgovori: - Ne, naĹĄa mama dobro kuha.

7.-Kako znati da ste predebeli?
-Kada se sunĂ¨ate na plaĹži, pa doĂ°u Greenpeaceovci i odvuku va sna
puĂ¨inu...

8.Kako se zove hrvatski Ă¨asopis za zlostavljanju Ĺženu?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Modra Vlasta"

9.Bio zeko i napio se, popio pol litre votke. i kaj ce sad s ostatkom, vise
nemre pit, nis ostavice on to u grmlju. i tako on zbuksa pol litre votke u
grmlje i napise na papir ,,ovdje nije votka'' i to stavi na grm. sljedeci
dan si ide on po cugu kad ono nema votke. samo papir na kojem pise ,,Jez
nije uzeo''

10.Udala se Bosanka za Slovenca i nakon mjesec dana nazove je mjezina majka:
Jeli kceri kako si sto radis?
Hranim piscance! veli kcerka.
Sta ti je to? pita majka.
To su kod nas pilici, odgovara kcerka.
Sto jos radis? pita opet majka.
Kuham kosilo! odgovara kcerka.
A sto radis po noci? pita opet majka.
Igram se pimpekom! odgovara kcerka.
Sto je to? upita majka.
To ti je kod nas pola kurca

11.Dovikuju se Mujo i Haso...

Haso: "Mujooooooooooooooooo! Jebemti mater!"

Mujo:"Jebo i ja tebiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!"

Haso:"Mujooooooooooooo! Jebemti sestru!"

Mujo:"Jebo i ja tebiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!"

Haso:"Mujooooooooooooo! PopuĹĄi mi kurac!"

Mujo:"PopuĹĄim i ja tebiiiiiiiiiiiiiiiii!!!"

12.Sto kaze zagorec kad se iz 'knjiĹžnice' vrati doma i zakonita ga pita gdje
je bio?

KaĹže da je bio na LITERarnom sastanku, LOKALnog karaktera, gdje su na
dnevnom redu bila TEKUĂA pitanja.

13.Mnogi se pitaju kada su zene najpametnije?
Toliko da znate, samo onda kada ga imaju unutra.
Jer tada su prikljucene na inteligenciju.

14.Na sajmu piva sreli se kolege predstavnici raznih pivovara. I tako, odluce
njih trojica otici na pice. Dodje im konobarica i pita ih sto ce naruciti.
Amerikanac iz Budweisera naruci jedan Bud, Nizozemac iz Heinekena naruci
Heineken, a Irac iz Guinessa naruci Pepsi.

- "Pa dobro, covjece, zasto si narucio Pepsi?", upitase Irca.

- "Ma", odgovori im Irac, "ako vi decki necete pivo, necu ni ja."

15.Dobar dan, dobili ste telefonsku centralu Psihijatrijskog odjela u Vrapcu..
- Ako imate kompulzivno-opsesivne impulse, vise puta pritisnite broj 1#
- Ako ste ovisni o drugima, zamolite nekog da pritisne broj 2#
- Ako imate podijeljenu licnost, pritisnite brojeve 3#, 4# i 5#
- Ako ste shizofrenik, mali glasic u Vasoj glavi reci ce vam koji broj treba
pritisnuti.
- Ako ste manicno-depresivni, bilo koji broj da stisnete nece se nitko
javiti.
- Ako ste paranoik, mi vec znamo tko ste i sto trebate, molimo vas da
ostanete na liniji da mozemo otkriti odakle zovete.

16.Ferovci u Beogradu:-He he he. Ăevojke pazite - dolaze carski inĹženjeri
sa zapada!

-Koji ocito na zapadu ne mogu nista poseviti.

17. Tata, reci mi, kako sam se rodio?

. Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati.

Evo ovako.

Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je
onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je
mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata
bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall.
Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9
meseci kasnije nam je stigao zajebani virus.

18.dode frajer na kolodvoru u ducan,ful u zurbi da pre neg krene vlak da kupi
kovertu i markicu da se javi zeni da stize ,kako ulazi u ducan drugi lik
izlazi sav nadrkan i dere se prodavacici
-goni se u kurac, glupaco nisi normalna, jebote,(tako to slicno) al zapamtit
ces ti za ovo... i ode iz ducana na to ovaj prvi pride do pulta zapocne
razgovor s prodavacicom
-dobar dan, izvolite
-dobar dan, jednu kovertu molim
-malu, srednju,veliku
-svejedno dajte srednju
-bijelu,plavu,crvenu
-plavu ajde
-jos nesto
-jednu markicu
-ze inozemstvo ili unutar
-inozemstvo, moze malo brze molim vas
-ocete li skuplju ili jeftiniju
-jeftiniju dajte, molim vas malo pozurite, vlak mi svakog trenutka krece
-s motivom predsjednika,prirode,zivotinja...
-zivotinja(tip fovori sve nestrpljivije)
-sisavci,gmazovi,ptice...
-ajde dajte mi ptice i pozurite malo
-vec manje, grabezljivce
-daj grabezljivce(govori i gleda vec na sta. vlak treba svakog cas krenut)
-orao, bjeloglavi sp, jastreb...
-daj orla molim vas pozurite
-muzjaka ili zenku, gospodie
-joj daj zenku covjece
-kako leti, kako hrani mlade, gradi gnijezdo
-kaklo hrani mlade i brze malo,moram vlak uhvatit
-evo,evo. jel ih hrani s crvima ili s...
tip je prekida i govori
-a nista sad gotovo je, prosao mi je vlak sad sam ga vidio kako odlaz
na to ulazi onaj lik sto je na pocetku vica izasao van nadrkan, drzi govno u
ruci, prilazi pultu,dize ruku u zrak i baca govno na pult i kaze
-evo picka ti materina,za ovakvu vrstu govna trebam wc papir.

19.Pitala uĂ¨iteljica svoje Ă°ake kako dolaze djeca na svijet. Prvo se javio
MiloĹĄ:
-Ja mislim da djecu donose rode.
UĂ¨iteljica:
-Dobro, dobro, MiloĹĄe, da vidimo ko je sljedeĂŚi?
Onda se javila Milica:
-Ja mislim da djeca nastaju tako ĹĄto se mama i tata poljube.
UĂ¨iteljica:
-Pa nije baĹĄ tako Milice, aha eno Perica se javlja, reci Perice.
-UĂ¨iteljice, da li mi sto smo jebali do sada, moĹžemo da izaĂ°emo
napolje da ne sluĹĄamo ove gluposti?

20. ZaĹĄto se ne moĹže napasti sloveniju tenkovima?
-zato jer top izaĂ°e u austriju

21.Kakva je razlika meĂ°u muĹĄkim i Ĺženskim nogama?
MeĂ°u muĹĄkim nogama je stalno isti qratz

22.P: ZaĹĄto Isus Krist nije roĂ°en na Balkanu
O: Nisu mogli naĂŚi 3 mudraca i djevicu.

23.piĹĄe mali ivica pismo djedu mrazu:
'dragi djede, molim te poĹĄalji mi za ovu novu godinu seku!'
odgovara djed mraz:
'nema problema, ali prvo ti meni poĹĄalji mamu.

24.Neki dan na TV SRBIJI bio je prilog o sukobu cigana ( hrv. Roma) i
kineske mafije (Ă¨itaj:poduzetnika - prodavaĂ¨a petardi i tekstila) . OpĂŚi
meteĹž i ĹĄora po placu ( vaĹĄaru ili buvljaku) a kamera sve to snima.
Dolazi jedan od Cigana razbijene usnice , sa ĹĄljivom pod okom i
okrvavljen i reporter ga pita : Ĺveliki kuracta se , bre , dogaĂ°a ? Cigo veli : Pa
niĹĄta , malo smo se dohvatili sa Kinezima ali im uglavnom J. majku . . .
A kako to da si ti tako stradao ? - pita reporter Jebi ga , nisam imao
sreĂŚe: Od svih
Kineza ja naletim baĹĄ na Bruce Leea - kaĹže Cigo . . .

25.Ivice kako moĹžeĹĄ reĂŚi sestri da je glupa, reci da ti je Ĺžao!
'Seko, Ĺžao mi je ĹĄto si glupa.'

26.Kako se latinski kaĹže impotencija? VIDI, MENI, VISI

27.Dodje jednog dana zena s posla i dere se na muza:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Citava ti je obitelj
nesposobna! Kada bi se odrzalo natjecanje tko je najnesposobniji, ti bi
sigurno osvojio drugo mjesto.
Pita muz:
- A zasto drugo, zasto ne prvo?
Odgovara zena:
- Zato sto si nesposoban!

28.Nakon napornog obilaska spanjolskog grada, americki turist zavrsi u
restoranu.
Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim
stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo
da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
- sto je to? - upita konobara dok se vracao.
- Ah, senor, imate odlican ukus. To su testisi bika koji je
stradao na jutrosnjoj koridi. Pravi specijalitet!
- Moram to probati; donesite i meni.
- zao mi je senor, to sluzimo samo jednom dnevno; imamo svakoga
jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hocete, mogu Vas predbiljeziti
za sutra.
Kad je turi st sutra stigao, jelo je bilo sp remno. Nakon
sto ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove
konobara:
- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li
danas porcija puno manja u odnosu na onu jucer?
Konobar slegne ramenima:
- Si senor. Ponekad i bik pobijedi.

29.LET 3

DRAMA

Duboko, duboko
u utrobi zemlje
bijelo janje otrov pije
djeca vragu rogove bruse
iz oĂ¨iju im ljubav siĹĄu ose

u zamiĹĄljenom kutu
okrugle sobe
dva djeĂ¨aka se za nos drĹže jedan drugog balegom hrane kaĹĄlju i Ă¨ujno se guĹĄe

na sjeveru smrtno je zima
na jugu pingvini jedu ljude
na zapadu ljudi ljude
a istok se trudi da
kao zapad bude

Oj duĹžine i ĹĄirine
Ekvator i paralele
Gore dolje, lijevo desno Ekvator i paralele

30.Tip sretne svoju bivsu:
- Imam novog komada, ali sam ipak jucer mislio na tebe...
- Zasto, nedostajem ti ?
- Ne, ali pomaze da ne svrsim prebrzo.

31.Mali Ivica na satu matematike. Pita ga uĂ¨iteljica:
- "Ivice, koliko je dva manje dva?"
Ivica naravo nezna.
- "Pa kako ti to Ivice nije jasno", reĂ¨e uĂ¨iteljica ogorĂ¨eno:
- "Evo naprimjer imaĹĄ dva jaja, jedno daĹĄ Katici, drugo daĹĄ Marici i ĹĄta
ti ostane?"
Ivica:
- "Ostane mi kurac!!"

32.Ĺ˝ene stavljaju pierse u usi, nos, bradavice i na klit, radaju djecu, ponekad
carskim rezom, stavljaju silikone u skoro sve dijelove rijela,

depiliraju dlake na nogama, ispod pazduha, briju stidne dlake i odstranjuju
dlake vrucim voskom, tetoviraju se, rade liftinge,

smanjuju si zeludac, vade si rebra, operiraju grudi i

NE DAJU DA IH SE SEVI U GUZICU JER IH TO BOLI !?!?!!!

33.The Big Bad Wolf says to Little Red Riding Hood:
I'm going to _fuck_ your brains out.
Little Red Riding Hood responds:
Oh no you're not. You're going to eat me just like the
book says.

Big Bad Wolf: Little Red Riding Hood, I'm gonna eat
you!
Red: Eat, Eat, Eat! Doesn't anyone wanna fuck
anymore?

34."Na jednom skupu u srbiji nakon sto su domacini pricali o herojskoj proslosti i
sadasnjosti, Tudjman kaze njima: Drago mi je cut da Vas je poginulo u
tolikom broju!!!"

35.Savrsen sex sa djevicom traje 7h i 1min.
4 sata je nagovaras, 1 minutu j*bes, a 3 sata se ispricavas.

36.A little boy was doing his math homework.

He said to himself, "Two plus five, that son of a bitch is seven. Three plus
six, that son of a bitch is nine...." His mother heard what he was saying
and gasped, "What are you doing?"
The little boy answered, "I'm doing my math homework, Mom." "And this is how
your teacher taught you to do it?" the mother asked. "Yes," he answered.

Infuriated, the mother asked the teacher the next day, "What are you
teaching my son in math?"
The teacher replied, "Right now, we are learning addition." The mother
asked, "And are you teaching them to say two plus two, that son of a bitch
is four?" After the teacher stopped laughing, she answered, "What I taught
them was, two plus two, THE SUM OF WHICH, is four.

37.Godina 2050, setaju se otac i sin New Yorkom i naidju na mjesto gdje
je nekad stajao world trade centre, a sada je samo trava. Pita sin
tatu: "tata, tata, cemu ovdje ova velika rupa?", a tata ce na to
"Nekada davno, ovde je poginulo na tisuce ljudi kada su arapi
aviononima udarili u zgradu", a sin ce zbunjeno "Tata, a sta je to
ARAPI?"

38.Dragi Djed Mraz,
Mora da si iznenadjen sto ti pisem danas, 26. prosinca,
ali htio bih razjasniti neke stvari koje su se desile od pocetka
ovog mjeseca od kada sam ti poslao pismo sa mojim zeljama za Bozic.
Pisao sam Ti da zelim bicikl, rolsuhe, Matchbox pistu s auticima i loptu.
Potrgao sam se od ucenja cijele godine, nisam markirao ni minute i

cak sam dolazio ranije u skolu kad je snijeg napadao jedan metar ispred
moje kuce. A da ti ne govorim o tome da sam bio najbolji ucenik iz matematike,
te sam osvojio prvenstvo Zagreba u natjecanju najboljih matematicara svih
osnovnih skola. Na cijelom kvartu nije se nitko bolje ponasao od mene, ni moj
stariji brat Perica, ni mama ni tata, susjede da ne racunam, a cak mi je i
Marica prisla i rekla kako sam se popravio. Isao sam na misu svake nedjelje
u jedanaest sati, popa samo sto nije uhvatila kap svaki put kad me ugledao
u crkvi, cak sam i bakama i dedama pomagao kad su prelazili preko ceste, pa
sam dobio znacku kao najbolji Mali Prometnik, od Prve Policijske Postaje tu
na Trnju. A znas kakvi su oni, kad te oni nagrade, onda fakat znas da si
stvarno bio dobar.
Kak imas muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo, jebale te carape sa znakom
Teletubiesa i onaj gradjevinski set! Koji kurac si ti mislio, debeli
bradonjo, kaj mislis da sam se ja cijelu jebenu godinu mucio i trudio za nista,
jebali te ovakvi pokloni!! Kaj je najvaznije, mene si tako zajebao, a onom
malom seronji iz kuce preko puta donio si toliko puno igracaka da nemres
'nutra ni uc' koliko ih ima!
Nemoj slucajno da te vidim kako pokusavas uci kroz dimnjak u moju kucu
sljedece godine! Sjebat cu te kao mladog majmuna, ti debeloguzac jedan.
A onog tvog jelena gadjati cu zracnicom i preplasiti ga tako jako da ces
morati pjeske do jebenog Sjevernog Pola, isto kao sto sad i ja pjesacim,
jer mi nisi donio bicikl!!
Jebi se, Djede Mraze, sljedece godine bus videl kakav sam ja zajeban petas,
ti debeli seronjo!!
Tvoj,
Mali Ivica

39.Dize Srbin Crnogorki noge.
- "Sta radis", upita ga Crnogorka.
Dizem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru.
- "Digni malo vise", kaze ona: "pa ces vidjeti i usranu Srbiju..."

40.Vozi se cigo u auto skoli. Pita ga instruktor voznje:
-Kakav je ovo znak?
Cigo odgovara:
-Aluminijski, gazda.

41.Nekad je bio grafit :
- Hajduk prvi, Ivan Pavao Drugi

A danas :

- Benedikt Sesnaesti, Dinamo sedamnaesti!

42.Pita klinac frenda da koja je razlika izmedju pandura i govna, a pored njih
stajao pandur i cuo.
I kaze on ljutito: "Ajde da ja cujem koja je razlika".
Klinac preplaseno: " Nikakva, nikakva".
Pandur: "I ja mislim da je nikakva".

43.Mujo i Haso pecali na Vrbasu,Mujo s desne obale Haso s ljeve.Mujo baca ribu
ko lud Haso niĹĄta.Pita Haso "bolan Mujo kako ti vatas ribu a ja niĹĄta?"
Imam ovaj elektovibrator za gliste turim ga uzemlju pa izadju gliste i tako
vatam.
Osh ga posudit pa da i ja probam?
More samo nemoj ga okretat na vise od 6.
Uzme Haso elektorvibator zabije ga uzemlju orkenu na 3- nista
okrenu na 5 niĹĄta
okrenu na 10 ....
Drugi dan evo Muje kod Fate Gdje ti je bolan Haso? eno ga u bolnici lezi.
Ode u bolnicu sta je bolan Haso sta se dogodilo?
Jebo ti sebe i svoj elektrovibrator,okrenem na 3 nista,okrenem na 5 nista
okrenem na 10
Izasla teca smjena iz Kaknja-Kreke i ubila boga u meni.

44.Q: Shto je to:
Ima 200 zuba i chuva chudovishte?

A: Chifershlus na mojim hlachama!

45.Profesor objasnjava o visokom sadrzaju glukoze u spermi.
Jedna brucosica bjese znatizeljna: Kad govorite o glukozi,
to znaci da sperma ima visok sadrzaj secera?
Profesor: Tako je.
Brucosica jos ne bjese zadovoljna... Zasto onda nije sladjeg okusa???
Prvo muk u cijeloj predavaoni... Kroz nekoliko sekundi opci smijeh.
Kad je sirota brucosica shvatila, sto joj je nehotice izletjelo,
skupila je knjige i izjurila van, crvena u licu.
Prije negoli je uspjela doci do vrata,
profesor joj je nehajno odgovorio:
Zato kolegice, sto se okusni pupoljci za slatko nalaze na vrhu jezika,
a ne na kraju grla!

46.Sin: - Tata, je li istina da u nekim zemljama muz ne upozna svoju buducu
zenu prije vjencanja? Otac: - To ti se dogada u svim zemljama..

47.Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora.
VraĂŚa se on nakon zavrĹĄenog posla pa pita:
'Treba li farbati i okvire?'

48.Ide covjek ulicom i ugleda dugacak sprovod. Neposredno iza lijesa ide
covjek s psom, a malo za njim i ostali u dugackom redu. Kao dobar
sugradjanin, upita ozaloscenog ko mu je umro i od cega, te da mu izrazi
svoje saucesce.
- Umrla mi punica. Ugrizao je moj pas.
- Aha, hmm, a je l' mogu ja da malo posudim vasega psa na dan-dva?
- Moze, nema problema. Stanite samo na kraj reda.

49.Dragi, otpusti ovog vozaca, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio.
- Nemoj tako, zeno, dajmo covjeku jos jednnu priliku.

50.Kako od guske napraviti zmiju? Ozenis je.

51.Sad kad si se oženio nadam se da više neĂŚeš praviti gluposti.
- NeĂŚu, ovo je bila poslednja!

52.U ljekarni:
-'Dajte mi, molim vas, bocicu cijankalija...'
-'Zaboga, pa to je smrtonosan otrov i ja vam ga ni za zivu glavu ne smijem
prodati!'

Nakon toga covjek posegne u dzep, izvadi sliku svoje zene i pokaze ju
ljekarniku.
-'Pa sto mi odmah niste kazali da imate recept!?'

53.Dodje cura iz amerike u posjetu njemcu prijatelju i razgovaraju oni kad ona
pita njega:
-"Zasto vi u Evropi imate toliko razlicitih jezika?"
i sad si jadan misli kako ce joj pametno odgovoriti na tako jebeno glupo
pitanje...
nakon kratko razmisljanja joj vrlo kratko odgovoti:
"Draga, zato jer je Njemacka izgubila u ratu!"

54----- Teretana. Zvoni mobitel.
- "Halo?"
- "Cao duso. Jesi li u teretani.", pita zena
- "Da. Sta ti treba?"
- "Samo sam ti htela reci da je ona bunda pojeftinila sa 15 na 10
tisuca. Jel je mogu kupiti?"
- "Naravno."
- "Ti si super. A jel se sjecas kako nam se onaj godisnji na Havajima
cinio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 20 na 15.000. Sta kazes? Da
uplatim?"
- "Moze. Uplati.", promrmlja covek.
- "Sredicu ja to. A kad si vec tako dobro raspolozen, upravo stojim
ispred autosalona Mercedesa. Sjecas li se one s-klase? Zamisli, sad
kosta samo 150 tisuca. Da ga odmah kupim?"
- "Samo ako je metalik srebrni."
- "Bas imaju srebrnu. To je super. Bas si danas zlatan.", rece zena i
prekine vezu.
Covjek u teretani sa podignutim mobitelom iznad glave vice:
- "Ljudi, ciji je ovo mobitel?"

55.Umrla Majka Tereza i dosla u raj, tamo je docekase sa svim pocastima i
proglasise sveticom, i kako to ide....dobije svoju aureolu.
I tako njoj bilo fino, uzivala setajuci rajskim vrtovima, ponoseci se svojom
aureolom, dok jednog dana setajuci nije srela princezu Dianu.
Vidjevsi je zaprepastila se kako ova ima triput vecu aureolu od nje!!
Uvrijedena odmah odjuri do sv.Petra da mu se pozali na navedenu nepravdu!
Sv.Petar, nakon sto ju je salusao, rece joj smireno:
"Ma nije joj to aureola...to je volan od Mercedesa!!"

56.Pita mali Ivica svoga oca zasto su prezervativi pakirani po 3, 6 i 12
komada.
Slusaj Ivice:
- oni po 3 kom. su ti za srednjskolce: 1 za petak, 1 za subotu, 1 za
nedjelju.
- oni po 6 kom. su ti za studente: 2 za petak, 2 za subotu, 2 za nedjelju
- oni po 12 kom. su ti za ozenjene: 1 za sijecanj, 1 za veljacu ...

57.Poslije seksa pita on:
Jel' pozelis kada da si muskarac?
Ona:
Ne, a ti?

58.dolaze do rijeke Isus i apostoli:

kaze isus..evo vidjeli ste mene ima 3 dana kako sam koracao vodom.... sada,
to moze svatko od vas , samo treba imati puno vjere u Boga i moci cete sve
jer to je sve stanje uma...
Krenu Isus i predje bez problema...
Pavao se malo pomoli, krene, i vec je na drugoj strani...
Juda isto, prodje brze nego Pavao...
redaju se apostoli i svi prolaze bez problema...
Dolazi na red nevjerni Toma....krenu on i pun pouzdanja predje 2
metra...pljas..
Isus: Toma ti si jedini pao znaci da nemas dovoljno vjere, moras stvarno
imati vjere i bez imalo razmisljanja hrabro krenuti...a sad se pokaj jer
nisi vjerovao
....Toma krene moliti 30 ocenasa...izmoli ih i pun vjere krene
ponovno.......spljas...
Isus: Ma Toma, opet ti je vjera poljuljana moras, moras vjerovati
besprijekorno u svog Boga, moras imati ljubavi prema njemu...za kajanje
izmoli 100 ocenasa...
....Toma moli 100 ocenasa vec lagano oznojen i umoran krene on ponovno
uvjeren da ce uspjeti ovaj put...spljas...
Isus: ma TOma, tebi je vjera vidim stvarno jako poljuljana ne znam kako to
svi ostali apostoli su to bez problema.....izmoli 200 ocenasa i proci ce
to...
.....Toma moli 200 ocenasa...na rubu je zivaca....krvavi znoj lagano
krece.....moli...moli...razmislja o molitvi.... moli .....moli.....
Krene pokusati opet...spljas.....
Isus: Toma, Toma....moras vjer..........
Isusa u recenici prekine Juda i kaze:
-Ma daj Isuse ne pizdi vise covjeku i reci mu di su kamenja!!

59.A priest and a pastor from the local church are standing
by the side of the road, pounding a sign into the ground, that reads:

The End Is Near! Turn Yourself Around Now -- Before
It's Too Late!

As a car sped past them, the driver yelled, "Leave us
alone, you religious nuts!"
From the curve they heard screeching tires and a big splash.

The pastor turns to the priest and asks, "Do you think
the sign should just say ' Bridge Out'?"

60.Doso Mujo kod doktora i kaze kako mu zena vise nece
da pusi!Poslje kratkog razmisljanja doktor mu preporuci
da "malog"namaze sa pekmezom te da mu se javi za 2 dana.
Proslo mjasec dana i eto napokon Muje kod doktora..
D: I kako je bilo Mujo nesto te nema?
M: Ma super je doktore samo dali ste mi pre-jak recept
D: Pa kako to??
M: Ma zena mi ne-moze doci na red od djece...

61.Zasto crnci imaju bijele dlanove?
.
.
.
Zato sto su se drzali za granu kad ih je Bog farbao!

Zasto crnci imaju dugacak ku...?
.
.
.
Zato sto su htijeli imati crne i dlanove!

62.Noc u preriji, sjede oko vatre u tisini Wyatt Earp, Bik Koji Sjedi i Mujo.
Odjednom nesto u grmu susne, Wyatt Earp se ustane, rece:
"-Ja cu!" i ode u grm...iz grma se zacu TUP!...
vraca se Wyatt sa sljivom ispod oka...nista ne govori,
samo sjede na svoje mjesto uz vatru.
Prode nekoliko minuta, kad ono, opet nesto susnu u grmu,
ustane se Bik Koji Sjedi, rece: "-Ja cu!" i ode u grm, iz grma se zacu
TUP!...
vrati Bik Koji Sjedi sa sljivom ispod oka...
nista ne govori, sjede na svoje mjesto uz vatru.
Prode nekoliko minuta, kad ono, opet nesto susnu u grmu,
ustane se Mujo, rece: "-Ja cu!" i ode u grm, iz grma se zacu TUP! TUP!...
vraca se Mujo sa sljivama ispod oba oka, nista ne govori,
sjedne na svoje mjesto uz vatru.
Prode tako neko vrijeme u tisini...
tad se okrene Wyatt Earp Biku Koji Sjedi i rece:
"-Dobro, meni nije jasno kako je Mujo uspio dvaput stat na grablje?!"

63.What do Nike and the KKK have in common?
They both make niggers run fast!

64.Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodza sagradi dzamiju.
Podigne pop zvonik,a hodza podigne minaret.
Kupi pop BMW-a, kupi i hodza BMW-a.
Uzme pop vodu i pere auto, kad vidi hodzu kako uzima pilu i pili auspuh.
"Sto to radis, pobogu?" pita pop hodzu, a on ce:
"Kad ti svoga mozes krstit, mogu i ja svoga obrezivati

65.Dosli Crnogorac, Hercegovac i Bosanac na zeljeznicku stanicu. Ali tek sto
su
dosli, vlak krene i oni pocnu trcati za njim.
Crnogorac odmah odustane, ubrzo za njim i Hercegovac, jedino Bosanac uspije
uci u vlak. Vracaju se ova dvojica i jedan posmatrac ih stane zezati.
- "Je li, kako onaj uspije, a vi ne?"
- "Ma pusti budalu, on nas samo dosao ispratiti."

66.Policajac zaustavi vozaĂ¨a koji je vozio prebrzo.
Policajac: "Vozili ste 100 a ograniĂ¨enje je 80."
VozaĂ¨: "Ne gospodine, isao sam 85."
VozaĂ¨eva supruga:"Zapravo si vozio 105. Gledala sam brzinomjer."
Policajac:"ĹĄtop svjetlo vam je polomljeno. I za to se dobija kazna."
VozaĂ¨:"Polomljeno? Nisam znao za to."
VozaĂ¨eva supruga:"Kako nisi. Nedjeljama ti govorim da ga popraviĹĄ."
Policajac:"A i niste se vezali. Dodatna kazna,"
VozaĂ¨:"Pa bio sam vezan, ali sam se odvezao kada ste mi prilazili."
VozaĂ¨eva supruga:"Nije toĂ¨no. Ti se nikad ne vezujeĹĄ. Znala zam da ĂŚe te
jednom
uhvatiti."
VozaĂ¨ se iznerviran okrene prema supruzi:
"ZaveĹži veĂŚ jednom tu jebenu gubicu i uĂŚuti pizda ti materina !!!"
Policajac upita Ĺženu:"Da li on uvijek ovako viĂ¨e na Vas?"
VozaĂ¨eva supruga:"Ne, samo kad je pijan."

67.Sreli se americki, ruski i bosanski mis na pogrebu francuskog
misa,kojeg je metlom ubila 80-godisnja spremacica.

Americki mis naruci dupli viski i pocne se hvaliti ostalim misevima:
- Kad naidjem na misolovku, aktiviram je repom, uhvatim u zube sipku
dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dolje da mi se
otvori apetit.

Ruski otpije pola boce votke i uzvrati:
- Kad ja naidjem na otrov za miseve, odnesem ga u rupu, smrvim u
fini prah i to stavljam u kavu da me ujutro bolje razbudi.

Bosanski mis popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaze:
- Nemam vremena slusati ovakve gluposti. Idem doma seviti macku!

68.unuk: bako jesi li vidila one moje tabletice, ne mogu ih naci...
baka: ma pusti sad tabletice, jesi vidio one zmajeve u kuhinji!

69.A magician was working on a cruise ship in the Caribbean. The audience
would be different each week, so the magician allowed himself to do
the same tricks over and over again. There was only one problem: The
captain's parrot saw the shows each week and began to understand how
the magician did every trick. Once he understood he started shouting
in the middle of the show:
"Look, it's not the same hat."
"Look, he is hiding the flowers under the table."
"Hey, why are all the cards the Ace of Spades?"
The magician was furious but couldn't do anything; it was, after all,
the captain's parrot. One day the ship had an accident and sank. The
magician found himself on a piece of wood in the middle of the ocean
with the parrot, of course. They stared at each other with hate, but
did not utter a word. This went on for a day and another and another.
After a week the parrot said:
"OK, I give up. Where's the boat?"

70.P: Koliko programera treba da zamijene Ĺžarulju?
O: Nijedan. To je hardverski problem.

P: Koliko pravih muĹĄkaraca treba da zamijene Ĺžarulju?
O: Nijedan. Pravi muĹĄkarac se ne boji mraka.

P: Koliko pravih Ĺžena treba da zamijene Ĺžarulju?
O: Nijedna. Prava Ĺžena ima uvijek oko sebe dovoljno pravih muĹĄkaraca
koji ĂŚe to uĂ¨initi umjesto nje.

P: Koliko poljaka treba da zamijene Ĺžarulju?
O: Jedan, ali moraĹĄ imati 6000 ruskih vojnika u sluĂ¨aju da poljak
ĹĄtrajka.

P: Koliko pravih stanovnika San Francisca treba da zamijene Ĺžarulju?
(Alternativno: Koliko stanovnika jednog veĂŚeg slovenskog grada treba
da zamijene Ĺžarulju?)
O: Obadvojica.

P: Koliko narodnjaka treba da zamijene Ĺžarulju?
O: Dva. Jedan da je zamijeni, a drugi da napiĹĄe pjesmu o tome kako je
stara bila dobra.

P: Koliko psihijatara treba da zamijene Ĺžarulju?
O: Samo jedan, ali Ĺžarulja mora zaista dati odluku da se Ĺželi
promijeniti.

P: Koliko sicilijanaca treba da zamijene Ĺžarulju?
O: Tri. Jedan da zamijeni Ĺžarulju, drugi da bude svjedok, a treĂ¨i da
ubije svjedoka.

P: Koliko glupana treba da zamijene Ĺžarulju?
O: 10. Jedan drĹži Ĺžarulju, a ostalih 9 okreĂŚu ljestve.

P: Koliko jakih glupana treba da zamijene Ĺžarulju?
O: 115. Jedan drĹži Ĺžarulju, a ostali okreĂŚu kuĂŚu.

P: Koliko glupih bogova treba da zamijene Ĺžarulju?
O: Dva. Jedan drĹži Ĺžarulju, a drugi okreĂŚe planet.

P: Koliko drĹžavnih sluĹžbenika treba da zamijene Ĺžarulju?
O: Ĺ˝ao mi je, ta stavka je veĂŚ odavno skinuta s budĹžeta.

P: Koliko sluĹžbenika treba da zamijene Ĺžarulju?
O: 45. Jedan da ju zamijeni, a ostalih 44 da ispune formulare.

P: Koliko ameriĂ¨kih marinaca treba da zamijene Ĺžarulju?
O: 50. Jedan da ju zamijeni, a ostalih 49 da Ă¨uvaju straĹžu.

P: Koliko Bosanaca treba da zamijene Ĺžarulju?
O: Jedan je dovoljan, ako ga Ă¨vrsto uĹĄerafite.

P: Koliko Crnogoraca treba da zamijene Ĺžarulju?
O: Kud ti brijeĹĄ, jebote...

P: Koliko viĹĄih sluĹžbenika Microsofta treba da zamijene Ĺžarulju?
O: Nijedan. U Microsoftu samo sazovu sastanak i Bill Gates proglasi
mrak za Default.

P: Koliko metalaca treba da zamijene Ĺžarulju?
O: 6. Jedan drĹži Ĺžarulju, a ostalih 5 se toliko napije da se cijela
soba vrti.

acid

15-07-2005, 17:46

Ĺveliki kuracto, Thunder, dugo te neĂŚe biti, valja ostaviti trag? :mrgreen:

ThunderBoy

15-07-2005, 18:02

Ĺveliki kuracto, Thunder, dugo te neĂŚe biti, valja ostaviti trag? :mrgreen:
Ah kud ide ovaj svijet kad i moderatori offtopichare :mrgreen: :mrgreen:
Nece me bit...hm pa bit ce me :lol: necete me se tako lako rjesit :D :tng:

Onda evo malo prigodnih(samo za acid) :slt: :clr:
CUVENE POSLJEDNJE RIJECI
- Bit cemo bezbjedni iza ovog stakla.
- Naravno da je sterilno.
- Tako je pitom da mu mozes i glavu gurnuti u usta.
- Bio je svijez prosle nedjelje.
- Ovo su jestive gljive.
- Presjeci crvenu zicu...
- Tako se i treba cuti.
- Ma, imamo dovoljno goriva za jos par sati leta.
- Ne boj se, napadaju samo kad su gladni.
- Mogu zadrzati dah duze od tebe.
- Sef se nece ljutiti.
- Ne brini se, duso, skupice se u pranju.
- Nikad me nece naci u ovom ormaru.
- Nista ne moze poci naopako.
- Daj mi sibicu. Cini mi se da je rezervoar prazan.
- Naravno da polarni medvijedi ne mogu uci u iglo.
- Ne treba mi tjelohra...
- Samo im kazi da si moj prijatelj.
- Vjeruj mi!
- Uopce ne boli.
- Noz nije pravi.
- Ne brinite se, puska je zakocena.
- Popij ovo.
- Ha! Ta stvarcica ne bi ni muhu ubila.
- Duso, siguran sam da sam zakljucao vrata.
- Padobrani se ne otvaraju samo na filmu.
- Ej (hik), pridrzite mi (hik) pivo i gledajte ovo.
- Sada je trenutak. Sve ili nista...
- Ha! Tu pricu su izmislili samo da bi plasili djecu.
- Nitko nece saznati.
- Nemas ti muda da povuces obarac!
- Ups!
- Jel to dobro ili lose?
- Hej, pa to sisti...

They couldn't hit an elephant at this dist. . . .
Killed in battle during US Civil War.
~~ General John Sedgwick, Union Commander, d. 1864

Codeine . . . bourbon.
~~ Tallulah Bankhead, actress, d. December 12, 1968

Die? I should say not, dear fellow. No Barrymore would allow such a
conventional thing to happen to him.
~~ John Barrymore, actor, d. May 29, 1942

I should never have switched from Scotch to Martinis.
~~ Humphrey Bogart, actor, d. January 14, 1957

Ah, that tastes nice. Thank you.
~~ Johannes Brahms, composer, d. April 3, 1897

Why not? Yeah.
~~ Timothy Leary, d. May 31, 1996

Let's cool it brothers . . .
Spoken to his assassins, 3 men who shot him 16 times.
~~ Malcolm X, Black leader, d. 1966

I've had eighteen straight whiskies, I think that's the record . . .
~~ Dylan Thomas, poet, d. 1953

Don't let it end like this. Tell them I said something.
~~ Pancho Villa, Mexican revolutionary, d. 1923

Either that wallpaper goes, or I do.
~~ Oscar Wilde, writer, d. November 30, 1900

Well, gentlemen, you are about to see a baked Appel.
Executed in electric chair in New York.
~~ George Appel, d. 1928

Take a step forward, lads. It will be easier that way.
Executed by firing squad.
~~ Erskine Childers, Irish patriot, d. November 24, 1922

Capital punishment: them without the capital get the punishment.
Executed in electric chair, Florida.
~~ John Spenkelink, d. May 25, 1979

I neke izmisljene... :)

a.. I'll get a world record for this.

b.. Let me reach in and get your watch out of the printing press.

c.. Hey there's no handles inside these car doors!

d.. Gee, that's a cute tattoo.

e.. Here's my Kent State student ID.

f.. It's fireproof.

g.. He's probably just hibernating.

h.. What does this button do?

i.. I'm making a citizen's arrest.

j.. Can we get a vision plan?

k.. So, you're a cannibal.

l.. It's probably just a rash.

m.. Why am I standing on a plastic sheet?

n.. Are you sure the power is off?

o.. Yeah, I made the deciding vote on the jury, so what of it?

p.. No, my shoes aren't untied.

q.. The odds of that happening have to be a million to one!

r.. What do you mean, "I'll be back"?

s.. Why is the rest of the Star Trek landing party wearing a different
color?

t.. Pull the pin and count to what?

u.. Which wire was I supposed to cut?

v.. I wonder where the mother bear is.

w.. I've seen this done on TV.

x.. These are the good kind of mushrooms.

y.. I'll hold it and you light the fuse.

z.. What's that priest doing here?

aa.. You look just like Charles Manson.

ab.. Let it down slowly.

ac.. Rat poison only kills rats.

ad.. OK, I'll go ahead and make your day.

ae.. It can't possibly rain for forty days and nights.

af.. I'll get your toast out.

ag.. Give me liberty or give me death.

ah.. Just take whatever you want, this is a ghost town.

ai.. It's strong enough for both of us.

aj.. This doesn't taste right.

ak.. I can make this light before it changes.

al.. Nice doggie.

am.. I can do that with my eyes closed.

an.. I've done this before.

ao.. Well we've made it this far.

ap.. That's odd.

aq.. Hey that's not a violin.

ar.. I'll just slip into the commuter lane for a second.

as.. I don't think we're in Kansas anymore.

at.. You wouldn't hit a guy with glasses on, would you?

au.. OK this is the last time.

av.. Don't be so superstitious.

aw.. Now watch this.

ax.. This planet has an atmosphere just like on earth.

ay.. That birthmark on your head looks like 999.

az.. What duck?

acid

17-07-2005, 16:06

A neka ovo ide na viceve:
MEN ARE LIKE . . . Floor Tiles, if you lay them right the first time, you can walk all over them for years

MEN ARE LIKE . . . Bank Accounts, without a lot of money, they dont generate much interest

MEN ARE LIKE . . . Blenders, you need one, but you're not quite sure why

MEN ARE LIKE . . . Chocolate Bars, sweet, smooth and they usually head right for your hips.

MEN ARE LIKE . . . Coffee, the best ones are rich, warm and can keep you up all night long.

MEN ARE LIKE . . . Commercials, you cant believe a word they say.

MEN ARE LIKE . . . Computers, hard to figure out and never have enough memory.

MEN ARE LIKE . . . Coolers, load them with beer and you can take them anywhere.

MEN ARE LIKE . . . Copiers, you need them for reproduction, but thats about it.

MEN ARE LIKE . . . Curling Irons, they're always hot and they're always in your hair.

MEN ARE LIKE . . . High Heels, they're easy to walk on once you get the hang of it.

MEN ARE LIKE . . . Horoscopes, they always tell you what to do and are usually wrong.

MEN ARE LIKE . . . Lava Lamps, fun to look at, but not all that bright.

MEN ARE LIKE . . . Mascara, they usually run at the first sign of emotion.

MEN ARE LIKE . . . Parking Spots, the good ones are already taken and the ones that are left are handicapped or extremely small.

MEN ARE LIKE . . . Popcorn, they satisfy you, but only for a little while.

MEN ARE LIKE . . . Place Mats, they only show up when there's food on the table.

MEN ARE LIKE . . . Newborn Babies, they're cute at first, but you get tired of cleaning up their crap.

MEN ARE LIKE . . . Crystal, some look real good, but you can still see right thru them.

MEN ARE LIKE . . . Dry Cleaners, most work fast and leave no ring.

MEN ARE LIKE . . . Laxatives, they irritate the shit out of you.

acid

09-08-2005, 11:29

Koje su najtanje knjige na svijetu?

Top 6 definitivno:

0. Slovenski atlas.
1. Knjiga bosanskih mudrosti
2. Srpska junacka dela kroz historiju
3. Crnogorske radnicke pjesme
4. Somalijska kuharica
5. Seksualni zivot jednog FERovca

acid

09-08-2005, 11:36

PoĂ¨

bob rock

25-08-2005, 00:30

koja je razlika izmeÃ°u studenata i crva?
studenti viÃ¨u: mi smo titovi
crvi viÃ¨u: tito je naÅ¡

merić

26-08-2005, 16:39

kaĹže jedan Ă¨ovjek drugom: '' gledao sam utakmicu izmeĂ°u Bosne i Hercegovine i Srbije i Crne Gore''
odgovara mu drugi:''to nije utakmica, to je turnir!''

M!!!

02-09-2005, 23:18

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija
kasni vec dva mjeseca.
Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoce i rezultat
pokazuje da je trudna.Vice, proklinje, place, "tko je svinja, zelim znati?
sad to ides reci svome ocu" itd, itd.
Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove
kuce-zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz
auta i ulazi u kucu .
On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im:
"Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom.
zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nesto.

Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri ducana, dva udobna apartmana,
vilu na plazi i bankovni racun s 500.000 $.
Ako se rodi djecak, dobit ce dvije tvornice, uz 500.000 $
Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$
Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja...
U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku
na
rame i kaze mu:

"*ebat ces je opet!!!"

ThunderBoy

16-09-2005, 14:59

http://img217.imageshack.us/img217/8504/dajmodaprodju1st.jpg (http://imageshack.us)

ThunderBoy

20-09-2005, 13:43

Igraju BiH i Brazil u Sarajevu. Igraju oni, kad bude prekrsaj za Brazil
negdje oko 20-tak metara od gola Bosne. Sprema se Ronaldinjo, a ekipa u
zivom zidu se okrene licem prema golu. Vice trener: "Pa di ste se okrenuli
prema golu, okrenite se prema igracu!". Vicu oni: "A ne, i mi hocemo gol
vidjet!"

Tko je zadnji svirao u New Orleansu?
- Katrina and the waves.

ThunderBoy

21-09-2005, 16:03

http://img230.imageshack.us/img230/7016/vindouzjpeg4so.jpg

ThunderBoy

22-09-2005, 18:39

Nakon rata pita uciteljica malog Muju:
-Tko su bili partizani?
-Hrabri borci koji su oslobodili nasu zemlju od okupatora!
-Bravo mujice,a sad mi reci tko su bili ustase?
-Pa...babo,daidza,komsija suljo...

U skoli tema o drugom svijetskom ratu..
Ivica se pohvali uciteljici kako je njegov djed u tom ratu spasio 18
partizana..
To je divno Ivice.. Kako je to ucinio?
Pa zasteko mu mitraljez!

Moja baba sakrila nekoliko partizana da ih ne nadju... nisu ih nasli do
danas

Moj djed poginuo u Dachauu... pao s strazarskog tornja

Moj djed poginuo 44 sa Titinom slikom u dzepu... nije mu se otvorio
padobran iznad Drvara...

ThunderBoy

24-09-2005, 19:48

malo o slovencima

Hrvat je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel toast z maslom
in marmelado, ko je k njemu prisedel Slovenec, ki je vazno zvecil zvecilni
gumi.
Hrvat ga je ignoriral, ampak Slovenec je kljub temu zacel s pogovorom:
"A vi, Hrvati, pojeste cel kruh za zajtrk?"
Hrvat je nejevoljen zaradi vsiljivosti odvrnil:"Da, naravno..."
Slovenec je napihnil velik balon, in potem nadaljeval:"Mi pa ne. V Sloveniji
pojemo le sredico. Skorje zbiramo v kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih
predelamo v toast kruhke in nazadnje prodamo na hrvaĹĄko.
Slovenec je to rekel z zlobnim nasmeskom na obrazu, Hrvat pa ga je le tiho
poslusal.
Slovenec je kljub temu vztrajal: "A vi, Hrvati, pojeste tudi vso tisto
marmelado na toastu?"
Hrvat je spet mirno odvrnil: "Naravno."
Slovenec, s cigumijem med zobmi, je spet zlobno dejal: "Mi pa ne. V
Sloveniji za zajtrk jemo sveze sadje; vse olupke, koscke in ogrizke vrzemo v
kontejnerje, jih recikliramo, predelamo v marmelado in potem prodamo na
hrvaĹĄko."
Potem je Hrvat vprasal njega: "Da li se vi u Sloveniji seksate?"
Slovenec se je nasmehnil in dejal: "Valjda"
Hrvat se je nagnil blizje k Slovencu in vprasal:"I ĹĄta napravite sa
kondomima nakon upotrebe?"
Slovenec: "Stran jih vrzemo, kaj pa drugega?"
Hrvat: "Mi ne! U hrvatskoj ih bacimo u kontejner, recikliramo, pretopimo u
ĹžvakaĂŚe gume i prodamo ih u Sloveniju"

malo o srbima
http://uncyclopedia.org/wiki/Serbia

The brief peace was shattered in 1939 when Adolph Hitler invaded
Poland. This made Serbs very angry, as they had a friend there, so
they declared war. England, France, Russia and America were
also in, or something. The war ended in 1945 when the Serbs nuked
Berlin using the brand new weapon developed by their very own crazy
scientist, Nikola Tesla.

bob rock

27-09-2005, 00:06

kako su mujo i haso dobili kilu u vojsci?
narednik im je rekao da dignu tenk u zrak

ThunderBoy

29-09-2005, 18:30

Neka engleska obitelj provodi godiĹĄnji odmor u NjemaĂ¨koj. Za vrijeme jedne
od Ă¨estih setnji primjete jednu ljupku kuĂ¨icu u polju koja bi im odliĂ¨no
odgovarala za provoĂ°enje iduĂ¨eg godiĹĄnjeg odmora u njoj. UpitaĹĄe tko je
vlasnik i saznaĹĄe da je to protestantski pastor, te s njim sklopiĹĄe ugovor
za iznajmljivanje kuĂ¨ice iduĂŚe godine. Na povratku u Englesku, najednom se
sjeti godpoĂ°a da u kuĂ¨ici nije primijetila WC i zahvaljujuĂ¨i engleskoj
pedantnosti odluĂ¨i pisati pastoru i zamoliti ga za informaciju gdje se
nalazi WC u toj kuĂ¨ici.
Pismo je bilo napisano ovako: PoĹĄtovani gospodine Pastore, ja sam ona
gospoĂ°a ĹĄto je s Vama sklopila ugovor za ladanjsku kuĂ¨icu. Nisam pri
obilasku kuĂ¨a naiĹĄla na WC te vas molim da li biste me htjeli obavijestiti o
tome. Uz srdaĂ¨an pozdrav i poĹĄtovanje N.N."
PrimivĹĄi pismo, pastor nije shvatio kraticu WC i, u uvjerenju da se radi o
anglikanskoj kapelici (Walah Chapell) odgovori ovako:
"Postovana gospoĂ°o, zahvaljujem na vaĹĄem upitu. Cast mi je obavijestiti Vas
da se mjesto koje Vas zanima nalazi 12 kilometara od kuĂ¨ice, ĹĄto je
popriliĂ¨no nepogodno za one koji su navikli Ă¨eĹĄĂ¨e ga posjeĂ¨ivati. Tko je
navikao duĹže se zadrĹžavati zbog svojih poslova trebao bi ponijeti neĹĄto za
jelo tako da se na mjestu moĹže zadrĹžati cijeli dan. Do mjesta se moze doĂŚi
prema izboru:
pjeĹĄice, biciklom ili automobilom, ali je bolje doĂŚi ranije da ne bi ostali
vani i ometali druge. U zgradi ima sto mjesta za stajanje i Ă¨etrdeset
sjedeĂŚih. Postoji ventlacija zraka kako bi se izbjegla neugoda loĹĄih mirisa.
Sjedala su prekrivena crvenim velurom. PreporuĂ¨a se da se doĂ°e na vrijeme
ako se Ĺželi zauzeti sjedeĂŚe mjesto. Djeca sjede skupa s ocem i pjevaju, svi
pljeĹĄĂŚu rukama i udaraju nogama. Na ulazu Vam daju jedan lista papira, a tko
zakasni moĹže se posluĹžiti susjedovim listom. Papir se na izlazu vraĂŚa osobi
za to zaduĹženoj kako bi se mogao
koristiti barem joĹĄ mjesec dana. Postoje veliki zvuĂ¨nici i pojaĂ¨ala za
zvukove da bi se mogli Ă¨uti vani za utjehu onima koji nisu mogli uĂ¨i. Ono
sto se sakupi, podijeli se siromasima. Postoje i specijalni fotografi koji
Vas slikaju u raznim pozama kako bi Vas svi mogli vidjeti pri tako humanom
Ă¨inu."

ThunderBoy

29-09-2005, 18:46

A SHORT GUIDE TO COMPARATIVE RELIGIONS:

TAOSIM
Shit happens.

BUDDHISM
If shit happens, it's not really shit.

ISLAM
If shit happens, it's the will of Allah.

PROTESTANTISM
Shit happens because you don't work hard enough.

JUDAISM
Why does this shit always happen to us?

HINDUISM
This shit happened before.

CATHOLICISM
Shit happens because you're bad.

HARE KRISHNA
Shit happens rama rama!

TV EVANGELISM
Send more shit!

ATHEISM
No shit!

JEHOVA'S WITNESS
Let me in and I'll tell you why shit happens.

HEDONISM
There's nothing like a good piece of shit.

CHRISTIAN SCIENCE
Shit happens in your mind.

AGNOSTICISM
Maybe shit happens, maybe it doesn't.

EXISTENTIALISM
What is shit anyway?

STOICISM
This shit doesn't bother me.

RASTAFARIANISM
Let's smoke this shit!

A GUIDE TO COMPARATIVE RELIGIONS:
+ Taoism: Shit happens. If you can shit, it isn't shit. Shit
happens, so flow with it.
+ Hare Krishna: Shit Happens, Rama Rama Ding Ding. She-it
happens, She-it happens, happens, happens, she-it, she-it...
(Repeat until you become one with she-it) Please this flower
and buy our shit.
+ Confucianism: Confucious say, "Shit happens". Confucious
says, "If shit has to happen, let it happen PROPERLY."
+ Buddhism: If shit happens, it isn't really shit. If shit
happens, it isn't really happening TO anyone. Shit will
happen again to you next time. Only he who totally gives up
the desire for shit will have salvation.
+ Zen: What is the sound of shit happening?
+ 7th Day Adventism: Shit happens on Saturdays.
+ Hinduism: I've seen this shit happening before. This shit is
not a religion, it is the way of life. This shit happening IS
you.
+ Protestantism: If shit happens, it happens to someone else.
If shit happens, praise the lord for it!
+ Calvinism: Shit happens because you don't work hard enough.
+ Episcopalianism: If shit happens, hold a procession.
+ Lutheranism: Shit happens, but as long as you're sorry, it's
OK.
+ Anglicanism: It's true, shit does happen -- but only to
Lutherans.
+ Catholicism: If shit happens, you deserved it. You were born
shit, you are shit, and you will die shit.
+ Charismatic Catholicism: Shit is happening because you
deserve it, but we love you anyway.
+ Judaism: Why does shit always happen to US? Why does shit
always happen just before closing the deal?
+ Reform Judaism: Got any laxatives?
+ Islam: If this shit happens, it is the will of Allah. If shit
happens, take a hostage. We don't take any shit.
+ Nation of Islam: Don't take no shit!
+ New Age: That's not shit, it's feldspar. A firm shit does not
happen to me. This isn't shit if I really believe it's
chocolate. I create my own shit. If shit happens, honor it
and share it. Sheeeeeeeeeeit! Were all part of the same shit.
For $300, we can help you get in touch with your inner shit.
+ Wicca: If shit happened once, it will happen twice more. The
Goddess makes shit happen.
+ Jehovah's Witnesses: No shit happens until Armaggedon. There
is only a limited amount of good shit. Knock Knock, "Shit
Happens." Here, we insist you take our shit. Shit happens
door to door. Good Morning, I have some shit for you to read.
+ Secular Humanism: Shit evolves.
+ Darwinism: Survival of the shittiest.
+ Creationism: ... And the Lord said "Let there be shit" ...
and there came piles of it. After six days of this shit, He
rested.
+ Christian Science: When shit happens, don't call a
doctor--pray. Shit doesn't happen and I am not up to my
eyeballs in it. Our shit will take care of itself. Shit
happens in your mind.
+ Atheism: I don't believe this shit! Shit doesn't happen. Shit
is dead. No shit! It looks and smells like shit, so I'm
damned if I'm going to taste it.
+ Religion from an Atheist's point of view: I haven't smelt,
seen, touched, or tasted it. But it's shit.
+ Agnosticism: It looks and smells like shit, but I haven't
tasted it, so I'm not sure whether its shit or not. What is
this shit?! I don't know shit! How can we KNOW if shit
happens? You can't prove any of this shit!
+ Rastafarianism: Let's smoke this shit! Hey, this is good
shit, mon.
+ Mormonism: If shit happens, shun it. Excrement happens. (you
can't say 'shit' in Utah) Hey, there's more shit happening
over here! Our shit is better than your shit. Shit happens
again & again & again ...
+ Energizer Bunny: Shit happens and happens and happens and ...
+ Baptist: You are shitting all wrong, and you'll be punished
for it. We'll wash the shit right off you.
+ Southern Baptist: Shit will happen. Praise the lord!
+ Iraqi Baathist: Oh shit!
+ Voodoo: Shit doesn't just happen -- somebody dumped it on
you. Let's stick some pins in this shit! This shit's gonna
get you!
+ Televangelism: Your tax-deductible donation could make this
shit stop happening...
+ Unitarianism: What is this Shit? We affirm the right for shit
to happen. Go ahead, shit anywhere you want. It's not the
shit that matters. It's the process.
+ Orthodox: St. Sergius found his faith in deep shit.
+ Greek Orthodox: Shit happens, usually in threes.
+ EST: I am at cause that shit will not happen. You're
responsible for all the shit that happens.
+ Fundamentalism: There's no shit in the Bible. Shit happens,
but don't publish it.
+ Twelve Step: Shit happens one day at a time.
+ Amish: Shit is good for the soil. This modern shit is
worthless.
+ Native Americans: Shit is sacred when it happens.
+ Shintoism: You inherit the shit of your ancestors.
+ Moonies: Only happy shit really happens.
+ Stoicism: This shit happening is good for me.
+ Zoroastrianism: Shit happens half the time. Christianity
stole half its shit from us.
+ Bahaism: Why do you keep shitting on us?
+ Mysticism: This is really weird shit.
+ Paganism: Shit happens for a variety of reasons.
+ Rajhneesh: Give us your shit and put on this orange shit.
+ Rosicrucianism: What is this AMORC shit?
+ Satanism: We hope bad shit happens to all of you. We will
make your shit happen.
+ Witchcraft: Mix this shit together and it will happen!
+ Scientology: All this happens to be shit. If you leave us,
bad shit will happen to you.
+ Shamanism: Whoaa...Holy Shit!
+ Sikhism: Leave our shit alone.
+ Moilanenism: Smells like shit of finnish fish.
+ Sureshism: You are all pieces of shit.
+ Branch Davidianism: May shit happen to the FBI! If shit
happens, have a BIG barbecue... David thinks he's hot shit.
+ Divorcism: She's full of shit! He's fooling around with some
worthless piece of shit. ... but Judge, you can't give her
all that shit!
+ Creation Science: Shit has only been happening since October
23rd 4004 B.C.
+ Discordianism: Shit makes the flowers grow and that's
beautiful.
+ Kibology: What's shit, and where can I get some?
+ Spam: Spam happens.
+ SubGenius: Shit has happened. For $20 "BoB" will sell you a
way to MAKE MONEY FROM IT.
+ Dianetics: "Why does shit happen?" (p. 157)

Other Shit

+ Yuppie Shit: It's my shit! All mine! Isn't it beautiful?
+ An Employer: Shit happens, and rolls down hill. You may only
shit during coffee breaks.
+ An Employee: I've done my shit, so can I take the day off?
This shit's not part of my contract.
+ Environmentalism: Shit is biodegradable.
+ Political Correctness: Heavily processed
nutritionally-deprived biological output happens.
+ Heisenbergism: Shit happened, we just don't know where or how
much.
+ Quantum Shittydynamics: Shit happens only in well-defined
quantities.

Famous Shit

+ Einsteinism: God does not play shit with the universe. Shit
is Relative.
+ Reaction to Seeing your Mother-in-law: Relatives are Shit.
+ Washington: I cannot tell a lie--shit happened.
+ Lincoln: Four score and seven shits ago...
+ Nixon: Shit didn't happen, and if it did I din't know
anything about it.
+ Reagan: Well, I do believe that shit happened. I was just
taking a nap.
+ Quayle: Whye doe peepl treate mee lik shitte?
+ Clinton: I didn't inhale this shit. I tried this shit before
and I didn't like it so....
+ Bush: Read my lips: no more shit! Wouldn't be prudent to shit
at this juncture. This looks like foreign shit. Let Baker
handle it. This looks like domestic shit. Let Baker handle
it. This looks like campaign-related shit. Let Baker handle
it.
+ Baker: Why does Bush always dump all the shit on me?
+ Saddam: The mother of all shit just happened to us, but at
least I'm still in power.
+ Perot: I'm sorry if I dropped you guys in this piece of shit.
+ McCarthyism: Are you now, or have you ever been, shit?
+ Martin Luther King: Black shit and white shit CAN coexist...
I have a shit...
+ Julius Caesar: I came, I saw, I shitted. (Veni, Vidi, Shitty)
+ Kennedy: Ask not what your country's shit can do for you, but
what your shit can do for your country.
+ John Paul Jones: I have not yet begun to shit.
+ James Tiberius Kirk: ... to boldly shit where no one has shit
before!
+ Shirley MacClaine: Haven't I seen this shit before...
+ Neil Armstrong: One small shit for a man... One giant heap
for mankind.
+ Shakespeare: To shit or Not to shit, that is the question.

Computer Shit

+ Computer Science: There's a bug somewhere in this
shitttttttttttttttttttttttttt
+ UNIX: Shit dumped.
+ VAX/VMS: No Privilege for attempted shit.
+ Macintosh: (Enough said)
+ IBM/DOS: It's shit, but it's compatible.
+ Windows: The same shit as DOS, only GUIer...
+ Cray: If this code weren't such a piece of shit, they
wouldn't NEED a supercomputer...
+ C: It's shit, but it's efficient.
+ Fortran: It's shit, but I don't know any better.
+ Cobol: It's shit, but it's job security.
+ BASIC: It's shit.

Shitisms

+ Communism: It's everybody's shit.
+ Marxism: The rich shit exploits the poor shit, but deep down
all shit is alike. Dictatorship of the shit.
+ Socialism: The same shit happens to everyone.
+ Capitalism: Shit happens, and it'll cost you! If you're gonna
sell that shit, at least make a profit.
+ Americanism: Who gives a shit?
+ Materialism: Whoever dies with the most shit wins.
+ Cannibalism: Don't eat the shit.
+ Vegetarianism: If it happens to shit, don't eat it.
+ Hedonism: There's nothing quite like a good shit.
+ Existentialism: Shit doesn't happen; shit is. Shit happening
is absurd.
+ Realism: I think I need to take a shit.
+ Denialism: What shit?
+ Purism: If shit has to happen, let ONLY shit happen.
+ Procrastinationism: I'll take care of this shit ... tomorrow.
+ Avoidanceism: With all this happening, I think I'll go shit.
+ Repressionism: I'll hold this shit in forever.
+ Fatalism: Oh shit, it's going to happen!
+ Surrealism: Fish.
+ Nihilism: Let's blow this shit up!
+ Fetishism: I love it when shit happens.
+ Masochism: Do shit to ME.
+ Sadism: I will shit on you!
+ Dyslexia: Tihs happens.

Philosophical Shit

+ Thales: Earth, Air, Fire, and Shit
+ Epicurus: If shit happens, enjoy it.
+ Socrates: What is shit? Why is shit?
+ Aristotle: The essence of shittyness...
+ Archimedes: Hmmm... why doesn't this shit float? Give me a
place to stand and I'll move any piece of shit.
+ Descartes: I think, so why am I in this shit? I shit,
therefore I am.
+ Leibniz (as interpreted by Voltaire): The best of all
possible shit in this world made for shit.
+ Thoreau: I wanted to live deliberately ... to suck all the
shit out of life.
+ Sartre: Shit is meaningless! What is shit, anyway?
+ Freudianism: Shit is a phallic symbol.

Occupational Shit

+ Mathematician: Shit happening is just a special case...
+ Statistician: There is an 83.7% chance that shit will happen.
Maybe.
+ Physicist (Theoretical): Shit SHOULD happen.
+ Physicist (Experimental): To within experimental error, shit
DID happen.
+ Engineer: I hope this shit holds together.
+ Chemist: I hope this shit doesn't blow up. Gee, what'll
happen if I mix this and ... SHIT!!!! Damn this shit
smells...
+ Biologist: Is this shit alive?
+ Botanist: What this daisy needs is some fresh shit.
+ Economist: I hope no one figures out that I don't really
understand this shit.
+ Beurocrat: I'm sorry, but we can't make this shit happen
until you fill out form XJ-314159 to make an appointment with
our Assistant Sub-Deputy Manager to obtain form ZN-271828...
+ CEO: (1980's) I've got all the shit I want. (1990's) Oooh,
SHIT!
+ Lawyer: For a sufficient fee, I can get you out of ANY shit.
+ Doctor: Take two shits and call me in the morning. Yes, it's
definitely a case of shit happening. $90, please...
+ Acupuncturist: Hold still or it will hurt like shit. Let all
that shit go. This will really get the energy shit moving.
+ Surgeon: Shit, where's this organ supposed to go?
+ Psychologist: Shit is in your mind. Everything that happens
is shit; some of it is just repressing its subconscious
shittiness.
+ Programmer: It's shit, but at least it compiles.
+ Social Scientist: Let's pretend that shit doesn't happen...
+ Historian: The same shit happens again and again.
+ Politician: It's shit, but it'll get me elected. If you elect
me, shit will never again happen. Shit happening is bad for
the economy. My Fellow Americans, All I stand for is shit.
+ Waitress: You want fries with that shit?
+ Teacher: Repeat after me: one shit + one shit =?
+ Dean: Let's see how much shit the faculty'll take.
+ Accountant: Why doesn't this shit add up?
+ Linguist: What I'm doing is a bunch of feces tauri. (For
non-Latin-speakers: feces tauri=the excrement of a bull)
+ Quality Control Inspector: This shit ain't good enough.
+ IRS Auditor: I'll make 'em squirm for putting this shit on
their tax forms.
+ Farmer: I get subsidies for my shit.
+ Union leader: Give us more shit or we'll strike.
+ Mafia boss: Rub the little shits out.
+ NYC Cab Driver: Damn, looks like I hit that shit...
+ Mechanic: Shit...this will cost a lot, mister.
+ Chef: It needs some more of this green shit.
+ Musician: This shit is out of tune.
+ Artist: If Jesse Helms likes it, it is shit. Shit, I wish I
thought of that. Anything you can buy for $2.99 isn't art,
it's shit.
+ Poet: My childhood was shit, let me share. Ode to a Grecian
Shit. My love is like a red, red shit. ... and miles to go
before I shit, and miles to go before I shit...
+ Developer: Shit happens on a daily basis, that's why we have
maintainance programmers.

Animal Happens

+ Dog: All I do is eat, sleep and shit. I did not chew the shit
out of your bedroom slippers. When I catch a car, it will
shit! Oh shit, I caught it!
+ Cat: Why do I have to shit in this smelly pan? Let me sleep,
you pathetic shit. Dogs are shit. I do not do unelegant
things like shit, I excrete. And never in the corner. It is
the dog's.
+ Fish: All I do is eat, swim and shit. Always the same dried
shit for dinner?
+ Snake: If I got out of this cage, you'd shit.

Sanitation Engineer Shit Laws

0th: There is shit.
1st: You can't get rid of it.
2nd: It gets deeper.
3rd: A nice, empty trashcan is wishful thinking.

KEEP SHOVELING!

bob rock

30-09-2005, 11:22

isuse, pa tko Ã¦e ti to Ã¨itati? megalomanu nepodojeni :mrgreen: :mrgreen:

merić

30-09-2005, 18:11

doĹĄao kamiondĹžija nakon tjedan dana provedenih za volanom u javnu kuĂŚu.
Tresne on 1000$ dolara pred madame i reĂ¨e: ''Ĺ˝elim najruĹžniju djevojuku i hladne ĹĄpagete od juĂ¨er!''
''Ali, mister'', njemu ĂŚe madam,''za te novce moĹžete dobiti najljepĹĄu djevojku i fini, topli odrezak!''
''Ma nije meni do seksa, samo sam se zaĹželio kuĂŚe'', odgovori kamiondĹžija

ThunderBoy

05-10-2005, 16:58

Men vs. Women

SMART MAN + SMART WOMAN = ROMANCE
SMART MAN + DUMB WOMAN = PREGNANCY
DUMB MAN + SMART WOMAN = AFFAIR
DUMB MAN + DUMB WOMAN = MARRIAGE
SMART BOSS + SMART EMPLOYEE = PROFITS
SMART BOSS + DUMB EMPLOYEE = PRODUCTION
DUMB BOSS + SMART EMPLOYEE = PROMOTION
DUMB BOSS + DUMB EMPLOYEE = OVERTIME

A man will pay $2.00 for a $1.00 item he needs.
A woman will pay $1.00 for a $2.00 item that she does not need.
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.
To be happy with a man, you must love him a little and understand him a lot.
To be happy with a woman you must love her a lot and not try to understand
her at all.
Men wake up as good-looking as they went to bed
women somehow deteriorate overnight.
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting she won't change, but she does.
Married men live longer than single men, but married men are more willing to
die.
Any married man should forget his mistakes. There's no use in two people
remembering the same thing.
A woman has the last word in any argument. Anything a man says after that is
the beginning of a new argument

MuĹĄkarac je otkrio boje te izmislio slikarstvo.
Ĺ˝ena je otkrila slikarstvo i izmislila makeup.

MuĹĄkarac je otkrio rijeĂ¨i, te izmislio razgovor.
Ĺ˝ena je otkrila razgovor i izmislila brbljanje.

NuĹĄkarac je otkrio poljodjelstvo te izmislio prehranjivanje.
Zena je otkrila prehranjivanje i izmislila dijetu.

MuĹĄkarac je otkrio prijateljstvo, te izmislio ljubav.
Ĺ˝ena je otkrila ljubav i izmislila brak.

MuĹĄkarac je otkrio Ĺženu, te izmislio seks.
Ĺ˝ena je otkrila seks i izmislila migrenu.

MuĹĄkarac je otkrio posao, te izmislio novac.
Ĺ˝ena je otkrila novac i od tada dalje je sve otiĹĄlo u k*rac

Ne-zgode ostavljenog muskarca
Na zalost nisam ozenjen, doduse bio sam zarucen, ali do svadbe nije doslo,
evo ZASTO!
Na Novu godinu htio sam zarucnici pokloniti rukavice, koje bih joj poslao
zajedno sa pismom. Medjutim, u prodavaonici sam sreo kolegicu sa faksa koja
je kupovala gacice. Nespretna je prodavaica je zamijenila pakete, tako da je
kolegica uzela rukavice, a ja sam zarucnici poslao gacice.
SAD ZAMISLITE MOJU ZARUCNICU POD NOVOGODISNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I
CITA PISMO!
EVO SARDZAJA PISMA:
Dugo sam razmisljao kako da te razveselim i dokazem svoju ljubav. Zadnji put
sam konacno primijetio sto ti nedostaje, pa ti saljem u paketu.
Zelim ti da u njima provedes ugodne trenutke. Zelio sam ti kupiti vunene,
ali u njima bi se znojila, sto sam zapazio kod kolegice i prodavacice.
Probao sam ih na jednoj i na drugoj pa sam ih jedva skinuo. Ali - ubrzo ce
proljece, pa ih ti onda, koliko mi je poznato, ne nosis.
Htio sam ti kupiti kozne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji cas sjetio
da u njima ne bi mogao opipati ono zbog cega te zelim zaprositi.
Kupio sam, namjerno takve koje se lako skidaju, ako se zuri tebi i drugima.
Ne zaboravi ih ponijeti kada ides u fino drustvo. Nece dugo biti ciste jer
ljudi imaju prljave ruke, a ti sa mnogima kontaktiras. Ako ih zelis
ocistiti, odi do mog prijatelja, znas onog o kojem sam ti vec pricao, jer on
je vec iskusan u tim stvarima.
VOLI TE TVOJ LJUBLJENI...

Pick Up Lines

Nice shoes, wanna f*ck?
I love every bone in your body - especially mine.
[Tap your thigh] You just think this is my leg.
I'm Irish. Do you have any Irish in you? Would you like some?
Hold out two fingers and say: "Why should a woman masturbate with these two
fingers?" (I don't know.) "'Cause they're mine sweetheart."
Can I buy you a drink or do you just want the money?
Motion with your finger for a girl to come over. When she gets there say, "I
knew if I fingered you long enough you would cum."
Hey babe, how about a pizza and a f*ck? [Slap] HEY! What's wrong, don't you
like pizza?
Fancy a fuck?
F*ck me if I'm wrong, but isn't your name Gretchen?
Bond. James Bond.
I had a friend who used to hand out phone cards that said: "Smile if you
want to sleep with me." And watch them try to hold back their laughter.
Hey babe, wanna get LUCKY!?
Would you like to dance or should I go f*ck myself again?
If your right leg was Christmas and your left leg was Easter, would you let
me spend some time up between the holidays?
Do you know the essential difference between sex and conversation? (No.) Do
you wanna go upstairs and talk?
Do you have a boyfriend? [No] Want one? [Yes] Well, when you want a
MANfriend, come and talk to me.
I'm leaving this place... Want to cum?
Come on, you can't get pregnant again.
Did it hurt? Woman: Did what hurt? When you fell out of heaven?
Sit on my lap and we'll get things straight between us.
Miss, If you've lost your virginity, can I have the box it came in?
Hey..somebody farted. Let's get out of here.
I must expel some seminal fluid. May I use your body?
Your legs must be tired because you've been running through my mind all
night.
The word of the day is "legs." Let's go back to my place and spread the
word.
If I could rearrange the alphabet, I'd put U and I together.
Hi. I'm Big Brother. I've been watching you...
Why don't you surprise your roommate and not come home tonight?
Hey, I know you! You were Miss Maryland last year, weren't you?
A woman asks, "Excuse me, do you have the time?" You: "Do you have the
energy?"
At the office copy machine. "Reproducing eh?" "Can I help?"
[Lick your finger, then touch you and your "friend's" shoulder] How about
you and I go back to my place and get out of these wet clothes?
What do you say we go back to my room and do some math: Add a bed, subtract
our clothes, divide your legs, and multiply.
Wow! Are those real?
Do you believe in love at first sight, or should I walk by again?
That shirt's very becoming on you. If I were on you, I'd be cuming too.
Hi. You'll do.
(Good looking waitress pouring a drink) Say when! As soon as I finish this
drink.
Have you ever kissed a rabbit between the ears? (Pull your pockets inside
out) Would you like to?
Hey baby, wanna play train conductor? OK. You sit on my face and I'll chew,
chew, chew! (choo!)
Hey baby, wanna play lion? OK. You go kneel right there and I'll throw you
my meat.
Oh, you're a bird watcher... (Whip out your unit and ask) Well, would you
take this for a swallow?
I have only three months to live...
I know milk does a body good, but baby, how much have you been drinking?
I hear you like to sing. Her: Yeah... (Whip out your pud) Well, then step up
to the mike!
Beauty is only a light switch away...
Are you looking for Mr. Right, or Mr. Right Now?
Excuse me, I am about to go masturbate and needed a name to go with the
face.
Excuse me, miss, do you give head to strangers? No. Well, then, allow me to
introduce myself...
You look like my third wife. She: Oh, how many time have you been married?
Twice.
You make my software turn to hardware!
You must be Jamaican, because Jamaican me crazy.
If you were a new hamburger at McDonald's, you would be McGorgeous.
Can I buy you a drink, or do you just want the money?
Baby, I'm no Fred Flintstone, but I can make your Bedrock!
There are 256 bones in the human body. How'd ya like one more?
Would you sleep with me for 20 million dollars? She (sheepishly): Yes. Well
then, would you sleep with me for 20 cents? She: No, what kind of woman do
you think I am? We've established what kind of woman that you are, we're
just haggling over the price.
Be unique and different, say yes.
Excuse me, but you have a beep on your nose. What? reach up and gently
squeeze her nose) BEEP.
Let's have a party and invite your pants to come on down.
Excuse me, do you have change for a $1000 bill?
Are you free tonight or will it cost me?
Carry a screw in your pocket and ask girls, "Wanna screw?"
Ya know, you look really *hot*! You must be real reason for global warming.
My name is _____, but you can call me tonight.
My friends call me Santa. Wanna sit on my lap?
My name is Richard, but my friends call me Dick. Wanna know why?
Do you have a fever? You look pretty hot from here.
When you told me to f*ck off, was that a no?
I only buy playboy for the articles.
The party's in your mouth, can I cum?
Is your name Gillette? 'Cause you're the best a man can get.
If you want to have sex with me, rub my penis once. If you don't, rub it a
thousand times.
If sexy was a virus... you would have a disease!
Ok, but $50 is my last offer.
I don't normally use pick up lines, but ____(insert any of the above).

Kakva je razlika izmedju djevojaka ovih
godina:
8, 18, 28, 38, 48, 58, 68?

Sa 8 - stavljas je u krevet i ispricas pricu.
Sa 18 - ispricas joj pricu i stavljas u krevet.
Sa 28 - nije potrebno ispricati pricu da bi je stavio u krevet.
Sa 38 - ona isprica pricu da bi te stavila u krevet.
Sa 48 - ispricas pricu da bi izbjegao odlazak u krevet.
Sa 58 - ostajes u krevetu da bi izbjegao njenu pricu.
Sa 68 - ako je odvedes u krevet, to ce biti prica!!

ThunderBoy

06-10-2005, 13:52

ALO, OdzE MOBILNI!

Izbor pitanja koja su korisnici mobilnih telefona u Crnoj Gori postavljali
operaterima kompanije Monet-Crna Gora:

Ma, ne cudim se ja sto sam nakrko sto maraka na racun: zvr tamo, zvr vamo...
nakupi se to!

K: Vele, da se u moj poziv ukljucuje neko drugi.
O: Ne razumijem Vas... kako to mislite - neko drugi?
K: Eh, kako... Fino! Kad neko zove, razumijes, mene - ukljuci se nekakva
zena i veli da je vasa sekretarica...

Eee, ove vrucine, oci gore... A kako ce mi radit' mobilni ka' ni ja ne mogu
da radim???

Ja nisam placao racune, to je tacno, i vi ste mi slali opomene - i to je
tacno. Ali, ja sam se strasno uvrijedio kad ste mi iskljucili telefon!!!

Moj sin je patio 2-3 mjeseca zbog racuna za mobilni: radio je fizicke
poslove - kaznjavao sam sebe da bi platio. A ja, majka rodzena, to nijesam
znala, evo do danas, pa dodzoh da mi spasite dijete!

Moj telefon nije u redu! Mislim, ja mogu svakog da pozovem i mene moze svako
da dobije, i on zvoni... Ali nekako ne zvoni telefon, nego samo aparat...

Alo, jeste li vi besplatan broj, ili odma' da prekinem!?

Mogu li da ogrebem karticu ako nema struje?

Ja sam Monetov korisnik pripejda... Nesto tesko dobijam vezu... jesu li
sateliti u redu???

Na koji broj mogu da slusam o horoskopu s jarcom?

Ja sam korisnik cijenjenog Moneta, pa bi i moja zena da bude korisnik
cijenjenog Moneta posto se mi nikad nijesmo razdvajali, evo i grobnicu smo
napravili zajedno...

Moj otac je iskljucen, jer nije placao racune za mobilni... Po tom pitanju
bio je prilicno statican.

Digla se prasina u selo da su poskupjeli impulsi.

Sta je ova poruka sto mi saljete, zena mi je ljubomorna, jutros sam je
gotovo ubio...?

Mene je juce nesta domet... i ja scah da ve nazovem, ali telefon samo cini:
piju, piju...

Mozete li mi reci koliko je sati i koji je dan danas... popio sam neke
tablete... pa ne znam...

Moja racunica se ne slaze sa vasom: po mojoj racunici ja nisam imao ni
predhodni dug ni porez!

Mene su u skoli rekli da ste vi Monet sekretarica i da s vama mogu da
razgovaram o cemu god ocu...

Jos ondar sam vam prijavio da me sekretarica uznemirava pa vi rekoste da
cete je utulit, no ona jos gori...

Ja sam cuo da ste poskupljeli poruke za inostranstvo i ostale zemlje?

Nisam zadovoljan vasim odgovorom! Dajte mi vaseg glavnog urednika!

Imamo problem sa telefonima... Nece da nam pistu...

Da li se sad poruke mogu slat' bezgranicno ili granicno?

Ja treba hitno da posaljem jednu poruku ali sad nemam para... pa sam mislio
ako ti mozes, sa tvoga telefona, ja cu ti rec' broj...

Ja sam sinoc slomio telefon u sto komada. Mogu li doc' sad kod vas da mi
jedan obezbijedite?

Mogu li te zamolit' ka' sestru, da mi pomognes: da mi provjeris koga je
sinoc zvao ovaj broj (...), to mi je momak, znas, pa sumnjam da me vara...

Dijete je diralo karticu i ustuljilo je... Na jedno je mjesto samo malo
ustuljena, ali nije probijena. Moze li tu nesto da se napravi?

Ja sam bila blokirana, pa su me popravili a sad opet ne mogu da saljem
poruke...

Mozete li da mi vidite za ove poruke, one meni preventivno trebaju?

Sta je ovo, ne mogu da saljem oporuke a stalno dosipam racun?

Ima li neka sifra da bi mi broj postao tajanstven?

K: Kol'ko kosta minut?
O: Zavisi gdje zovete.
K: A, ne zovemo nidze, samo nas interesuje...

Rekli su mi da se ovaj broj zaglavio u mrezu...

Kako mozemo da zovemo: mi njih, oni nas i oni njih???

K: Ne zovem vas sa svog broja jer ne mogu da pozivam nikoga.
O: Koji Vam je broj telefona?
K: Nije bitno...

K: Sto ne mogu da saljem poruke???
O: Opterecenje na centrali, pokusajte kasnije.
K: Ne mogu ni kasnije, pokusao sam!

K: Srecna vam Nova godina!
O: Hvala, takodze!
K: Koliko mi je stanje na racunu?
O: 56 maraka i 32 feninga...
K: Hvala, takodze!

Je li uspostavljen romoring sa Srbijom?

Mozes li mi reci stanje na racunu, ali polako, da me srce ne ufati?

K: Fteo fam da dofunim jedan faucer!
O: Recite broj, samo vas molim, malo razgovjetnije...
K: Facekaj, famo da ftavim pvotezu...

Mogu li da provjerim koliki mi je?

K: Ja sam dobio poruku: Pozovite broj za nezavisnu Crnu Goru. Ja sam taj
broj nazvao i sad ne mogu vise nikoga da dobijem.
O: A koji ste broj zvali?
K: *33*0000#OK (sifra za zabranu odlaznih poziva - prim. prev.)

Mozes li mi ukljucit' 2-3 marke, a ja cu sjutra kupit' bon i vraticu ti?

Ja sam od juce postao vlasnik vase mreze!

Mogu li da vas pitam za stanje moga druga, jer se on stidi?

Da mi dopunite vaucer.. Nadula mi se krava, pa treba da zovnem burazera da
joj da neke praskove...a ako joj ne bude bolje - da je zakoljemo!

Malo prije mi se javila neka zena iz kartice! (govorni automat - prim.
prev.)

Imam Nokiju 61-10, i kad ocu da je zakljucam, ona mi trazi broj pasosa!
(password - prim. prev.)

Kad sam grebao vaucer, brojevi su mi ostali za noktom!

Vidze mala! Zapisi tamo crvenom olovkom da sam ja posten covek, i da placam
racune! I nemoj mi vise slat opomene!

K: Ne mogu da pozovem ni jedan broj...
O: Moguce da ste napravili blokadu odlaznih poziva. Udjite u meni...
K: U tebi?!

---------------------------
Definicija anĂ°ela:
"AnĂ°eo je biĂŚe viĹĄeg reda koje je obiĂ¨no zauzeto drugim poslom, baĹĄ onda kad
ga najviĹĄe trebaĹĄ. No anĂ°ela ima i meĂ°u zaljubljenima; kad dvoje takvih
zapoĂ¨ne vezu, on je njezin, a ona njegov anĂ°eo, nakon poduĹžeg braĂ¨nog staĹža
on se pretvara u vraga, a ona u vjeĹĄticu."

----------------------------
Poslije mnogo nagovaranja, muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u njenom
zivotu. Kao sto se moglo i ocekivati, njen prvi udarac zavrsio je u prozoru
predivne kuce u blizini golf igralista.

Muz je poludio: "Upozorio sam te da budes oprezna, sada moramo ici tamo i
platiti stetu.
I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata.
Iznutra se cuo ugodan glas: "Udite!"

Kad su usli, prestravili su se, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo
svuda po podu, nego se razbila i predivna anticka vaza.

Na trosjedu je lezao mladi muskarac: "Jeste li vi par koji je razbio
prozor?

"Da, gospodine, strasno nam je zao." - kazu oni.
"Oh, ma ne trebate se ispricavati, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan.
Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od tisucu godina.

Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri zelje. Ako vam ne smeta, i
jednom i drugom cu ispuniti po jednu zelju, ali zadnju bi ostavio za sebe."
Mladi par je odmah pristao. Muskarac je razmislio na trenutak pa rekao da
zeli po milijun eura svake godine do kraja zivota.
"Nema problema, to je najmanje sto mogu uciniti, i uz to vam jamcim dug i
zdrav zivot.

A sad vi, gospodo, sto vi zelite?"

Ona kaze da u svakoj drzavi na svijetu zeli ogromnu kucu sa poslugom.

"Smatrajte to rijesenim, kaze duh.

"A koja je tvoja zelja?" - pitaju oni.
"Pa dobro, posto sam bio zarobljen vise od tisucu godina, moja zelja je da
spavam sa vasom zenom.
Muz pogleda zenu i rece joj da ona odluci, sad kad su bogati i imaju sve te
kuce. Ona razmisli, rece da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na
sve, mogla to podnijeti.

Duh i zena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uzivajuci jedno u
drugom.

Duh je bio nezasitan. Muz je sjedio u prizemlju i slusao vristanje i pozudu
ljubavne igre.

Poslije neka tri sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda zenu
pravo u oci.
"Koliko godina imate vi i vas muz? upita je.
"Trideset i pet, isto smo godiste" - odgovori zena.
"Bez zajebancije, toliko godina, a jos uvijek oboje vjerujete u duhove?

ThunderBoy

08-10-2005, 16:09

Sedmoricu barmena iz New Yorka anketirali su na temu 'moze li se
prema onome sto netko pije odrediti kakav je karakter i koja je
najbolja metoda prilazenja toj osobi?'. Neovisno jedan o drugome, dali
su identicne odgovore.

Zene

Pije: pivu
Kakva je osoba: neobavezna, nije skupa, s obje noge na zemlji.
Najbolje upucavanje: izazovi je na partiju bilijara.

Pije: nesto smuckano u mikseru.
Kakva je osoba: cangrizava, nestabilna, pravi davez.
Najbolje upucavanje: nema tu najboljeg, izbjegavaj!

Pije: koktele
Kakva je osoba: starija, iskusna, voli skupe stvari, profinjen ukus,
zna tocno sto zeli Najbolje upucavanje: nikakvo. Ako je
zainteresirana, vec ce ona tebi platiti pice...

Pije: vino
Kakva je osoba: konzervativna i otmjena; istancana, ali zna se i
hihotati.
Najbolje upucavanje: reci joj da obozavas putovanja i mirne veceri s
prijateljima.

Pije: zesticu
Kakva je osoba: voli se druziti s deckima i cilj joj je biti potpuno
pijana... i gola.
Najbolje upucavanje: Najlaksa meta u cijelom baru.
Upala ti je sjekira u med. Dovoljno je da cekas, ali pazi da je ne
naljutis.

Pije: tekilu
Tu ne treba nista objasnjavati - svi znaju sto se onda dogadja.

Muskarci (tu je situacija puno jednostavnija)

Domaca piva: siromasan i trazi nesto za poseviti.

Uvozna piva: ljubitelj dobre pive, trazi nesto za poseviti.

Vino: nada se da ce zbog vina izgledati otmjenije i lakse naci nesto
za poseviti.

Viski: Zivo mu se fucka za sve osim da nade nesto za poseviti.

Tekila: misli da ima sanse umociti kod bezube konobarice.

Bijeli Zinfandel. Peder je.

ThunderBoy

09-10-2005, 20:01

***
Question: What is the difference between white fairy tales
and black fairy tales?
Answer: White fairy tales start out, "Once upon a time,"
and black fairy tales start out, "You motherfuckers ain't gonna
believe this shit, but...."
***
Prije odvaĹžnog bijega iz zatvora, zloglasan crni kriminalac je fotografiran
iz Ă¨etiri razliĂ¨ita kuta. FBI je poslao kopije slika svim ĹĄerifima i
policijskim uredima u zemlji, sa uputama da odmah po uhiĂŚenju obavijeste
Washington. SlijedeĂŚeg dana su dobili telefaks od ĹĄerifa iz Bainbridgea,
Georgia. "SLIKE ZAPRIMLJENE. SVA ĂETIRI CRNCA UBIJENA PRILIKOM OPIRANJA
UHIĂENJU."
***
Supermen je pozvan na veliko okupljanje superheroja u Majamiju. Dolazi sa
dva sata zakaĹĄnjenja; odjeĂ¨a mu je prljava i oĂ¨ito je da je bio u tuĂ¨njavi.
Dok je sjedao za stol njegov prijatelj Batman ga zapita: - Hej Ă¨eliĂ¨ni
Ă¨ovjeĂ¨e, ĹĄto ti se dogodilo?
- Pa, ovo ĂŚe ti zvuĂ¨ati ludo, letio sam blizu obale, uĹživajuĂŚi u pogledu,
kad pogledam dolje, a na plaĹži leĹži gola Ăudesna Ĺžena!
- Au! - kaĹže Robin. - I ĹĄto si uĂ¨inio?
- Ĺveliki kuracto misliĹĄ, djeĂ¨aĂ¨e? Noge su joj bile ĹĄirom otvorene, pa sam pomislio da
mi se posreĂŚilo. Sjurio sam se poput orla i zabio joj ga do jaja!
- ĂovjeĂ¨e, kladim se da je bila iznenaĂ°ena. - reĂ¨e Betmen.
Supermen se slabaĹĄno osmjehne i reĂ¨e: - Da, bila je, ali ne toliko kao
Nevidljivi Ă¨ovjek.
***

Đ!

11-10-2005, 20:07

Umro TuĂ°man.

DoĂ°e on kod sv. Petra, a ovaj mu kaĹže:
Gledaj, Franjo, bio si komunist, nevjernik, ratovao si s Bosnom,
da pretvorbu i ne spominjemo...
Ukratko - za tebe nema spasa ni u Ă¨istiliĹĄtu, moraĹĄ ravno u pakao.
Ali buduĂŚi da si bio predsjednik ideĹĄ u poseban, VIP-odjel.

UĂ°e Franjo u lift, i nakon par sekundi, izaĂ°e u predivan hol obloĹžen mramorom, s mnoĹĄtvom zelenila i fontana.
DoĂ¨eka ga zgodna hostesa:
Gospodine predsjedniĂ¨e, dobro doĹĄli u pakao, izvolite sa mnom.

Uvede ga u salon sa koĹžnim garniturama i ponudi ga skupocjenim viskijem i kubanskim cigarama.
Nakon nekoliko minuta hostesa ga pozva:
Izvolite, gospodin direktor ĂŚe vas primiti.

Uvede ga u ogromnu, ugodno klimatiziranu kancelariju, s debelim perzijskim tepisima, umjetniĂ¨kim slikama i talijanskim namjeĹĄtajem...

Za stolom je sjedio uglaĂ°eni zalizani gospodin u Armanijevom odijelu, sa zlatnim Rolexom na ruci:
Izvolite sjednite, Ă¨ime da Vas ponudim?

ZaprepaĹĄteni Franjo nije mogao doĂŚi sebi, samo je promucao:

Pa ja sam pakao zamiĹĄljao potpuno drugaĂ¨ije ...

"Znam," - reĂ¨e Lucifer, - "Bilo je ovdje popriliĂ¨no gadno, sve do 1980.
Onda je stigao neki Josip Broz, digao kredite i ovo malo uredio..."

ThunderBoy

12-10-2005, 08:31

Izvadak iz japanskog dzepnog rjecnika..

Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas = Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas = Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu = Begamore
Tuchichute
On voli sljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem = Odokuchi
Lepo sto ste svratili = Idikuchi
Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet = Ribukara
On se sali s vama = Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi
Semusaka
Prijatno = Malodishi
On je jako dobar muz = Agatura Doyaya
On se toga plasi = Nemamuda
Ocuh = Mamukara
Maceha = Mometati Pushikaru
Svekrva = Wadidushu
Pol muski = Imakitu
Pol zenski = Imapitsu
Homoseksualac = Kituima Kitupushi
Lezbijka = Imapitsu Ocheribu
Nju ne interesuju muskarci = Owariba Nechekara
Imamo zenu za direktora = Namadisha Imapitsu
Gatara = Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte = Ochegata
On ne veruje u vradzbine = Nechegata
Super mi je s njim = Tura Miduboko
On je spavao s njom = Natako Yenakitu
Seks = Kita Upitsu
Zelim seks (M) = Nakitu Minayashi
Zelim seks (Z) = Udjimi Upitsu
Analni seks = Kitakara Teudupe
Oralni seks = Aypopu Shimikitu

ThunderBoy

14-10-2005, 14:26

Pitanja u skladu s Yuminim topicima.

Sto mislite koji su prijatelji bolji:
Zenski prijatelji:
Zena nije bila kod kuce cijelu noc. Rekla je muzu da je prespavala kod
frendice.
Muz uzme telefon, nazove deset njenih najboljih prijateljica i nijedna
to ne potvrdi!

Muski prijatelji:
Muz nije dosao kuci cijelu noc i ujutro kaze zeni, da je prespavao kod
prijatelja.
Zena uzme telefon, nazove deset njegovih najboljih prijatelja i
petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da
je jos uvijek tamo!!!

Da li ste religiozni:
Koja je razlika izmedju crkve i hrvatske vlade?
Crkva propovijeda siromastvo, hrvatska vlada ga realizira.

O braku:
WIFE: What would you do if I died? Would you get
married again?

HUSBAND: Definitely not!

WIFE: Why not - don't you like being married?

HUSBAND: Of course I do.

WIFE: Then why wouldn't you remarry?

HUSBAND: Okay, I'd get married again.

WIFE: You would? (with a hurtful look on her face).

HUSBAND: (makes audible groan).

WIFE: Would you live in our house?

HUSBAND: Sure, it's a great house.

WIFE: Would you sleep with her in our bed?

HUSBAND: Where else would we sleep?

WIFE: Would you let her drive my car?

HUSBAND: Probably, it is almost new.

WIFE: Would you replace my pictures with hers?

HUSBAND: That would seem like the proper thing to do.

WIFE: Would she use my golf clubs?

HUSBAND: No, she's left-handed.

WIFE: silence - -

HUSBAND: F**K!

bob rock

16-10-2005, 22:31

Ovan - bahati gadovi, uvijek moraju biti Å¡efovi i glavni u svemu. Uzrok je, vjerojatno, mali penis ili minijaturne sise.

Bik - samozadovoljne Å¡utljive seronje, dosadni ko klub filatelista.

Blizanci - glavni ogovaraÃ¨i i traÃ¨ibabe, izdajice i prevrtljivci s dvostrukim mjerilima koja se mijenjaju svakih 10-15 minuta. Valjda je i sam Juda bio Blizanac.

Rak - posesivni luÃ°aci, uvrijede se ako im 'dobro jutro' niste zaÅ¾eljeli u pravilnoj intonaciji, mijenjaju raspoloÅ¾enje kako im padne na pamet.

Lav - arogantni, vjeÃ¨ni podcjenjivaÃ¨i, puni velikih planova za sve koji na kraju koriste samo njima (kao da ih je i briga za druge).

Djevica - opsesivno-kompulzivni neurotici koji se stresa oslobaÃ°aju Ã¨isteÃ¦i stan, slaÅ¾uÃ¦i robu i kineski porculan - prezahtjevne cjepidlake kojima ni previÅ¡e nije dovoljno.

Vaga - narcisoidni shizofrenici, ogledalo im je najbolji prijatelj, treba im tjedan dana da se odluÃ¨e hoÃ¦e li naruÃ¨iti Coca-Colu ili Pepsi, toliko su lijeni da je pravo Ã¨udo kako uopÃ¦e ustaju iz kreveta.

Åveliki kurackorpion - samosaÅ¾aljevajuÃ¦i autodestruktivci koji svoj Ã¨emer ne mogu podnijeti sami pa moraju povuÃ¦i joÅ¡ 100 ljudi za sobom. Da je sutra kraj svijeta, oni se ne bi Å¡okirali, vjerojatno bi ga doÃ¨ekali sudjelujuÃ¦i u sado-mazo orgijama.

Strijelac - raspikuÃ¦e i kockari, uÅ¾ivaju soliti pamet, a entuzijazam im je toliki da je i oÅ¾ivjeti mrtve sasvim moguÃ¦e - naravno, samo ako oni to rade. UÅ¾asavaju se priznati da znaju za osjeÃ¦aj tuge.

Jarac - pravi pravcati goniÃ¨i robova, vjeruju u sudbinu do zadnjeg slova, rijeÃ¨ 'oprosti' ne postoji u njihovu rjeÃ¨niku. Prodali bi guzicu za druÅ¡tveni status.

Vodenjak - vulgarni i nepristojni perverznjaci, vjeÃ¨ita zabadala u privatni Å¾ivot drugih. Vjerojatno vas ne iznenaÃ°uje Ã¨injenica da je, prema statistici, najviÅ¡e CIA-inih Å¡pijuna upravo u znaku Vodenjaka.

Ribe - samosaÅ¾ljevajuÃ¦i dosadnjakoviÃ¦i, Ã¨ekaju da netko doÃ°e i utjeÅ¡i ih, ne mogu se ni popiÅ¡ati bez tuÃ°e pomoÃ¦i, i najmanju sitnicu vide kao vrhunsku senzaciju pa gnjave ljude okolo. U pauzi, kad su dobre volje, bave se tuÃ°im problemima, pa opet padnu u depresiju - i tako ukrug.

bOG

17-10-2005, 00:12

Strijelac - raspikuĂŚe i kockari, uĹživaju soliti pamet, a entuzijazam im je toliki da je i oĹživjeti mrtve sasvim moguĂŚe - naravno, samo ako oni to rade. UĹžasavaju se priznati da znaju za osjeĂŚaj tuge.

Hihihihi
Istina......

Đ!

17-10-2005, 00:20

Strijelac - raspikuĂŚe i kockari, uĹživaju soliti pamet, a entuzijazam im je toliki da je i oĹživjeti mrtve sasvim moguĂŚe - naravno, samo ako oni to rade. UĹžasavaju se priznati da znaju za osjeĂŚaj tuge.

Hihihihi
Istina......

Osim ovog djela o kockarim i raspikuĂŚama. Nisam, kunem se...

doli

17-10-2005, 01:10

Bik - samozadovoljne Å¡utljive seronje, dosadni ko klub filatelista.

LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAZ!!!!!
ak nist drugo blebecem ko navinuta...mozda nist pametno al nisam sutljiva...

Vuk SaMOtNjaK

17-10-2005, 01:41

igraju koÅ¡arku Ã¨ekiÃ¦ i Ã¨avliÃ¦, kad Ã¨ekiÃ¦ zakuca !! :mrgreen:
hehe ( da se nasmijem u ime ostalih )

yoda

17-10-2005, 01:43

Bik - samozadovoljne Å¡utljive seronje, dosadni ko klub filatelista.

LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAZ!!!!!
ak nist drugo blebecem ko navinuta...

je je...ovo da blebece je istina :mrgreen: a drugi dio konstatacije glede karakternog opisa bika (odmah iza zareza) je takoder istina :mrgreen:

Uhh sad cu dobit 100 minusa

Skorpion - samosaÅ¾aljevajuÃ¦i autodestruktivci koji svoj Ã¨emer ne mogu podnijeti sami pa moraju povuÃ¦i joÅ¡ 100 ljudi za sobom. Da je sutra kraj svijeta, oni se ne bi Å¡okirali, vjerojatno bi ga doÃ¨ekali sudjelujuÃ¦i u sado-mazo orgijama.

APSOLUTNA ISTINA!!! non stop se zalim, i kad se ne zalim,ZALIM SE! i da kad ja pijem, svi moraju pit! osim toga kak svijet ide danas...uopce me nebi zacudilo da se sutra probudim jedini na ovom svijetu... :mrgreen: kuuul... :tng: odmah bi si otisel napravit diplomu od faksa :mrgreen: :mrgreen: buahahahahaha

Tighelia

17-10-2005, 01:50

Blizanci - glavni ogovaraĂ¨i i traĂ¨ibabe, izdajice i prevrtljivci s dvostrukim mjerilima koja se mijenjaju svakih 10-15 minuta. Valjda je i sam Juda bio Blizanac.
:shock:
Nije istina! :|

yoda

17-10-2005, 12:59

no sad smo svi fini... :mrgreen:

ja bar priznam...je...TAK JE!!! zivjeli :tng:

ThunderBoy

17-10-2005, 15:07

Djevica - opsesivno-kompulzivni neurotici koji se stresa oslobaĂ°aju Ă¨isteĂŚi stan, slaĹžuĂŚi robu i kineski porculan - prezahtjevne cjepidlake kojima ni previĹĄe nije dovoljno.

:oops:
(ovo je vec bilo postano na vicevima,davno :mrgreen: )

Al ovo nije :mrgreen:

DEVICA
Posao: Domacice manje zbori da ti rucak ne izgori.
Ljubav: Ne radujte se uzalud etnickom ciscenju, ono ovaj put nece donijeti i
organizirano silovanje.
Zdravlje:Uz ratna i mirnodopska odlikovanja neizostavno idu spolna i
venericna oboljenja.

VAGA
Posao: Ocekuje vas ogroman financijski dobitak. Veceras.
Ljubav: Srest cete partnera svog zivota. Veceras.
Zdravlje: Na zalost, mozdani udar. Predvecer.

SKORPIJA
Posao: Ne mjesate se u svoj posao.
Ljubav: Ljubav prema domovini vam nije uzvracena.
Zdravlje: Krajnje je vrijeme da se rijesite pletenica pod pazuhom.

STRELAC
Posao: Zbog posla cesto odsustvujete od kuce.
Ljubav: Vas partner svakodnevno trazi izgovor u glavobolji.
Zdravlje: Osjecate li roznata zadebljanja na glavi?

JARAC
Posao: Za poslovne neuspjehe utjehu trazite u picu.
Ljubav: On ili ona nikako da izadju iz vase case.
Zdravlje: Ne sekirajte se, jetra je organ koji se regenerira.

VODENJAK
Posao: Uprkos naporima na poslu je sve naopako.
Ljubav: Osobe suprotnog spola prosto bjeze od vas.
Bjeze i osobe istog spola.
Zdravlje: Da li ste vi mozda genije?

RIBE
Posao: Posao cvjeta, bili su praznici i kontejneri su puni.
Ljubav: Ukoliko pozurite do kioska sa giricama, iskoristit cete jedinstvenu
priliku da i vi capite neku ribu.
Zdravlje: Muci vas: zadah iz usta, gljivice na nogama, znojenje pod pazuhom
kao i cerumen iz usiju i hemoroidi i
bubuljice po nosu, te cirevi po kozi, celulit, kao i mnoga spolna i
venericna oboljenja, a i opadanje kose, grcevi u
zelucu. Ne gubite nadu, bar nesto mozete spasiti. Ukoliko poslje svakog
cesljanja kosu iz ceslja stavite u vrecicu;
kroz izvjesno vrijeme cete je imati sacuvanu - u vrecici.

horoskop

OVAN
Posao: Ako vas ne uhvate kupite i meni nesto.
Ljubav: Ocekuje vas prijatno vece. Izlazite vi, vasa devojka i njen decko.
Zdravlje: Njen decko je snazan, pripremite flastere

BIK
Posao: Ukoliko jutros ustanete iz kreveta, obavicete veliki broj poslova u
kupatilu.
Ljubav: Pripazite, voljena osoba vam krisom busi kondome.
Zdravlje: Sida se preko klozetske solje prenosi tako sto na istu sednete, a
prethodnik jos nije ustao.

BLIZANCI
Posao: Nemoj da brigas zivot se stara, dok bude ljudi bice i para.
Ljubav: Ukoliko pola sata sedite na svojoj levoj ruci, ona ce dejstvovati
kao tudja.
Zdravlje: Mislite na svoju levu ruku.

RAK
Posao: Razmislite da li naplacujete adekvatnu cenu za ruke.
Ljubav: Ne mesajte posao i emocije.
Zdravlje: Mislite i na svoju desnu ruku.

LAV
Posao: Posao vam ne da da mislite na ljubav.
Ljubav: Ljubav vam ne da da mislite na posao. Cime se vi to, pobogu, bavite?
Zdrvalje: Cesta promena partnera izaziva rak materice.

:tng: :twisted:

HOROSKOP

LAV - Umrece vam deda, papiga ce vam dobiti bronhitis, a vasa zena ce
saznati da vec dve godine nosi virus side.

BIK - Nista uzbudljivo. Pokusace atentat na vas. Upoznacete lepu,
ljupku devojku koja se cuva za bracnu noc. Kada je ozenite saznacete
da je ona u stvari travestit.

DEVICA - Silovace vas cetiri pankera i napravice vam bebu. Kada dete
napuni tri godine ubice vas sa macolom.

JARAC - Pregazice vas autobus pun debelih ljudi koji se vracaju sa
obilnog rucka.

OVAN - Predstojeci period obelezice promene na vasem finansijskom
planu - izgubicete sve pare. Poboljsanje ocekujte od 7. do 4. aprila
prosle godine.

VAGA - Umrecete, a vas tiket za loto ce dobiti sedmicu.

VODOLIJA - U ljubavnom zivotu vas ocekuju veliki uspesi i par
abortusa. Narocito obratite paznju na kineze koji su u znaku duhovite
azdaje ili smrdljive carape.

RIBE - Moje saucesce.

P.S. Izvinjavamo se sto nismo napisali horoskop za ostale znakove.
Suvise je krvav...

17-10-2005, 21:46

Bik - samozadovoljne ĹĄutljive seronje, dosadni ko klub filatelista.

LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAZ!!!!!
ak nist drugo blebecem ko navinuta...mozda nist pametno al nisam sutljiva...

Al da si dosadna ko kolub filatelista... brate, jesi... :mrgreen:
Skupa sa mnom...
Bikovi rulaju!
Kant, Ăole, RadiĂŚ... ekipa, ne?

doli

17-10-2005, 22:28

Bik - samozadovoljne Å¡utljive seronje, dosadni ko klub filatelista.

LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAZ!!!!!
ak nist drugo blebecem ko navinuta...mozda nist pametno al nisam sutljiva...

Al da si dosadna ko kolub filatelista... brate, jesi... :mrgreen:
Skupa sa mnom...
Bikovi rulaju!
Kant, Ãole, RadiÃ¦... ekipa, ne?

e ovo je prevec...sutra sutim ko zalivena pa bumo vidli ko bu dosadan :evil: :evil: :evil: :evil: :evil:

17-10-2005, 22:32

Bik - samozadovoljne ĹĄutljive seronje, dosadni ko klub filatelista.

LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAZ!!!!!
ak nist drugo blebecem ko navinuta...mozda nist pametno al nisam sutljiva...

Al da si dosadna ko kolub filatelista... brate, jesi... :mrgreen:
Skupa sa mnom...
Bikovi rulaju!
Kant, Ăole, RadiĂŚ... ekipa, ne?

e ovo je prevec...sutra sutim ko zalivena pa bumo vidli ko bu dosadan :evil: :evil: :evil: :evil: :evil:

Bikovi budu ĹĄutili... a jedan mladi ĹĄkorpion ĂŚe nas sve lijepo raznijet bombom kuĂŚne izrade... :)

yoda

18-10-2005, 00:44

Bikovi budu Å¡utili... a jedan mladi Å¡korpion Ã¦e nas sve lijepo raznijet bombom kuÃ¦ne izrade... :)

buahahahahahahahahahahahahahahahaha

be afraid...be VERY AFRAID!!!!

ThunderBoy

20-10-2005, 16:15

U jednoj stranoj zemlji pitali Muju odakle je.

"Iz Bosne", kaze Mujo.

"Kako to iz Bosne? Valjda iz Bosne i Hercegovine", insistiraju stranci.

"Ma ne znam sta bi vam rek'o, ali to vam otprilike ide 'vako:

"Radio ja prije rata u firmi koja se zove 'Vodovod i kanalizacija', pa kad
god bi me ko pit'o gdje radim, a ja bi rek'o u 'Vodovodu'..."

Due to inherit a fortune when his sickly, widower father died, Robert
decided he needed a woman to enjoy it with. So he went to a singles bar and
he searched until he spotted a woman whose beauty took his breath away.

"Right now, I'm just an ordinary man," he said to her, "but within a month
or two, my father will pass and I'll inherit over 20 million dollars."

The woman went home with Robert.

Four days later she became his stepmother.

Moral: Men will never learn

ThunderBoy

29-10-2005, 22:03

Poklanjam ljepog bul-terijera. Jede sve. OboĹžava djecu.

ThunderBoy

02-11-2005, 14:54

Ne znam tko je a tko nije bombardirao sarajevo,ali tko je zet direktoru komunalnog je jasno :mrgreen:
http://img339.imageshack.us/img339/2701/vizitka3xy.jpg (http://imageshack.us)

Robierre de Cochon

02-11-2005, 15:35

LOL. Ako nije montaĹža, onda je stvarno lolĂ¨ina! :lol:

lobotomija

02-11-2005, 17:57

Zdravlje: Osjecate li roznata zadebljanja na glavi?

da, ali to mi je najmanji problem.

:evil:

face to face

03-11-2005, 20:16

U jednoj stranoj zemlji pitali Muju odakle je.

"Iz Bosne", kaze Mujo.

"Kako to iz Bosne? Valjda iz Bosne i Hercegovine", insistiraju stranci.

"Ma ne znam sta bi vam rek'o, ali to vam otprilike ide 'vako:

"Radio ja prije rata u firmi koja se zove 'Vodovod i kanalizacija', pa kad
god bi me ko pit'o gdje radim, a ja bi rek'o u 'Vodovodu'..."

ahaha ha ha :evil: upravo si izrekao presudu samom sebi :twisted:

ThunderBoy

03-11-2005, 20:47

U jednoj stranoj zemlji pitali Muju odakle je.

"Iz Bosne", kaze Mujo.

"Kako to iz Bosne? Valjda iz Bosne i Hercegovine", insistiraju stranci.

"Ma ne znam sta bi vam rek'o, ali to vam otprilike ide 'vako:

"Radio ja prije rata u firmi koja se zove 'Vodovod i kanalizacija', pa kad
god bi me ko pit'o gdje radim, a ja bi rek'o u 'Vodovodu'..."

ahaha ha ha :evil: upravo si izrekao presudu samom sebi :twisted:
Ne shvacam ovo presudi :?

Dragisa Kurjak:
Krajem proslog meseca u beogradskom Drugom opstinskom sudu na cetiri
godine zatvora osudjen je Dragan Jovanovic (34), iz sela nadomak
Beograda, zbog laznog predstavljanja i nadrilekarstva.
Sud je tokom dokaznog postupka utvrdio da je lazni doktor u periodu od
marta 1997. do juna 1999. godine "lecio i izlecio" blizu dvadesetak
nerotkinja, od kojih je svaka donela na svet zdravu bebu. Sve bi bilo u
najboljem redu da trojica muzeva i novopecenih roditelja nisu posumnjali u
Jovanovicev metod lecenja...
- Od malih nogu baba me je ucila cemu koja travka sluzi i sta leci.
Kad sam odrastao poceo sam da lecim narod cajevima i u tome sam bio
uspesan. Onda su, jedna po jedna, u moju kucu pocele da pristiĹžu i da traĹže
pomoc mlade zene koje u svojim brakovima nisu imale decu. U pocetku sam i
njima davao cajeve, a onda sam se dosetio da im pomognem - rekao je pred
sudskim vecem Dragan Jovanovic.
Glas o coveku koji uspesno leci nerotkinje i na taj naĂ¨in spasava i
njihove uzdrmane brakove brzo se procuo. Pred Jovanovicevim malim
kucerkom u selu produzavali su se redovi pacijentkinja, ne samo iz okoline
Beograda, nego i iz Nisa, Kragujevca, Valjeva, Novog Sada...
- Dolazile su mi Ĺžene iz svih krajeva Srbije i traĹžile isto: da im
omogucim da rode dete. Bilo je mladih i lepih, ali i ruĹžnih zena.
Svakoj sam, bez obzira na izgled i godine, pomogao i udovoljio joj. I bar
svaka druga je rodila bebu - tvrdi Jovanovic.
Lazni vidar i doktor otkriven je slucajno. Trojica oceva iz susednih
sela nasli su se s porodicama u letnje popodne da popiju pivo i malo
se provedu. Dok su se oni "ladili", njihova deca su se igrala u basti. Tada
je jedan od njih primetio da svo troje dece lice jedno na drugo. Odmah su
posumnjali u svoje Ĺžene, ali i u "doktora" Jovanovica, cije su bile
pacijentkinje.
- Upali su pijani u moju kucu, kasno uvece, i poceli da vicu na mene i
da me samaraju. Trazili su da im priznam kako sam i cime lecio njihove
zene. Uplasio sam se i u besu rekao: Nisu vase zene jalovice, nego vi. Da
nije bilo mene i moje injekcije, nikada ne biste dobili decu!
Gnevni ocevi pretukli su nadrilekara i prijavili ga policiji. Ubrzo je
uhapsen. Jovanovic pred policijom i sudom nijednog trenutka nije priznavao
delo koje mu se stavlja na teret, tvrdeci da je "samo pomagao" i da nikoga
ni na sta "nije
prisilio".
Upitan od strane suda da malo pojasni kakvu je to injekciju davao zenama i da li se kaje za ono sto je radio, okrivljeni Jovanovic je izjavio:
- Zasto bi se kajao? Nisam nikoga ubijao, nego sam darivao zivot! A
injekcija? Kako cija i kakva? Pa moja, brate. Ne moze se zatrudneti od
nekakvih cajeva i trava, nego samo od dobre injekcije!
Na sudu pacijentkinja LJ.K. izjavila:
REKAO MI JE DA SE SVUCEM...
Jovanoviceve reci potvrdili su i brojni svedoci, od kojih su vecina
bile zene.
-U braku sam sa Zivotom celih deset godina. Nismo imali dece. Obisla
sam sve moguce lekare i uvek isto: "Dzabe, snajka, ti pijes lekove, problem
je kod tvog muza".
Kad sam to saopstila Zivoti i njegovoj majci, nastao je haos u kuci. Onda
sam cula za doktora Jovanovica i otisla sam kod njega da traĹžim pomoc -
ispricala je pred sudom lepuskasta Lj.K., jedna od pacijentkinja laznog
doktora.
Prema njenim tvrdnjama, doktor ju je ljubazno primio, saslusao i obecao joj
"sigurno izlecenje":
- Rekao mi je da ako hocu dete moram da budem spremna na rizik i moguce
posledice. Pristala sam. A onda mi je rekao da se svucem, stosam i uradila,
misleci da hoce da me pregleda. MeĂ°utim, svukao se i on... Shvatila sam o
cemu se tu radi, ali mi je vec svega bilo dosta i pristala sam. Onda se
desilo ono... Posle sat vremena, obukla sam se i onako, malo posramljena,
posla kuci. Doktor mi je rekao da cu bebu roditi i da ne treba da se stidim.
Samo, ako me neko u selu pita na koji me je naĂ¨in lecio, da kaĹžem da mi je
dao injekciju.
Posle devet meseci Lj.K. je zaista rodila devojcicu, koja je, kako ona kaze,
bila "pljunuti doktor".
Na sudijino pitanje da li ju je doktor prisilio ili bio grub prema njoj kada
su bili intimni, Lj.K. je kao iz topa odgovorila:
- Taman posla! Bio je nezniji i bolji od mog Zivote!

Starfish

03-11-2005, 20:51

SreÃ¦om da ovo nitko ne Ã¨ita...
Jerbo si, Thunderu, nazvao Hercegovinu kanalizacijom....
lennnnnnnnyyyyyyyyy!!!!!!!!!!!!!
LENNNNNNYYYYYYYYYYY!!!!!!!
ajmo lenny!!
desni kroÅ¡e!! possesio u rimskom pravu!!!
FAJTTTT!!!!!
:mrgreen: :mrgreen:

bOG

03-11-2005, 21:09

Evo vic : "Jelena Veljaca"

ThunderBoy

08-11-2005, 09:07

Nekad u dobra stara vremena je postojao topic da li je Steven Seagal najveci akcijski junak svih vremena?

http://img388.imageshack.us/img388/233/stevenseagal9vu.jpg (http://imageshack.us)

face to face

09-11-2005, 16:31

imao otac dvije kĂŚeri...
jedna je bila prezgodna...
a druga je upisala FER

rapidissimo

11-11-2005, 11:13

Drzi slijepac turpiju u ruci i kaze: Ovako nesto glupo nisam u zivotu procitao!

ThunderBoy

12-11-2005, 20:33

http://img42.imageshack.us/img42/1733/c70533091bs.jpg (http://imageshack.us)

http://img42.imageshack.us/img42/4812/c64935789zw.jpg (http://imageshack.us)

http://img42.imageshack.us/img42/3612/c95040579xw.jpg (http://imageshack.us)

mala buba

13-11-2005, 15:54

ROTFLMAO :smt082 :smt082

(mala buba ima jako weak spot za ismijavanje busha i smrdljivih americkih kapitalista :smt003 )

rapidissimo

14-11-2005, 21:34

Koju ce naciju pticja gripa najteze pogoditi?!Crnogorsku! Zasto?!Sve soko' do sokola:-)!

gorstak

15-11-2005, 01:23

ne znam je li vec bilo no nema veza- ZaÅ¡to Å¾ene imaju manja stopala od muÅ¡karaca?To je jedna od onih 'evolucijskih stvari' koja im omogućuje da stoje bliÅ¾e sudoperu.

spark

15-11-2005, 16:16

Pa ne znam, gorstak, da bas imas smilsa za humor ](*,)

Koja je najbolja preventiva od ptičje gripe ?Ne dirati koke, izbjegavati Å¡evu i smiriti pijetla...

Nego, vic dana je moja kolegica-sudska vjezbenica. Danas mi na kavi i uzela ja krizaljku od svoje kolegice koja ju je rjesavala-evo njenih bisera:

Zivotinja s kucicom: pas
Zenin brat: boro

Castila je samo da se ne procuje-nemojte nikom rec :D

gorstak

15-11-2005, 18:13

Pa ne znam, gorstak, da bas imas smilsa za humor Brick wall

Cuj sto se humora tice ovisi od osobe do osobe,jednoj je nesto smijesno jednoj nije.Ne mora svima biti sve smijesno,eto drago mi je sto sam ti to sad objasnio. Ti i dalje nastavi lupat glavom u zid, tko zna mozda te to prosvijetli

spark

15-11-2005, 21:27

Primljeno na znanje! Obuzdaj taj svoj bunt na forumu-zdravlja radi (a i svih nas)!!!

gorstak

15-11-2005, 21:34

Primljeno na znanje! Obuzdaj taj svoj bunt na forumu-zdravlja radi (a i svih nas)!!!

Ja bih rado to napravio no uvijek netko drugi zapocne raspravu pa se to oduzi bla bla.Npr. da napisem trava je zelena netko bi se javio i poceo kakti "inteligentno" pljuvat po tome sto sam napisao,cudni su neki ljudi.Evo sad sam prisiljen neki vic napisat bemu

Testirali Åveliki kuracvicarca, Slavonca i Bosanca. Za 7 minuta treba ispeglati koÅ¡ulju, pojesti Å¡tucu kruha i maznut' Å¾ensku.

Åveliki kuracvicarac prvo ispegla koÅ¡ulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta.

Slavonac prvo pojede kruh, ispegla koÅ¡ulju i istekne tih 7 minuta.

Bosanac da Å¾enskoj da pegla, i dok je guzi uspije pojesti kruh za 7 minuta.

POANTA:

Åveliki kuracvicarac --> prvo posao, zatim klopa pa ako se stigne ostalo...
Slavonac --> prvo klopa, onda posao pa ako se stigne ostalo...
Bosanac --> ako ne jebeÅ¡ one koji rade, ne'Å¡ se kruha najest!

spark

15-11-2005, 21:57

Offtopic ...znas onu: pametniji popusta!!! Ti "neki ljudi" imaju problema sa sobom, zato nemoj da te zaraze, pusti nek laju u prazno, mozda izgube glas:)

Ontopic... Kako se kaÅ¾e prostitutka na latinskom? Persona non gratis.

acid

16-11-2005, 09:05

- "Da li bi spavala sa mnom za 100 000 evra?"
-" Pa, kad razmislim, bih!"
- "A za 10 evra?"
- "Kako se usuđujeĹĄ? Ĺveliki kuracta ti misliĹĄ ko sam ja?"
- "To smo već utvrdili, sad se samo cenkamo!"

gorstak

17-11-2005, 12:09

Kupam ti se ja u moru kad ono dodje morski pas i odgrize mi pol tijela. Rekoh ZAHEBI,imam SIDU!

bob rock

17-11-2005, 13:19

(by toni)
Å¡to dobijeÅ¡ kada zapaliÅ¡ nevena ciganovića?
mirisni Å¡tapić!

acid

17-11-2005, 22:18

Ode Mujo sa Fatom ode u posjet na farmu rasplodnih bikova! Kad su usli u stalu u prvom oboru je stajao bik a na ogradi je stajao znak na kojem je pisalo: "Ovaj bik je obavio zadatak 50 puta prosle godine!"
Fata samo mrko pogleda Muju i kaza:
- "Ovaj je uradio 50 puta."
Na sljedecem oboru je stajao bik a na ogradi je stajao znak na kojem je pisalo:
- "Ovaj bik je obavio svoj zadatak 120 puta prosle godine!"
Fata munu Muju pod rebra i kaza.
- "Ovaj je uradio svoj posao vise od 2 puta tjedno. Mogao bi nesto nauciti od njega."
Tako su oni nastavili da razgledaju dalje dok nisu dosli do obora gdje je stajao bik gdje stajao znak na kojem je pisalo:
- "Ovaj bik je obavio svoj zadatak 365 puta prosle godine."
Fata munu Muju pod rebra gotovo da mu ih slomi i kaza:
- "Ovaj je uradio svoj posao vise od jedanput dnevno. Od ovoga bi mogao nesto nauciti o sexu."
Muje puche film i okrenu se Fati i kaza:
- "Hajde preskoci preko ogarade pa ga upitaj, je li to on svaki put uradio sa istom kravom?"

Đ!

17-11-2005, 22:20

Kupam ti se ja u moru kad ono dodje morski pas i odgrize mi pol tijela. Rekoh ZAHEBI,imam SIDU!

*kaĹĄlj*previĹĄe si gledo normalnofobiju*kaĹĄlj*

acid

18-11-2005, 13:25

Haso nije uvjek glup kako se to prica. U jednom americkom gradu Haso silovao jednu crnkinju, pa posto je Hasina kita bila prevelika zena umre. Sudija ga osudi na smrt i to na elektricnu stolicu. Pogubljenje treba da se obavi i sudac upita Hasu za poslednju zelju:
- "Reci bilo koju zelju, ispunicu ti je, jer ja sam sudac od rijeci. Zelja ti moze biti bilo kakva samo ne trazi pomilovanje."
- "Dobro, ako je tako", kaze Haso: "druze sudac onda da sjednes samnom na stolicu."

ThunderBoy

18-11-2005, 16:45

Tekst je izvorno pisan na srpskom pa se ispricavam sto nije preveden na
hrvatski...
KOJI STE VI TIP?

Prevazisavsi status sredstva kojim se brzo i bezbedno stize od racke A do
tacke B, automobil je postao izraz zivotnog opredeljenja pojedinca koji
birajuci model za sebe razmislja o tome sta zeli da saopsti okolini: da li
ima novca, je li sklon avanturama, voli li izazove i da li vara zenu;
medjutim posto je ljubav prema vozilu sasvim iracionalna kategorija, izbor
cetvorotockasa, osim drustvenog statusa i temperamenta, otkriva i mane
vozaca, pa se stanovnik parkinga moze smatrati veoma preciznom i pouzdanom
psihijatrijskom dijagnozom, sto postavlja svoje vrsnu tipologiju licnosti u
tabeli.

MERCEDES - Ziceras
------------------
Direktor drustvene firme koji se u slobodno vreme bavi otkrivanjem mladih
talenata velikih grudi. I dalje veruje da se automobili dele na nemacke i
ostale, a nemacki na mecku i ostale. Pravda se trajnoscu mercedesa. Ponasa
se krajnje autoritativno iako mnogo pije. Hrani se prasetinom, pa u gepeku
ima taman dovoljno mesta za mrtvu zivotinju. Ima ljubavnicu. Voli komfor,
ponosno nosi stomak i ne razume vozace koji voze francuze i italijane.
Smatra ih praznoglavim kicosima.
Podvrsta: vozaci mercedesa SLK i mercedesa meklarena SLR: to su pokrsteni
vozaci BMW-a, prosvetljeni iznenadnim milionom, u evrima ili nekretninama.

BMW - Ludak
------------------
Dovoljno nenormalan da kilometar voznje zarad kurcenja plati evro i po, u
svakoj sekundi spreman da pogine bez dvoumljenja. Mnogo psuje. Vristanje
masine pri spustanju njegove noge na gas-pedalu svedoci da voli bucan i brz
seks, najcesce sa sekretaricom, posto je uglavnom direktor predstavnistva
ili drugi strani placenik. Komfor mu je nebitan. Iako BMW slovi za sportski
auto, statistika govori da ga voze potpuno nesportski tipovi koji moraju u
svemu da budu najbolji, bez obzira na cenu. Cilj opravdava sredstva. Nije
vazno ucestvovati, samo pobediti. Na odrediste stize pre nego sto je krenuo.
Ili nikad.

OPEL - Stipsa
------------------
Lekar, zanatlija ili samostalni komercijalni referent koji hoce da vozi
nemacki auto, ali po ceni korejskog. Mehanicar se hvata za glavu kad ga
vidi, jer tvrdi da "tu pasuje semering od keca, crevo za vazduh moze iz
ves-masine, a umesto bosh pumpe ide motor iz frizidera", i za tu egzibiciju
spreman je da majstora casti basnoslovnom sumom dovoljnom za pola case
kisele. Auto je uvek relativno cist i ispravan, a vozi se do trenutka kad
vlasnik stigne kuci peske sa volanom u ruci sutirajuci tocak ispred sebe.
Onda se ponovo kupuje opel, u kog se vremenom ugradjuju delovi iz
prethodnog. Sumnjiva podvrsta: vozac opela tigre. Ne zna se sta zapravo
zeli: porsea ili ficu.

CITROEN - Mornar
------------------
Zivi za ljuljuskanje na zelenim talasima LHM ulja. Plovi putevima bez
kontakta sa asfaltom, upravo kao govece iz vica koje nimalo ne brine kravlje
ludilo zbog toga sto je helikopter. Po zanimanju marketinski strucnjak,
kreativni direktor, ili najcesce slobodni strelac. Lose se oblaci, ne drzi
obecanja zbog rasejanosti. Voli komfor. Ne stedi novac, uziva u
nepredvidjenim izdacima, sto njegovu porodicu cini konstantno nezadovoljnom.
Postuje vozaca pezoa 309 i 405 jer imaju isti motor kao i on. Kad ga ugleda,
mehanicar se baca na telefon, zove zenu i pita je gde ce na letovanje. Za
njega to nije mornar nego saran, koji je automobilom kupio i hiljade
nepotrebnih cevcica. Obozava da se parkira na visoke bankine, da bi se
pravio vazan sto njegov auto ima cetiri visine. Podvrsta su vozaci sitroena
XM, ciji je drumski libido kao kod bemveovaca i meckara, pa na kub.

AUDI - Kocka
------------------
Covek sa kockastim mislima, sto najcesce kao posledicu ima kockastu glavu:
jaku vilicu, tvrdu frizuru pod pravim uglom, koju ni kabriolet ne bi
razbarusio. Takodje, rec je o ljudima sa kockastim telom. I oni koji ga
nemaju nose konfekcijska odela u kojima izgledaju kockasto. I kravatu, vrlo
cesto. To je pravnik, politicar ili sef. Kupuje auto po pravilu sluzbe da
bude dovoljno velik, dovoljno jak, dovoljno skup, pod garancijom, isti kao
komsijin. Ne lupa glavu oko cene delova i odrzavanja, jer popravku uvek
placa onaj koji ga je udario, sto je vrlo lako jer parkira nasred ulice.
Podvrsta je vozac audija TT, sin gorenavedenog.

FIAT - Kockar
------------------
Sva je prilika da je punta dobio na nagradnoj igri. Nije mu toliko bitno
kakav je automobil, koliko da dobije vise nego sto je ulozio. Punto, stilo,
brava i bravo mogu da budu bingo, ali i ne moraju, sto se vidi po ovlascenim
servisima ciji vlasnici ne znaju sta ce sa parama. Za vozaca fijata nije
toliko bitno stici od tacke A do tacke B, koliko da to bude rizicno.
Zapravo, vozac fijata se cesto neobjasnjivo pojavi u tacki C, i uopste nije
uznemiren zbog toga. Mehanicari ga vole zato sto mu stalno crkava on board
kompjuter jer ga udara kao poker aparat, sistemom manja-veca. Podvrsta je
vozac una i pande. Hrani se konzervama i parkira izmedju dva kontejnera.

ALFA ROMEO - Kicos
------------------
Nema uspeha kod zena jer svu raspolozivu paznju posvecuje svom lepom, neznom
i zahtevnom automobilu. Tu su kozmetika, tepanje, vecernji izlasci, cvece i
vecna vernost. Zauzvrat, on sa osmehom vozi trista. Odmah po ustajanju baca
pogled na parking, pa ima produzene jutarnje erekcije. Najcesce vlasnik
kafane, voli tenis i mali fudbal. Ima uspeha u kladionici (za razliku od
vozaca fijata), pa mu nije zao da krilo plati dvesta evra, ali momentalno
pozeleni pretvarajuci se u ubilacki gnevnog Halka kad vidi pocinioca
saobracajnog nedela. Ubice za polomljeni migavac, bez razmisljanja. Podvrste
nema, a ni leka.

VOLKSWAGEN - Penzos
-------------------
"Prethodni vlasnik presao je petsto hiljada, ja sam obrnuo cajger, a i moj
unuk ce, jer ce ga dobiti cim polozi vozacki ispit. Nista ne mora da dira,
sve je ko iz fabrike", tvrdi ponosni vlasnik folksvagena. Medjutim, kad
hvali performanse svog vozila, postavlja se pitanje zbog cega nije kupio
traktor. Tvrda suspenzija preventivno deluje na kamenje u bubregu i zuci, pa
je vlasnik najcesce u iznenadjujuce dobroj kondiciji. Poput svog automobila,
najcesce dozivljava duboku starost. Vec u srednjim godinama potpisuje
peticiju da se pocinioci saobracajnih prekrsaja streljaju bez sudjenja, jer
je poenta: nikad ne uloziti nijedan dinar u automobil. Podvrsta: vozac bube.
Pesnik koji se snalazi u domenu iracionalnog posto ne postoji nijedan
razuman razlog za voznju ovog malog i izrazito bucnog oldtajmera.

TOYOTA, MAZDA - Hibrid
----------------------
Malo bi sportski, malo da ne trosi, malo veliki porodicni auto. Malo je reci
malo podvojena licnost. Ali to se odmah vidi po karoseriji: nazad kockasta
kao volvo, napred folira da je ferari, ne preze cak ni od elektricnog
zatvaranja farova. Vozac je sluzbenik policije, nizi debeovac, nizi
kosarkas, psiholog pred razvodom i slicno. Prepodne jede burek ili mesni
narezak, uvece skampe ili lososa. Obozava porodicnu harmoniju i decu, ali je
za ljubavnicu spreman da umre. Voli pozoriste, ali ne propusta nijedan Cecin
koncert. Racionalno procenjuje kvalitet vozila, ali je dovoljno lud i sklon
eksperimentu da kupi automobil sa vankelovim motorom, koji je japanska
otkupljena ekskluziva. Izbegava brzu voznju, ali nikad ne kasni. Moguca
zamka: cetvorotockas vlasniku tiho prenosi nacela samurajskog kodeksa
ponasanja busido, pa se moze desiti da u slucaju prekrsaja izvrsi
tradicionalno samoubistvo.

PEUGEOT - Baja
------------------
Ili jesi, ili nisi lav. U pezou jesi: nacrtano je na hladnjaku. Kao i na
volanu, da bi se vozac s vremena na vreme prisetio kakav je baja do jaja.
Samoljublja nikad previse. Zato je potreban besni dizajn, jak motor,
elektronska kontrola stabilnosti za manijakalno uletanje u krivine, i
skockani enterijer u kom ni itison nije bez veze. I svuda ti mali ljuti
lavovi, sto super utice na samopouzdanje, i vrsi latentan pritisak na gas
papucicu. Naravno cipelom od minimum trista evra, jer vlasnik pezoa nije
dovoljno bogat da kupuje jeftine stvari. Mehanicari ga vole, kako zbog toga,
tako i zbog cinjenice da u pezou ne pasuje nista bez lavica. Sve original,
sve novo. Voli brzinu, ali i izazove, jer svaki novi model ima neku
novotariju poput 2tronic menjaca, kliznih vrata, ili bolesno kurcevite
providne haube. Ovaj auto je nepodoban za seks, pa vlasnik uglavnom ima
gajbu sa ogledalom na plafonu spavace sobe.

DZIPOVI - Kauboj
------------------
Pahero (pajero) u prevodu znaci paor, sto svakako ima dodirnih tacaka sa
kaubojima (kravarima). Ipak ovde nije rec o tome: "Sleperi, avioni, kamioni,
ko prezivi pricace" je filozofija koja karakterise ovog najarcanog momka.
Osim ako je riba, sto se sve cesce moze videti, jer muzevi lepotica imaju
jednostavnu logiku: ako vec ne mogu da sacuvaju auto, da spasu bar ono sto
se spasiti moze, to jest zenu. Zato je ograde u dve tone celika. U oba
slucaja ne valja voziti ispred, niti iza dzipa, jer je sklon nepredvidivim
manevrima, kao sto je polukruzno okretanje preko duple pune na autoputu, ili
parkiranje na raskrsnici. Bezbedna udaljenost od deset metara u ovom je
slucaju dva kilometra. U stvari, kada normalan covek ugleda vozaca u dzipu,
najbolje je da mirno, bez panike, ode kuci. Podvrsta je vozac puha, koga
nikad, ni pod kojim okolnostima, ni u sali, ne treba pitati za koga radi.

mala buba

18-11-2005, 20:43

zaboravio si HONDA - ludjak koji nema para za bmw :smt003

ThunderBoy

19-11-2005, 18:31

zaboravio si HONDA - ludjak koji nema para za bmw :smt003
Nema ni trabanta :smt002

SLOVENCI PREĹveliki kuracLI SVE GRANICE!
Sve ĹĄto ste Ĺželjeli znati o Sloveniji, a niste znali ni da postoji

MORE
Prema nekim novijim istraĹživanjima, Slovenija navodno ima more. OĂ¨evici
tvrde da su ga vidjeli oko Pirana i Kopra, a prema njihovim svjedoĂ¨anstvima
u Piranskoj je luci zabranjeno sidrenje brodova duĹžih od 5 metara jer
zalaze u meĂ°unarodne vode. U sklopu koparskog hotela "Triglav" u tijeku je
takoĂ°er i izgradnja suvremenog bazena s morskom vodom, Ă¨ime ĂŚe povrĹĄina
slovenskog teritorijalnog mora biti poveĂŚana za 42 posto. Slanost mu je
neĹĄto manje od 38 promila Ă¨ime slovensko more spada u neslanije ĹĄale ovog
dijela Sredozemlja.

NAVODNOOSLOBODILAĂKI RAT
Rat za nezavisnost Slovenije (1991.-1991.) jedan je od najkrvavijih,
najduĹžih i najiscprljujuĂŚih ratova u povijesti Ă¨ovjeĂ¨anstva. Od rata - u
kojemu je ovu drĹžavu napalo nekoliko desetaka povampirenih regruta JNA sa
14 oklopnih transportera i koji je, s kraĂŚim prekidima, trajao punih 7 dana
- razruĹĄena, spaljena i izmrcvarena Slovenija oporavila se u nepune tri
godine, razvivĹĄi se u vodeĂŚu gospodarsku i vojnu silu Piranskog zaljeva.

PRIRODNE OSOBINE
Republika Slovenija se nalazi na neatraktivnoj parceli u podnoĹžju Alpa i
prostire se na jedva 20 000 km^2 (usporedbe radi, tolika su u Hrvatskoj
samo okupirana podruĂ¨ja, op.a.). Na karti Europe Slovenija se nalazi izmeĂ°u
Italije, Austrije, MadĹžarske i Hrvatske, ali se ne moĹže vidjeti prostim
okom (za lijepa vremena, Slovenija se moĹže vidjeti tek na karti Republike
Slovenije). NajviĹĄi planinski vrh je Triglav, visok 2863 (u Hrvatskoj
toliko nema ni najniĹži vrh, op.a.), dok je natuplji vrh drĹžavni. Klima je
srednjeeuropska, u sjeverozapadnom dijelu alpska, a u posljednje vrijeme i
antihrvatska. Takva klima pogoduje uzgoju voĂŚa u Makedoniji.

STRUKTURA STANOVNIĹveliki kuracTVA
U Sloveniji Ĺživi oko 1 500 000 ljudi (usporedbe radi, toliko ih stane na
zagrebaĂ¨ki hipodrom), od Ă¨ega ih je 16 posto ĹĄkrtih i sebiĂ¨nih, 14 posto
uobraĹženih i umiĹĄljenih, 13 posto alternativnih, 6 posto debelih, 51 posto
Ĺženskih i 0.002 posto nevinih. Iako sluĹžbeni slovenski izvori tvrde da van
matiĂ¨ne zemlje Ĺživi oko 150 tisuĂŚa Slovenaca, koji su otiĹĄli u emigraciju
za vrijeme komunistiĂ¨kog reĹžima, pravi je razlog taj ĹĄto u ovu
zapadnobalkansku drĹžavicu nisu svi mogli stati.

DRĹ˝AVNO UREĂENJE
Slovenska drĹžava ureĂ°ena je dosta ukusno i funkcionalno, obzirom na
priliĂ¨no skuĂ¨en prostor. Lijevo od ulaza nalazi se prostrano CerkniĹĄko
polje i neobiĂ¨no namjeĹĄtena Postojinska jama. Pravo kroz sredinu drĹžave
vodi rijeka Sava, uz koju se prolazi pored najveĂŚeg slovenskog naselja
Ljubljane i dolazi do pomalo nametljivih Julijskih Alpa s nekoliko
simpatiĂ¨nih jezerĂ¨iĂŚa u podnoĹžju. Desno od ulaza, pak, nalaze se
nepretenciozni vinorodni breĹžuljci i decentno ureĂ°ene poljoprivredne
povrĹĄine. DrĹžava ima i nekoliko sporednih ulaza, a na jugozapadu i prozor s
kojega za lijepa vremena puca Ă¨eznutljiv pogled na more.

PODRIJETLO
Slovenci su, u stvari, alpski Hrvati, a o njihovu hrvatskom podrijetlu
govori i nedavno istraĹživanje provedeno meĂ°u ĹĄtediĹĄama "Ljubljanske banke".
Prema nekim uglednim antropolozima, Slovenci su nastali tako ĹĄto je Edvard
Kardelj Hrvatima jebo mater, nakon Ă¨ega je jedan dio Hrvata krenuo osnovim
pravcem razvoja socijalistiĂ¨kog samoupravljanja prema zapadu. Uvjereni da
su otkrili novu socijalistiĂ¨ku republiku, naselili su se i postepene
potpuno potisnuli autohtono stanovniĹĄtvo koje je, kako kaĹže predaja, bilo
toliko ĹĄkrto da su Hrvati tu zemlju nazvali "Slovenija".

Ĺveliki kuracPORT
Od ĹĄportova u Sloveniji najpopularnije je plivanje. Kako slovensko more,
meĂ°utim, nema propisane olimpijske dimenzije, Slovenci ne plivaju u moru,
nego na snijegu. PoĹĄto, pak, na snijegu ne mogu plivati, oni po njemu
hodaju, a obzirom na Ă¨injenicu da po njemu ne mogu hodati, oni se po njemu
kreĂŚu na naroĂ¨itim drvenim letvama. Kako je, meĂ°utim, na tim letvama po
snijegu nezgodno hodati, oni se njima spuĹĄtaju po planinskim padinama.
Plivanje se u Sloveniji zove joĹĄ i smuĂ¨anje ili skijanje. Od ostalih
ĹĄportova u usponu je alpinizam, dok je atletika u krizi jer trkaĂ¨i na
srednjim i dugim prugama ne mogu dobiti austrijsku vizu.

acid

19-11-2005, 18:54

Prigodni:

Jednog dana pise mali Mujo Djeda Mrazu:
- "Dragi Djeda Mraze, molim te posalji mi jednu sestru za ovaj bozic!"
Odgovara njemu Djeda Mraz:
- "Ok, al prvo ti meni posalji svoju mamu!"

liaison

19-11-2005, 23:52

Daj Thunder skrati malo te svoje postove! Ne da mi se sve to citati

acid

20-11-2005, 11:47

Trce dva zeca sumom - i nako slucajno nalete na pusku. Stanu oni i gledaju, sta je ovo? Jedan se sagne uzme pusku te je okrece i gleda, dok drugi gleda u cijev. Tako se odjednom desi pucanj, a ovaj sto je gledo u cijev sva mu glava rascopana, oci vise itd.. Kad ce njemu ovaj drugi:
- "Sta je bolan, nemoj da me gledas tako i ja sam se prepo."

Mo

20-11-2005, 17:31

Ulazi Mujo u konzum i pita tetu prodavaÃ¨icu: -Imate li nunÃ¨ake?
-Ne.
-A Å¡to Ã¦emo sad mi nindÅ¾e?

koliko treba anarhista za promijenit Å¾arulju?
Ne treba promijenit Å¾arulju nego cijeli sistem!

Sretne Clinton Slobu u Californiji i reÃ¨e: -Ajme Å¡to je svijet mali!
-Nije svijet mali nego je srbija velika!- na to Ã¦e Slobo
:smt044

*SUPERMAN*

20-11-2005, 21:08

Evo vic u cast sinocnoj utakmici...

Revijalna nogometna utakmica izmedu BRAZILA i BIH...
Utakmica traje vec nekih pola sata kad ono dosviran prekrsaj na 17 metara od gola BIH. Ronaldinho se sprema na udarac prema vratima. Bosanci postavljaju zivi zid,svi normalno stanu licem prema lopti osim Muje koji stane licem prema vratima. I sada kaze Haso Muji:''pa bolan Mujo,sta radis,pa okreni se ko svi mi''!!! A kaze njemu Mujo: ''pus' k urac,pa da gol ne vidim''

face to face

21-11-2005, 14:49

znate koja nacija najviĹĄe strahuje od ptiĂ¨je gripe?

Crnogorci

...sve sokol do sokola.. :smt003

rapidissimo

21-11-2005, 14:52

Kasno palis, face!Prije tjedan sam postao taj vic...

face to face

21-11-2005, 14:56

jegiba, nije me bilo, nek se slobodno briĹĄe

ThunderBoy

21-11-2005, 16:00

Daj Thunder skrati malo te svoje postove! Ne da mi se sve to citati
Sori kod mene ti je sve dugo :smt043

Evo malo dobrih uleta za barenje:

- ZaĹĄto ne iznenadiĹĄ svoje cimerice tako da se veĂ¨eras ne vratiĹĄ u stan.

--------------------------------------------------------------------------------
- Vauuu! Jesu li prave?

--------------------------------------------------------------------------------
- VjerujeĹĄ li u ljubav na prvi pogled, ili da ponovo uĂ°em?

--------------------------------------------------------------------------------
- Imam joĹĄ samo par dana Ĺživota...

--------------------------------------------------------------------------------
- Hej mala, 'si za pizzu i jebaĂ¨inu?
(nakon ĹĄamara)
- Hej! Ĺveliki kuracto nije u redu? Ne voliĹĄ pizzu?

--------------------------------------------------------------------------------
- Lijepe cipele! Jesi li za jednu jebaĂ¨inu?

--------------------------------------------------------------------------------
(lupi se po nozi malo iznad koljena)
- Ti samo misliĹĄ da je ovo moja noga.

--------------------------------------------------------------------------------
- Mogu li ti kupiti piĂŚe ili ĹželiĹĄ samo novac?

--------------------------------------------------------------------------------
- Jebi me ako sam u krivu, ali nije li tvoje ime Getruda?

--------------------------------------------------------------------------------
- Bond. James Bond.

--------------------------------------------------------------------------------
- Fuj. Neko je prdnuo. Haj'mo na zrak.

--------------------------------------------------------------------------------
- Budi jedinstvena i razliĂ¨ita - reci DA

--------------------------------------------------------------------------------
- Oprosti, moĹžeĹĄ li mi razmijeniti tisuĂŚu maraka?

--------------------------------------------------------------------------------
- Moje ime je _____, ali moĹžeĹĄ me zvati sutra.

--------------------------------------------------------------------------------
- U redu, ali 50 DEM je moja posljednja ponuda

--------------------------------------------------------------------------------
- Ja kupujem Playboy samo zbog Ă¨lanaka.

--------------------------------------------------------------------------------
- Prijatelji me zovu Djed Mraz. HoĂŚeĹĄ li mi sjediti u krilu?

--------------------------------------------------------------------------------
- ZnaĹĄ li osnovnu razliku izmeĂ°u seksa i razgovora?
- Ne.
- Hajdemo onda u moju sobu razgovarati.

--------------------------------------------------------------------------------
- Moram izbaciti malo svoje sperme. Mogu li upotrijebiti tvoje tijelo za to?

--------------------------------------------------------------------------------
- GospoĂ°ice, ako ste izgubili svoju nevinost, mogu li mi dati kutijicu u kojoj ste ju Ă¨uvali

--------------------------------------------------------------------------------
- Noge te bole zato ĹĄto si cijelu noĂŚ trĂ¨ala kroz moje snove

--------------------------------------------------------------------------------
- VjerujeĹĄ li u pomaganje beskuĂŚnicima?
- Da.
- Onda me vodi svojoj kuĂŚi!

--------------------------------------------------------------------------------
- Hej mala, ĹželiĹĄ li da ti ĹĄkakljam pupak iznutra?

--------------------------------------------------------------------------------
- Ĺ˝eliĹĄ li vidjeti neĹĄto zbila nateklo?

--------------------------------------------------------------------------------
- Ta haljina bi izgledala vrlo lijepo na podu pokraj mog kreveta

--------------------------------------------------------------------------------
- Nismo li ti ja iĹĄli u razliĂ¨ite ĹĄkole zajedno?

--------------------------------------------------------------------------------
- Novi sam u gradu. MoĹžeĹĄ li mi pokazati put do tvoga stana?

--------------------------------------------------------------------------------
- Bok. Moje ime je ....... Kako ti se sviĂ°am dosad?

--------------------------------------------------------------------------------
- ImaĹĄ li gumice kod kuĂŚe ili da stanemo negdje da ih kupim?

--------------------------------------------------------------------------------
- Kladim se u pedeset maraka da ti mogu skinuti odjeĂŚu za trideset sekundi.

--------------------------------------------------------------------------------
- To ĹĄto si mi rekla "da odjebem", znaĂ¨i li to "ne"?

Just a little bit

21-11-2005, 16:08

Kako se zove cigan koji nije 3 mjeseca kopo po smecu ?

-hamdija

sori ak je bio

ThunderBoy

21-11-2005, 16:10

Kako se zove cigan koji nije 3 mjeseca kopo po smecu ?

-hamdija

sori ak je bio
Zajebo si se ja sam vidio da je kopao po smecu u BB kuci :smt003

*glupa fora inace*

acid

21-11-2005, 18:43

- cut-
Ovo je moglo i na barenje.

- Kako Talijani muĹĄkoj djeci proriĂ¨u karijeru?

- Kao bebama gurnu im prst u ĹĄupak i ako:
beba mlatara nogama bit ĂŚe nogometaĹĄ,
ako zaplaĂ¨e bit ĂŚe pjevaĂ¨,
ako se nasmije peder.

PriĂ¨aju dva sveĂŚenika
- "UĂ°em ja u sobu, a tamo gol djeĂ¨ak spava."
- "Ma daj, i ĹĄto si uĂ¨inio?"
- "Pokrio sam ga i pustio da dalje spava. A ĹĄto bi ti uĂ¨inio?"
- "Isto ĹĄto i ti - lagao!"

Đ!

22-11-2005, 14:12

Ovo su navodno istiniti dogaĂ°aji sa fakulteta u NjemaĂ¨koj...(jel bilo? nebi znao, ne zalazim baĹĄ tu...)

Profesor trudnici na usmenom:
"Sad vec udvoje dolazite na ispit, a jos uvijek nemate pojma..."
(Pravo, Uni KĂśln)

"Jesu li vama mozak napumpali helijem da uopce mozete uspravno
hodati?"
(Ispit iz fizike, Uni Chemnitz)

Zali se profesor:
"Zasto studenti uvijek kasne na predavanja? Pa nije seoba naroda doci
do fakulteta."
U tom trenu ulazi student Azijat...
"Vi ste ispricani, vas put je bio stvarno dugacak!" (Privredno pravo,
Uni Essen)

Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaze napola pokriven kavez,
vide
se samo noge neke ptice.
"Koja je ovo ptica?"
"Ne znam."
"Vase ime?"
Student podigne nogavice hlaca i veli:"Pogodite."

Profesor sjedi u menzi i jede. Dolazi student i sjedne za stol bez
pitanja.
Ljut zbog takve nepristojnosti, profesor ce otrovno:"Otkad orlovi i
svinje sjede za istim stolom?"
Student se digne, pokupi tacnu i veli: "OK, onda letim dalje."

Imam neki filing da sam ovo veĂŚ negdje Ă¨uo...

acid

22-11-2005, 15:37

DoĹĄao Perica u ĹĄkolu i na malom odmoru razbio prozor. Na poĂ¨etku sata pita ga uĂ¨italjica:
- "ZaĹĄto si razbio prozor?"
- "Ne znam."
- "Onda neka ti tata doĂ°e u ĹĄkolu."
- "Ne moze, jer ga je zgazio traktor."
- "Onda neka doĂ°e mama."
- "I nju je zgazio traktor."
- "Pa imaĹĄ li baku ili djeda, neka netko doĂ°e od njih."
- "Ne moĹže, i njih je zgazio traktor."
- "Oh jadniĂ¨e, pa ĹĄta radiĹĄ kod kuĂŚe."
- "Vozim traktor."

spark

22-11-2005, 15:52

Ovo sam dobila u pps.-u

MATEMATIKA U LJUBAVI
Pametan Ã¨ovjek + pametna Å¾ena = romansa
Pametan Ã¨ovjek + glupa Å¾ena = afera
Glup Ã¨ovjek + pametna Å¾ena = brak
Glup Ã¨ovjek + glupa Å¾ena = trudnoÃ¦a

POSLOVNA ARITMETIKA
Pametan Å¡ef + pametan radnik = profit
Pametan Å¡ef + glup radnik = proizvodnja
Glup Å¡ef + pametan radnik = unaprijeÃ°enje
Glup Å¡ef + glup radnik = prekovremeni rad

MATEMATIKA PRI KUPOVINI
MuÅ¡karac Ã¦e platiti 1 kune umjesto 2 kune za stvar koja mu je potrebna.
Å½ena Ã¦e platiti 2 kunu umjesto 1 kune za stvar koja joj nije potrebna!

KAKO SPRIJEÃˆITI PITANJA: KADA Ã†EÅveliki kurac SE OÅ½ENITI?
Starije tete su dolazile do mene na vjenÃ¨anjima, gledale ispod oka i kokodakale, govoreÃ¦i mi: â€œTi si sljedeÃ¦i!â€
Prestale su kada sam im poÃ¨eo raditi istu stvar na sprovodima!

rapidissimo

22-11-2005, 16:00

Pa spark meni ovo i nije nesto smijesno.Ali jeste vidjeli da se govori o "covjeku" i "zeni". Zvuci poznato:-)?

spark

22-11-2005, 16:05

Pa spark meni ovo i nije nesto smijesno.Ali jeste vidjeli da se govori o "covjeku" i "zeni". Zvuci poznato:-)?

Netko ima a netko nema smisla za humor, kaj ti ja mogu :smt003

Ja vidjela, ali zato i napisala da sam to dobila u pps.-u. Prema tome, ograÃ°ujem se od neÃ¨ije nepismenosti ili moÅ¾da loÅ¡eg smisla za humor! Bez obzira na to, zna se na Å¡to se misli...

rapidissimo

22-11-2005, 16:12

Dobro, to kaj meni nije smijesno je ionako izvan dokazivanja. Ali meni je najsmjesnije to sto jedna zena siri viceve koji zene tretiraju kao krpe. A ako ti je taj smijesan, onda divno:-)!

spark

22-11-2005, 16:14

Jadan onaj tko se ne zna nasalit na svoj racun!

ThunderBoy

22-11-2005, 16:16

Pa spark meni ovo i nije nesto smijesno.Ali jeste vidjeli da se govori o "covjeku" i "zeni". Zvuci poznato:-)?

Netko ima a netko nema smisla za humor, kaj ti ja mogu :smt003

Ja vidjela, ali zato i napisala da sam to dobila u pps.-u. Prema tome, ograĂ°ujem se od neĂ¨ije nepismenosti ili moĹžda loĹĄeg smisla za humor! Bez obzira na to, zna se na ĹĄto se misli...
Dobar! :smt006

Mujo rjesava krizaljku

Svecano odijelo (4 slova) CRNO
Telefonski poziv (3 slova) ZVR
Grad u Italiji (3 slova) TRS
Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova) PAS
Nije gladan (3 slova) JEO
Vidi sliku (5 slova) VIDIO
Zenin brat (5 slova) HAMID
Vrsta metala (4 slova) PLEH
Neophodan zacin (2 slova) CE
Dio pribora za jelo (3 slova) ZUB
Zensko dijete (3 slova) ONA
Najmanji trocifreni broj (3 slova) OOO
Mjera za tezinu (4 slova) UTEG
Hladno oruzje (7 slova) PENDREK
Inicijali pjesnika Jesenjina PJ
Morski greben (2 slova) MG
Zlato ZL
Biblijska licnost (3 slova) POP
Mjera za dragocjenosti (5 slova) NOVAC
Dragi kamen (4 slova) MILI
Zajednica muskarca i zene (4 slova) STAN
Kokosji proizvod (4 slova) JUHA
Neizljeciva bolest (3 slova) KAP

SAJB
> > Zatrubi, ako volis Isusa!
> >
> > Nedavno sam prolazio kraj jedne knjizare s knjigama religioznog sadrzaja
i
> > zapela mi je za oko auto-naljepnica? Zatrubi, ako volis Isusa!? Bio sam
> > dobro raspolozen i buduĂŚi da sam upravo dolazio s uspjesnog nastupa
> > crkvenog zbora, kupio sam naljepnicu i nalijepio je na svoj auto.
> > ĂovjeĂ¨e, bas sam sretan sto sam to uĂ¨inio! Ovo sto ĂŚu vam sada
> > ispripovijediti spada u ono najdivnije sto sam ikad dozivio.
> > Stajao sam pred crvenim svjetlom na semaforu i dok sam razmisljao o
> > Gospodinu i Njegovoj dobroti, upalilo se zeleno svjetlo bez da sam ja to
> > primijetio. Na sreĂŚu bio je tamo jos netko tko je volio Isusa, jer da
taj
> > nije zatrubio, ne bih to bio nikad primijetio. Primijetio sam, naime,
> > kako MNOGO ljudi voli Isusa!
> > I dok sam tako stajao, poĂ¨eo je tip iza mene trubiti kao divlji i nagnuo
> > se kroz prozor svog automobila i zavikao: Za Boga miloga, kreni! Kreni!?
S
> > kojim zanosom je taj Ă¨ovjek volio Isusa!
> > Onda su svi poĂ¨eli trubiti, pa sam se i ja nagnuo kroz prozor i mahnuo i
> > nasmijesio se svim tim vjernicima. Ăak sam i vise puta zatrubio da bih
> > na taj naĂ¨in i ja bio dionikom njihove ljubavi.
> > Onda sam ugledao jednog Ă¨ovjeka koji mi je domahivao s ispruzenim
> > srednjim prstom. Upitao sam svoju kĂŚer na zadnjem sjedistu sto to znaĂ¨i,
a
> > ona mi
> > je odgovorila da je to najvjerojatnije neki havajski pozdrav sreĂŚe ili
> tako
> > nesto. A ja jos nikad prije nisam sreo nekoga s Havaja, pa sam na isti
> > naĂ¨in uzvratio pozdrav. Moja kĂŚer je pukla od smijeha. OĂ¨ito je i ona
> > uzivala
> > u tom religioznom iskustvu.
> > Neki ljudi su bili toliko obuzeti radosĂŚu trenutka da su izasli iz
> > svojih automobila i dosli k meni. Kladim se da su htjeli znati koju
crkvu
> > posjeĂŚujem ili su jednostavno htjeli sa mnom zajedno moliti, ali sam
> > upravo u tom trenutku primijetio zeleno svjetlo na semaforu.
> > Zato sam jednostavno jos jedamput smijeseĂŚi se domahnuo svojoj braĂŚi i
> > sestrama i odvezao se. Onda sam primijetio da sam ja bio jedini auto
> > koji je uspio prijeĂŚi krizanje prije nego se ponovno upalilo crveno. Bio
> > sam
> > malo zalostan jer sam morao ostaviti sve te dobre ljude nakon toliko
> > bozanske ljubavi koju smo zajedniĂ¨ki uzivali. Zato sam malo usporio, jos
> > jedamput se nagnuo iz auta i pozdravio ih posljednji puta havajskim
> > pozdravom sreĂŚe udaljavajuĂŚi se od raskrsĂŚa.

rapidissimo

22-11-2005, 16:23

E a maloprije je bilo ja to dobila u ppsu, ja se ogradjujem od necijeg loseg smisla za humor...Izvlacis se:-)!Nema veze, nisi ti covjek, nego zena:-)!Jel smijesno:-)?

spark

22-11-2005, 17:25

E a maloprije je bilo ja to dobila u ppsu, ja se ogradjujem od necijeg loseg smisla za humor...Izvlacis se:-)!Nema veze, nisi ti covjek, nego zena:-)!Jel smijesno:-)?

Rapidissimo, zbilja ti nick odgovara - brzo vraÃ¦aÅ¡ udarac-razmisli o tenisu:)!

Gle, jel smijeÅ¡no ili ne, ovisi o kontekstu-meni u ovom sluÃ¨aju jest!

Ne izvlaÃ¨im se-ono Ã¨ovjek(umjesto muÅ¡karac) ne potpisujem! Ali mi je smijeÅ¡an rezultat koji stoji iza =, o tome govorim kad sam rekla da se zna na Å¡to se mislilo.

Svaka Ã¨ast tebi, kao muÅ¡karcu, koji tako Å¡titiÅ¡ Å¾ene :smt003 ! Blago Å¾enama u tvom druÅ¡tvu!

spark

22-11-2005, 17:48

Nije vic, al je zanimljivo (meni!):

Jedna je velika kompanija zapoÅ¡ljavala nove ljude, i na pisanom testu je postavljeno sljedeÃ¦e pitanje:

Vozite se automobilom, noÃ¦ je i velika oluja, prolazite pored stanice...
Na stanici troje ljudi Ã¨eka autobus:
starica koja umire,
doktor koji vam je prije spasio Å¾ivot,
i osoba iz vaÅ¡ih snova, s kojom Å¾elite provesti ostatak svog Å¾ivota.
MoÅ¾ete uzeti samo jednog putnika; koga Ã¦ete odabrati? Objasnite zaÅ¡to.

Razmislite o tome prije nego Å¡to proÃ¨itate sljedeÃ¦e:

Svatko od nas razmiÅ¡lja na svoj naÃ¨in i ima svoje razloge. Npr: Starica Ã¦e umrijeti, zato bi trebalo nju spasiti, ali stari ljudi ionako umiru, zato treba povesti doktora, jer vam je on prije spasio Å¾ivot, i ovo je prilika da mu se oduÅ¾ite. S druge strane, doktoru se moÅ¾ete oduÅ¾iti i nekom drugom prilikom, ali je pitanje da li Ã¦ete ikada viÅ¡e sresti tu savrÅ¡enu osobu ako propustite ovu priliku.

IzmeÃ°u 200 kandidata, posao je dobila osoba koja nije objasnila razloge svog postupka, veÃ¦ je napisala sljedeÃ¦e:

"Treba dati doktoru kljuÃ¨eve od auta, da odveze staricu u bolnicu i ostati na stanici Ã¨ekati autobus sa osobom svojih snova!"

Na kraju se svi sloÅ¾e da je to najbolji odgovor, ali ga se nitko nije sjetio sam.

ZAÅveliki kuracTO?

MoÅ¾da zato Å¡to se nitko ne Å¾eli odreÃ¦i prednosti koje imamo (kljuÃ¨evi od auta)? Ponekad bismo mogli postiÃ¦i viÅ¡e kad bismo bili sposobni zaboraviti naÅ¡u tvrdoglavost, ograniÃ¨enost i takozvane prednosti.

Đ!

22-11-2005, 18:10

ZAĹveliki kuracTO?

MoĹžda zato ĹĄto se nitko ne Ĺželi odreĂŚi prednosti koje imamo (kljuĂ¨evi od auta)? Ponekad bismo mogli postiĂŚi viĹĄe kad bismo bili sposobni zaboraviti naĹĄu tvrdoglavost, ograniĂ¨enost i takozvane prednosti.

Glupost, ne bih taj odgovor izabrao jer je pitanje koga ĂŚemo povest, ne ĹĄto ĂŚemo napravit, ne?

liaison

22-11-2005, 19:25

Svatko od nas razmiÅ¡lja na svoj naÃ¨in

Djiber, u ovome je bit, ako se ne varam. Ponekad bi trebalo gledati i Å¡ire od pitanja-ograniÃ¨enost je problem!!
Very good story!
:smt045

fat drummer

22-11-2005, 19:36

da, moĹžeĹĄ mislit.. koji kurac onda doktor nije pomogao toj osobi koja je bolesna? ili zaĹĄto ne pozvati mobitelom hitnu? ja bi natuko tog doktora, eto ĹĄto bih odgovorio. on tamo stoji dok pada kiĹĄa i ovaj umire u bolovima i joĹĄ bi otĹĄao samnom u autu i pustio ovog da krepa...
postave pitanje i onda oĂ¨ekuju da ĂŚu ih ja zabavljat dubokoumnim odgovorima.... i za ime isusa, kakav je to kretenski poslodavac izmisilo ovakav test i to se joĹĄ 200 ljudi prijavilo???

spark

22-11-2005, 21:13

i za ime isusa, kakav je to kretenski poslodavac izmisilo ovakav test i to se joÅ¡ 200 ljudi prijavilo???

Iznenadit Ã¦eÅ¡ se kaj sve pitaju, samo kad kreneÅ¡ traÅ¾it posao. Pa cijela maÅ¡inerija je plaÃ¦ena da smiÅ¡lja takve testove i pitanja-valjda je poslodavcima tak lakÅ¡e odluÃ¨it se za nekoga u masi sliÃ¨nih. Ili je to samo farbanje, ko i inaÃ¨e...

Znam pouzdano kaj su pitali na jednom testiranju za neki sindikat...koliko puta Ã¨amac, nosivosti 50kg, mora prijeÃ¦i s jedne obale na drugu, da bi prevezao 3 osobe, od kojih su 2 teÅ¡ke po 50kg a treÃ¦a 100kg??

fat drummer

22-11-2005, 21:16

i kako odgovorti na takvo pitanje? oĂ¨ito da ovog idiota ne moĹže prevest jer je preteĹžak. ima li tko maĂ¨ da ga prepolovimo na pola? jel to toĂ¨an odgovor?

Đ!

22-11-2005, 21:17

i kako odgovorti na takvo pitanje? oĂ¨ito da ovog idiota ne moĹže prevest jer je preteĹžak. ima li tko maĂ¨ da ga prepolovimo na pola? jel to toĂ¨an odgovor?

Ja bi napiso "2". ZnaĂ¨i prevezeĹĄ ovu dvojicu a ovog debelog ostaviĹĄ... :smt017

fat drummer

22-11-2005, 21:20

ekĹĄuli nemoĹžeĹĄ ih prevest... jer naime ako prevezeĹĄ jednog, a samo jedan moĹže zbog piĂ¨kaste nosivosti, netko mora vrati Ă¨amac pa ĂŚe se ovaj morat vratiti i tako u krug
fakat mrzim ljude....

spark

22-11-2005, 21:24

Ajd mozgajte ponovo-Ã¨amac ima nosivost 100kg!
:smt002

fat drummer

22-11-2005, 21:27

5 puta?
koga briga?!?!?

dobar dan, daklem vi ste tu zbog mjesta vrhovnog sudca
da
znaĂ¨i imamo par pitanja. riba i pol, kuna i pol... koliko doĂ°e vagon piliĂŚa?

spark

22-11-2005, 21:36

5 puta?
koga briga?!?!?

pametnog poslodavca!

ZER0

22-11-2005, 21:38

5 puta?
koga briga?!?!?

dobar dan, daklem vi ste tu zbog mjesta vrhovnog sudca
da
znaĂ¨i imamo par pitanja. riba i pol, kuna i pol... koliko doĂ°e vagon piliĂŚa?
Pa nisam siguran ali mislim da je odgovor doĹživotna bez moguĂŚnoti pomilovanja.Ili jednostavno odsjecanje ruke. :smt003

bob rock

22-11-2005, 21:38

5 puta?
koga briga?!?!?

pametnog poslodavca!
kojem je dosadno u Å¾ivotu pa postavlja bedasta pitanja

fat drummer

22-11-2005, 21:38

jel se taj bavi skelarstvom na dunavu? zaĹĄto ne prijeĂŚi preko mosta?

bob rock

22-11-2005, 21:44

jel se taj bavi skelarstvom na dunavu? zaÅ¡to ne prijeÃ¦i preko mosta?
moÅ¾da zato Å¡to su dabrovi rastavili most da naprave branu...
ali onda se moÅ¾da moÅ¾e prijeÃ¦i preko brane...
Å¡to napraviti kada vas napadne desetak dabrova?(10 sec za odgovor)
niÅ¡ta!
Å¡umarski institut je zakljuÃ¨io da je brana preopasna za ovogodiÅ¡nju selidbu pastrvi i lososa (kojih inaÃ¨e nema u ovim vodama, ali eto...), te je brana rastavljena od strane koji nadleÅ¾nih tijela? (5 sec za odgovor)

Đ!

22-11-2005, 21:51

Eh, da sam znao da je nosivost 100 a ne 50 kila onda nije bed... PrevezeĹĄ dvojicu od 50, jedan ostane, drugi se vrati, izaĂ°e, uĂ°e onaj od 100, otpelja se preko, izaĂ°e, uĂ°e onaj od 50 i vrati se po onog prvog...

spark

22-11-2005, 21:55

Ma bravo, DÅ¾ibi!
Poanta je u tipu pitanja! Who cares, Å¡to reÃ¨e fat...

Đ!

22-11-2005, 21:58

Poanta je u tipu pitanja! Who cares, ĹĄto reĂ¨e fat...

BaĹĄ, al za kakav poso je to?

spark

22-11-2005, 22:03

Pravnik u jednom sindikatu (nemam pojma kak se zove, neki kaj ima sjediÅ¡te na cvjetnom tgu-frendice mi iÅ¡le na to prije mjesec dana ili viÅ¡e, bilo ih 60, i sve pitanja tog tipa).

bOG

23-11-2005, 00:09

Jel ovih zadnjih 17 postova isi vic ili........ :smt017

fat drummer

23-11-2005, 09:13

tragi komedija boĹže, tragikomedija

acid

23-11-2005, 10:13

Gura Ivica ruku u kantu punu solne kiseline i pita mamu:
- "Mama zaĹĄto ova kanta nema dno?"

- Sto je to ljubav na prvi pogled?

- Kada se sretnu dvoje napaljenih ljudi koji nisu previse izbirljivi.

ThunderBoy

23-11-2005, 21:55

Svjetske marke cekaju proboj na hrvatsko trziste :smt005

http://img17.imageshack.us/img17/827/nazivi9xn.jpg (http://imageshack.us)

http://img.photobucket.com/albums/v325/melaniefab4/Smajlici/rofl2-ss.gif

merić

23-11-2005, 22:32

prolaze dva ljudoĹždera pored staraĂ¨kog doma
jedan ĂŚe : ''hej, kompa, hoĂŚes da navratimo na suhe ĹĄljive?''

ThunderBoy

24-11-2005, 19:58

Dragi radnici:

U cilju povecanja ucinkovitosti u slijedecoj godini, od 01.01. poceti ce se
primjenjivati nova pravila, kako slijedi:

ODIJEVANJE:

Preporucuje se da na posao dolazite odjeveni u skladu sa vasom placom.

U slucaju da primijetimo kako nosite Prada veste ili Gucci torbice,
pretpostaviti cemo da u financijskom smislu stojite dobro te vam povisica
nije potrebna

Ukoliko ste lose odjeveni nuzno je da naucite bolje upravljati vasim
financijama kako bi kupili primjereniju odjecu, te vam iz tog razloga
povisica nije potrebna.

Ukoliko ste odjeveni u kategoriji koja je izmedju prethodno navedenih tada
se nalazite tocno gdje bi trebali biti i nije vam potrebna povisica.

GODISNJI ODMOR:

Svaki radnik ima pravo na 104 dana godisnjeg odmora tijekom godine. Ti dani
se zovu subota i nedjelja.

PAUZA ZA TOPLI OBROK:

Mrsavi radnici imaju pravo na pauzu od 30 minuta jer je potrebno da vise
jedu kako bi izgledali zdraviji. Radnici normalne tezine imaju pravo na 15
minuta za uravnotezeno jelo koje ce im omoguciti odrzavanje primjerene
figure. Gojazni radnici imaju pravo na 5 minuta jer je to vrijeme koje je
potrebno kako bi popili Slim Fast i tabletu za mrsavljenje.

BOLOVANJE:

Vise necemo prihvacati doznake kao dokaz bolesti. Ako ste sposobni otici
lijecniku tada mozete doci i na posao.

KORIsTENJE WC-a:

Opcenito se dosta vremena trosi na boravak u WC-ima.
Od sada se uvodi striktno ogranicenje od 3 minute za boravak u wc-u. Po
okoncanju vremenskog perioda od 3 minute oglasiti ce se alarm, toaletni
papir ce se uvuci, vrata otvoriti te cete biti fotografirani. Nakon druge
povrede ovoga pravila, fotografije prekrsitelja biti ce izvjesene na
oglasnoj ploci u kategoriji 'kronicni prekrsitelji'.

OPERATIVNI ZAHVATI:

Dok god ste zaposleni ovdje potrebni su vam svi organi, te ne bi trebali
razmatrati uklanjanje bilo cega. Zaposlili smo vas netaknute. Odstranjivanje
bilo cega smatra se teskom povredom radne discipline i predstavlja krsenje
ugovora o radu.

Hvala vam za lojalnost tvrtki.
Mi smo ovdje kako bi vam osigurali pozitivno poslovno iskustvo. Iz tog
razloga, sva pitanja, komentare, brige, prituzbe, frustracije, iritacije,
nezadovoljstvo, insinuacije, optuzbe, razmisljanja, konsternacije i povratne
informacije treba usmjeriti drugamo. Zelimo vam ugodan dan,

VAS MENADZMENT

*SUPERMAN*

24-11-2005, 20:42

Pita Mujo Hasu: "Jel' znas Haso, koje su danas najvece bolesti u svijetu?"

A Haso kaze: "Pojma nemam".

- "Kako ne znas, bolan, pa sida i pticija gripa."

" Vala, bas me briga", kaze Haso, "nit jebem nit letim!"

*SUPERMAN*

24-11-2005, 20:48

Gospodine, jedan ludi Ă¨ovjek je pobjegao iz bolnice. MrĹĄav je i ima 200 kila.
- Pa kako to?
- Jel vam kaĹžem da je lud! :smt101

Đ!

24-11-2005, 20:54

http://img423.imageshack.us/img423/797/funnaybucktooth2kp.jpg

ThunderBoy

05-12-2005, 15:30

Savrsena djevojka:
1. Sve ĂŚu progutati... I oboĹžavam okus.
2. Jesi li siguran da si dovoljno popio?
3. Dosadno mi je. Idemo obrijati moju macu!
4. Ne bi li trebao biti u birtiji s kolegama?
5. Super si se isprdio, daj opet!
6. OdluĂ¨ila sam prestati nositi odjeĂŚu po kuĂŚi.
7. Tako si seksi kad si mamuran.
8. Radije bih igrala playstation nego iĹĄla u kupovinu.
9. Uzmimo pretplatu na private gold!
10. Bi li volio vidjeti snimku mene kako liĹžem kolegici?
11. Bi li me za promjenu veĂ¨eras mogao maznuti u guzu?
12. OboĹžavam nogomet, vodi me na utakmicu!
13. Radije ti vozi, bolji si vozaĂ¨ od mene. Osim toga, svi znaju da Ĺžene ne znaju voziti.
14. Ĺ˝ene nisu trebale dobiti pravo glasa, bolje nam je u kuhinji.
15. Veliki motor je bolji od auta.
16. BaĹĄ me briga ĹĄto mi dupe izgleda veliko u ovim hlaĂ¨ama, idemo se napiti.
17. Dugo nismo izaĹĄli s tvojim frendovima, ajmo u pivnicu.
18. ZaĹĄto se ne moĹžeĹĄ malo opustiti i cimnuti koju votku sa mnom?
19. Znam da kasniĹĄ na posao, ali daj mi da ti popuĹĄim joĹĄ samo jedanput.
20. Ciljaj gdje ti paĹĄe, sperma je dobra za koĹžu.

Dragi deda Mraze,
mora da si iznenaĂ°en ĹĄto ti piĹĄem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baĹĄ od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim novogodiĹĄnjim Ĺželjama. Pisao sam Ti da Ĺželim bicikl, rolere, Matchbox pistu s autiĂŚima i Sony Playstation. Rasturao sam se od uĂ¨enja cele godine, nijednom nisam zakasnio a Ă¨ak sam dolazio i ranije u ĹĄkolu da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji uĂ¨enik u razredu, a osvojio sam i prvo mesto na republiĂ¨kom takmiĂ¨enju mladih matematiĂ¨ara. U celom naselju ama baĹĄ niko se pristojnije nije ponaĹĄao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komĹĄije da ne pominjem. IĹĄao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo ĹĄto nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preĹživeo. Ăak sam i bakama i dedama pomagao da preĂ°u preko ulice i dobio znaĂ¨ku "Najbolji mali policajac". PoĹĄto iz navedenog i najveĂŚa budala moĹže da zakljuĂ¨i da sam tokom cele proĹĄle godine bio deĂ¨ak za primer, sada bih Ĺželeo da tebi, dragi Deda Mraze, postavim nekoliko pitanja:
Kako si uopĹĄte imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviĹĄ usrani YoYo, jebale te Ă¨arape sa teletabisima i one Lego kocke. ImaĹĄ li ti uopĹĄte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliĹĄ da sam se ja cele jebene godine muĂ¨io i trudio nizaĹĄta, jebali te pokloni. Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, piĂ¨ka ti lepa materina, a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih veĂŚ ima tri, keva mu se kara sa ĹĄefom pa zaradila, jebi ga... Nemoj sluĂ¨ajno da se zajebeĹĄ pa da naredne godine probaĹĄ da se ufuljaĹĄ kroz dimnjak u moju kuĂŚu. SjebaĂŚu te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena ĂŚu kobasice da napravim, pa ĂŚeĹĄ morati peĹĄke do jebenog Severnog Pola, isto kao ĹĄto sad i ja peĹĄacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u kurac Deda Mraze i samo da znaĹĄ da ja sve pamtim a sledeĂŚe godine ĂŚu ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati.
S ljubavlju,
tvoj Perica

ThunderBoy

05-12-2005, 15:31

Udaje se Jula

Originalna priĂ¨a

Svadba u Banatu... Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki stol u dvoriĹĄtu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa joĹĄ 40 kg ordenja. Sve se to nagnulo na stolu od teĹžine. Sa druge strane stola sjede Lale, lijepi i debeli. Ustaje jedna starica, pridrĹžava se ĹĄtapom i poĂ¨inje svoj govor:
- Ova vaĹĄa Jula ima Ă¨ast ĹĄto ulazi u ovako slavnu familiju. NaĹĄ BlaĹžo je sin palog borca, narodnog heroja, Ă¨iji je djed raĹĄĂ¨eriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestriĂ¨ina, od Baja StriĂ¨eviĂŚa njegovog ĹĄure snaja, ĹĄto je pradjed njegove babe protjera Mededovice, jer je njihovo pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, ĹĄto je onog Miljana, Dragorovog sina, ĹĄto je na Durmitoru izda' strica Milica, e da jebe oca izdajniĂ¨kog, posjekla kano tikvu, a nju, vaĹĄa Jula treba da je sretna ĹĄto ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da kaĹžem...

Crnogorska verzija

A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo niĂ°e! DoĹĄa' naĹĄ BlaĹžo da priĹženi nji'ovu Julu. A naĹĄ ti je BlaĹžo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj, borac joĹĄ od travnja 1945. Kad smo ĹĄjeli za stol, sa naĹĄe strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da jebe oca ocinjeg! I Micun, njegov striĂ¨eviĂŚ, ĹĄto je odrĹža' govor, ne bi ga ni NjegoĹĄ bolje odrĹža'! E, ali Mededovice i njino pleme ĹĄto izda' strica Milica, no da ne priĂ¨amo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su ukljuĂ¨ili. A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne moĹže bit'! A nu, a Julin otac odrĹža' kratki govor, no je reka' da je Jula poĹĄtena djevojka, e da su svi koji su se druĹžili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i poĹĄtenu crnogorsku familiju! Ĺ˝ivjeli!

Lalinska verzija

Moram ti kasti, jebeĹĄ ga, sad kad je sve proĹĄlo, da smo Julu nekako udali! Da je naĹĄla nekog naĹĄeg, nije! Da je naĹĄla nekog bogataĹĄa, nije! E, jebeĹĄ ga! NaĹĄla nekog Crnogorca, al' taj je, jebeĹĄ ga, pothranjen! Jula moĹže da ga stavi pod miĹĄku! I doĹĄla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih staviĹĄ sve na kantar, bili bi teĹĄki k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvoĹžda nekog, kaĹžu ordeni, jebeĹĄ ih, svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojiĂŚemo mi to! NaĹĄa Jula, kako kuva i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogreĹĄno razumio, a ne bih vol'o, da oni volu da se svaĂ°aju! I posvaĂ°ali se sa nekim, jebeĹĄ ga, medvedima, prije trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja maĹĄe nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsjekla! Al' nisam shvatio da je otiĹĄla u zatvor! Ăudan neki narod, da ga jebeĹĄ!

MaĂ°arska verzija

Ja sam ti, moj Radmila, bio na svadbi kod Lalin ĂŚerka Jula. Ĺveliki kuracto sam se rasplakao od sreĂŚe! Moj JanoĹĄ se najviĹĄe rasplakala! KaĹže nema viĹĄe, uĂ¨iĹĄ kod Jula! A mnogo vremena su zajedno uĂ¨iĹĄ! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo ljepi jebaĂ¨, ja namigneĹĄ tebi, moj Radmila! Ja samo zadigneĹĄ suknjo, oni samo izbeĂ¨iĹĄ beonjaca! A mladoĹženja, moj Radmila, to ne izdrĹžiĹĄ u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomiĹĄ sa jedna ruka! Joj, iĹĄtenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustaĹĄ! VeĂŚ se dogovorilo da idemo ĹĄetamo Dunav kej! Joj Radmila, seretlek!

Bosanska verzija

Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa k'o drva. Jest da je bila krmetina, al nemoreĹĄ pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio Ă¨ovjek vina, a neki Crnogorci donijeli domace loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al ĹĄto oni mogu da seru to malo ko more. Kad su priĂ¨ali, matere mi, ko da sam ne znam ni ja ĹĄta... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, jebiga, zinula guzica... Aaaa... zar ti nisam rek'o... ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... K'o da ga je poplava izbacila, matere mi!

Beogradska "argo" verzija

E, jeb'o te, ĹĄto je bila Ĺžurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, a on visok metar i Ĺžilet, Lenjin je za njega Hakim OlajdĹžuvon! Pa doĹĄli svi sa nekim gvoĹždem na sakoima, keva da mi duĹĄka pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, Ă¨ale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poĂ¨e da kenja, fol oni karali Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'oĂŚe ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, moĹžda sine, ali u trci na sto metara u beganju! E da vidiĹĄ, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znaĹĄ, da je Jula radodajka, ona se saĹžali na svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A ĹĄto da ne? Jednom se Ĺživi, mada ovi kenjaju da je nebeski Ĺživot veĂ¨an! A je l' se javio neko otud razglednicom? Nije! Je l' posl'o neki paket? Nije! Mi da se naĹživimo ovde, sine, a oni neka se Ă¨uvaju za gore! Bole me riba!

Pirocansko-NiĹĄko-Vranjanska verzija

BeĹĄe svadba u Banat. Tamo sam iĹĄao kod svastike na spavanje, takoj da niĹĄta nesam plateo. PiĂŚe ponesoh ĹĄto ga dobih od doktor NestoroviĂŚ, takoj da ni tuj neka Ĺženska ti zakaĂ¨i ovoliĂ¨nu granĂ¨icu i moraĹĄ da gi davaĹĄ pari!!! Mame im ga nemadoh dve po pet, inaĂ¨e bih spasiv peticu! JOOOOJJJJJ! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve ĹĄto ĂŚu da gi dam dinar! Ama, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Ĺveliki kuracta sam mu skriveo? NiĹĄta! Nego, 'oĂŚe pari, bato! Ko da gi berem sa komĹĄija ToĹĄinu kajsiju! A hrana, ubavaaaaaaaa! I to, meso, bre! Sve dĹžaba! Izeo sam deset parce, stomak sam napuneo do grlce! I jagnjetina, bre, to ni DraĹža nije imao takoj! Al' me zaklaĹĄe naĂ¨isto sa njihovi obiĂ¨aji! Mnogo bre ovi severnjaci rastroĹĄni! Kad naiĂ°e mladina kecelja, pa mladina pogaĂ¨a, LELEEEEEEE! Samo gu davaĹĄ pari! Ode mi sto dinari, neĂŚe se oporavim pet godine! A, mladoĹženja, da gu li jebem, gu ne poznavam! MrĹĄavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima ĹĄta da zagrliĹĄ! I kuva, bre! Kad se vraĂ¨av u Pirot, umal' me ĹĄlog ne zavati! PoskupeĹĄe Ĺželeznicu, u jeba' ti ja budale! Ko sa metro da se vraĂ¨av Pirot! Ăe razmislim sledeĂŚi put da idem!

Verzija novinske kuĂŚe "Bolikita"

Kako javlja "Fan-jug", u selu Donja Bundeva, odrĹžana je crnogorsko-vojvoĂ°anska svadba. To je joĹĄ jedan dokaz da nacionalne barijere ne mogu da zaustave ljubav. Pred oko 1800 gostiju, goste je pozdravio Predsednik opĹĄtine Gornja Bundeva, Dr. Miloje LovaDoKroviĂŚ i poĹželeo im dug i sreĂŚan Ĺživot, pun dece, jer deca su naĹĄe najveĂŚe bogatstvo u ovako teĹĄkim trenucima za naĹĄu zemlju. IzloĹženi svakojakim pritiscima, Ă¨esto neizdrĹživim uslovljavanjima, ponekad i otvorenim pretnjama, a sve to na ivici incidentnih situacija, naĹĄi mladenci su ipak odluĂ¨ili da se uzmu. Na kraju je lokalna radio-stanica naruĂ¨ila pesmu za mladence "Ĺveliki kuracta ĂŚe ti mozak, kada imaĹĄ lovu, bolje budi glupak, sluĹĄaj pesmu ovu" u izvoĂ°enju estradne umetnice Tucajke CukadĹžiĂŚ Ĺveliki kuraceviĂŚ NakitanoviĂŚ.

Verzija lista "VaĹĄa Bitka"

U selu Donja Bundeva, pred 50 ljudi, u dvoriĹĄtu domaĂŚina Ace Vrsajkova, proslavljala se svadba dvoje mladih - mlade Jule i mladoĹženje BlaĹže. U veseloj atmosferi, goste je pozdravio stari crnogorski ratnik Micun, a zatim i mladoĹženjin otac Aca. Crnogorsko-vojvoĂ°anska svadba je protekla u veoma vedroj atmosferi, a lokalna radio stanica je emitovala besplatnu pesmu u Ă¨ast svatova. Zdravicu je odrĹžao i Ă¨lan Demokratske Partije Srpskog Radikalnog Pokreta Obnove Veoma Leve Strane FutoĹĄkog puta SocijalistiĂ¨kog PredgraĂ°a Srednje Bundeve.

Hrvatska verzija

Ăuj, stari, pir ti bil vu ne'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina, ne? Kaj me gledaĹĄ tak? Ti ne znaĹĄ povijest? JoĹĄ je nadvojvoda Karlo, on ti je bil Hrvat, kaj ne, joĹĄ tisuĂŚu dvijesto pedeset i pete godine, potpisal vu Zagrebu dekret da je Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je straĹĄno lijep pir, za ne vjerovati, stari moj! I znaĹĄ kaj? Julina ti je majka Hrvatica! Je, je! Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila tak lijepa, bila ti je vu crvenoj haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, kak ĹĄahovnica, ti bokca! A Ĺženik, to ti moram posebno reĂŚ! On ti ni visok, tak, ĹĄlang bih rekel, sto postotni Hrvat! Crnogorci su gorski Hrvati! Kaj? Ne slaĹžeĹĄ se? Ti bokca, pa Boka Kotorska, to ti je bil Gospin Zaljev prije sto godina! Je, je, kaj ne znaĹĄ za Sabor vu Ninu, tisuĂŚu osamsto devedeset i pete godine? Pa ti niĹĄ ne znaĹĄ! Joj, pa glazba na piru! Oni su ti svirali stare gradske pjesme! Sve stare zagrebaĂ¨ke, stari moj, sve stare zagrebaĂ¨ke! Ăetir' konja debela, jaĹĄu sve do Zagreba! SinoĂŚ kad je pao mrak, poĹĄla cura u Kiseljak! Osam tamburaĹĄa sa starog Maksimira! I joĹĄ ti nekaj moram reĂŚ, stari moj! SandĹžak je hrvatski! Nedvojbeno!

NATO verzija

Poslije uspjeĹĄnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Micuna, dogovoreno je sljedeĂŚe:

1. U roku od sljedeĂŚih 96 sati NATO neĂŚe zaplijeniti nijednu svinju iz obora!
2. NATO ĹĄalje promatraĂ¨e u spavaĂŚu sobu gospode Jule i gospodina BlaĹže!
3. Ovo neĂŚe ugroziti uspjeĹĄan seksualni Ĺživot ovo dvoje, samo ĹĄto ĂŚe svake noĂŚi uletati u sobu - vrabac! On ĂŚe biti, naravno, nenaoruĹžan!
4. Ukoliko mladenci omanu, promatraĂ¨i se mogu umijeĹĄati, ali samo jedan po jedan! Nikako svi odjedanput!
5. SpavaĂŚa soba BlaĹže i Jule time niĹĄta ne gubi, naprotiv, to je u crnogorskom interesu, jer je BlaĹžo malo zanemoĂŚ'o!
6. MijeĹĄanje sa zadnje Juline strane bit ĂŚe smatrano provokacijom!
7. Ne bude li pameti, bit ĂŚe sranja! Ukoliko BlaĹžo pretjera i Jula ostane u drugom stanju, onda:

1. Gospodin Vesli Klark prihvaĂŚa da bude kum!
2. Ako bude Ĺžensko, zvat ĂŚe se Nata, ako bude muĹĄko, zvat ĂŚe se Natanijel!
3. U svim ostalim varijantama zvat ĂŚe se ?ekna!

Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Micun i saĂ¨injen je u Ă¨etiri kopije! Ako se domaĂŚin ne pridrĹžava Sporazuma, vaĹži toĂ¨ka 7 i to onaj dio iza zareza!

Ĺ˝ivotinjska verzija

Onaj komarac BlaĹžo se oĹženio onom kobilom Julom. Bilo je tu stoke na svadbi koliko hoceĹĄ! Kum Voja se usvinjio k'o vepar, a onaj orangutan Zoki je samo baljezgao onoj kravi Jeleni na uvo. I drpao je ispod stola, a ona se smejala k'o koza. Stari jarac Micun je meketao neĹĄto o istoriji, ko je koga ubio, ko je koga posek'o, a gosti su spavali k'o jaganjci. Onaj nilski konj Aca je odbrusio neĹĄto u stilu da se Jula jebe k'o ĹĄtuka, a onaj som je na to cutao! I na kraju ono govedo Milutin, koji izgleda kao namerno probuden konj, cim su mu rekli da treba da peva pozdravnu pesmu mladencima, usr'o se k'o grlica!

PSOVAĂKA VERZIJA

Udaje se Vojvodanka za Crnogorca! E, jeb'o kombinaciju! E, do kurca! Em su me prvo ujutru probudili pre ĹĄest sati, nabijem ih sve na kurac nepotkovane, em su me obukli k'o paradnog konja, a ne volim odelo, jebem li im rogatu tetku na 'rapavoj dasci! Pa onaj pijani Steva - tako me je muĂ¨ki budio, k'o da sam pilot NATO pakta, jebem li ga intenzivno, pa unakrst! A ovi gosti sa ordenjem - sve moj do mojega! A mladoĹženja? K'o da ga Ă¨ale izdrk'o na lopati! Mlada? K'o jebana, pa napuĹĄtena! Ma gde sam ja ovo dopao, sestru li im jebem pokrajinsku? Ali zato, bato, klopa i piĂ¨e - Ă¨ista desetka! Usr'o sam se od piva - definitivno! Posle prvih 25 komada nisam znao gde sam! Tek sam tad mog'o da svarim kumu! Pa ono, sine, ne bi jeb'o ni na ringiĹĄpilu! A pogled joj je u piĂ¨ku materinu - kupus gleda, meso vadi! To ne bi jeb'o ni u samoodbrani! Ali zato muzika - Ă¨isti intelektualci! Da si vid'o pevaljku! Stereo pevaĂ¨ica - po dva kurca joj vire iz svakog oka! A pesme - suva poezija: "Dubok bunar, a zelena kofa, moj se Mile na maĹĄinu ĹĄiĹĄa!" A onaj harmonikaĹĄ 'oce da me jebe na suvo! A mislim se, mamicu ti jebem da ti jebem zguza, ti ĂŚeĹĄ meni da otimaĹĄ pare! Samo sam ga pozvao da priĂ°e i posle, ceo dan mi nije prilazio! ZnaĹĄ ĹĄta sam mu rek'o? Ne znaĹĄ? Ĺveliki kuracapnuo sam mu na uvce: "Ako me joĹĄ jednom budeĹĄ maltretirao sa tim kukumavĂ¨enjem para, jebaĂŚu ti mrtvu kevu na ranjenoj sestri na oĂ¨evom grobu, pizda li ti materina dĹžulovska, jeb'o te konj u glavu seljaĂ¨ku! A sad se razidi, intelektualac!"

ThunderBoy

08-12-2005, 18:28

http://img453.imageshack.us/img453/5586/ctsign2mc.jpg (http://imageshack.us)

ThunderBoy

09-12-2005, 21:25

ZadaĂŚnica bjelovarskog maturanta [O]
Radi se o Ă¨uvenim zadaĂŚnicama legendarnog Ă¨etvrtog A bjelovarske gimnazije.
Prije koju godinu dana objavljene su u medijima, ali nisu izgubile na
aktualnosti. Mislite li da ne vrijedi gubiti vrijeme na Ă¨itanje ove
zadaĂŚnice vi definitivno niste u pravu.

ZADAĂNICA FILIPA GAĹveliki kuracPARA (08.11.2001)

Gdje Leje se kupusa zbiĹĄe
I zora ih rumenom vodom zali
Zeleno vime siĹĄe
Materi kleniĂŚ mali

"Moj doĹživljaj poezije Sergeja Jesenjina"

Vrlo je teĹĄko objasniti pjesmu poput ove. No to ipak nije problem samo ove
pjesme nego opĂŚenito svih pjesama Sergeja Jesenjina. BuduĂŚi da sam veĂŚ
napisao ovu pjesmu na poĂ¨etku, lako je zakljuĂ¨iti da ĂŚu se u ovoj zadaĂŚi
usredotoĂ¨iti upravo na nju.
Prvo ĂŚu napisati poneĹĄto o svojim razlozima zbog kojih sam odabrao ovu
pjesmu. Sve je poĂ¨elo kad sam danas doĹĄao u ĹĄkolu i saznao da piĹĄemo
ĹĄkolsku zadaĂŚu iz hrvatskog. To mi je probudilo sjeĂŚanja na proĹĄli sat
hrvatskog kada je profesorica najavila pisanje, ali ja sam oĂ¨igledno
zaboravio. No dobro.

Neposredno prije hrvatskog imali smo sat filozofije na kojem mi je moj
prijatelj i suradnik Josip Dvornik rekao da ima nekakvu knjigu od
Jesenjina. Ta vijest me je iznimno obradovala zbog toga ĹĄto sam u toj
knjizi prepoznao materijal za svoje novo djelo iliti ovu zadaĂŚnicu. No
dobro. Moram priznati da sam prelistao cijelu knjigu koja je puna
Jesenjinovih pjesama.

U poĂ¨etku sam planirao odabrati pjesmu sluĂ¨ajnim otvaranjem knjige ali bih
uvijek otvorio neku dugaĂ¨ku pjesmu, pa sam naposljetku odustao od te metode
'SluĂ¨ajnog odabira'. Tada sam krenuo u potragu prema naslovu. Pokazalo se
da ima desetak pjesama sa vrlo zanimljivim naslovima ali i velik broj onih
bez naslova.

Prvo moram napomenuti da su ove sa zanimljivim naslovom sve dugaĂ¨ke pa sam
bio prisiljen odustati i od toga. Preostalo mi je jedino da obradim pjesmu
bez naslova. Izbor je pao na ovu koja se nalazi iznad naslova ove zadaĂŚe.
ZaĹĄto? Iskreno reĂ¨eno glavni (i jedini) razlog je njezina duĹžina. Zauzima
samo Ă¨etri reda u knjizi, pa tako i u mojoj biljeĹžnici. Pjesma je vrlo
nerazumljiva za mladog mladiĂŚa poput mene. No unatoĂ¨ tome ja ĂŚu pokuĹĄati
opisati svoj doĹživljaj ove pjesme. Kao prvo, ova pjesma govori o nekakvom
kupusu i to je ustvari jedino ĹĄto ja razumijem u njoj. Sada ĂŚu pokuĹĄati
obraditi svaki stih zasebno.Tako ĂŚu moĹžda uspjeti shvatiti znaĂ¨enje cijele
pjesme u ukupnosti.

Prvi stih: Gdje leje se kupusa zbiĹĄe. Ĺveliki kuracto reĂŚi o ovom stihu? Kao prvo, ne
znam ĹĄta su leje. To me podsjeĂŚa na rijeĂ¨ aleje, ĹĄto su ustvari nekakve
ulice, pa onda pretpostavljam da su to ustvari redovi kupusa. VeĂŚ sam neĹĄto
postigao; preveo sam prvi stih. Gdje redovi kupusa se zbiĹĄe.

Sada je krajnje vrijeme da prijeĂ°em na drugi stih koji glasi: I zora ih
rumenom vodom zali. Moram priznati da mi je ovaj stih razumljiv. Govori
vjerovatno o tome da je kupus vlaĹžan od rose pa izgleda rumeno kada je u
zoru izloĹžen prvim zrakama sunca koje dolaze iz smjera Japana. JoĹĄ jedan
stih je rijeĹĄen ali Ă¨injenica je da stvari sada postaju gadne zbog toga ĹĄto
su preostala dva stiha stvarno ruĹžna.

TreĂŚi stih: Zeleno vime siĹĄe. Ĺveliki kuracta bi sad to trebalo znaĂ¨iti? Vime imaju
krave, koze, ovceâŚ, ali kakve to veze ima sa kupusom. JoĹĄ piĹĄe i da je to
vime zeleno, ĹĄto je apsolutno nemoguĂŚe. Recimo da sam sada gotov sa ovim
stihom, ali kao da i nisam zbog toga ĹĄto sam doĹživio potpuni debakl u
pokuĹĄaju objaĹĄnjavanja ovog stiha. Nisam baĹĄ optimist u sluĂ¨aju prevoĂ°enja
iduĂŚeg stiha ali barem ĂŚu pokuĹĄati, zato da ne ispadne da nisam hrabar.

Ăetvrti, a samim tim i zadnji stih glasi: Materi kleniĂŚ mali. Svaka
normalna osoba ĂŚe bez veĂŚih problema zakljuĂ¨iti da je ovaj stih abnormalan
i deformiran i da ga ne moĹže nitko prevesti. Vrijeme je da neĹĄto napiĹĄem
neĹĄto o ovoj pjesmi u njezinoj cjelokupnoj obuhvatnosti. Ova pjesma je
dosta nerazumljiva. Ĺveliki kuracto je uzrok? U knjizi piĹĄe da je ovu pjesmu preveo
neki Golob. On je ovu pjesmu tako dobro preveo da ja imam osjeĂŚaj da bi ju
mnogo bolje razumio na Ruskom jeziku. To je pomalo Ĺžalosno.

Ĺ˝alosno je i to ĹĄto sam veĂŚ malo previĹĄe napisao o Jesenjinu pa se nisam
uspio osvrnuti na probleme u svijetu, i u Bjelovaru, u zadnje vrijeme. Ĺveliki kuracto
bi Jesenjin rekao da vidi ĹĄto se sada dogaĂ°a? Bombe padaju na sve strane,
Antrax na svakom koraku. No to su ustvari manje vaĹžne stvari za Ă¨ovjekov
opstanak. VaĹžno je to ĹĄto se Ăordan vratio na parket. No to ima i svojih
negativnih strana. Opet ĂŚe vrtoglavo porasti prodaja Ă-ordanovih tenisica
(ovako je rastavio rijeĂ¨ Ăordan, op.a.). Svi znaju zaĹĄto je to loĹĄe.
Postoji i dobra strana napada na Afganistan. Tamo je donedavno glavna grana
proizvodnje bila proizvodnja droge. Sad se talibani ne mogu koncentrirati
na to. U Bjelovaru se u zadnje vrijeme gradi obilaznica. Svi ljudi imaju
barem jedan bubreg, a ako ne onda nisu ljudi. Kada su bubrezi bolesni onda
se ide na dijalizu. Gadno je kad ni to ne ide. U proĹĄlu srijedu su u ROCK
KLUBU svirali narodnjaci â srpski. Ja sam malo bio tamo i nije mi se
svidjelo. Bila je Ĺživa muzika. PjevaĂ¨ je izgledao ko Haris ĂinoviĂŚ samo ĹĄto
nije bio inteligentan poput njega. Sada ĂŚu navesti pjesmu Harisa ĂinoviĂŚa:

Ostarit ĂŚu, neĂŚu znati
Dalâ ĂŚeĹĄ zamnom
Zaplakati
Ko ja za tobom

Ova pjesma je takoĂ°er u Ă¨etri reda ali je mnogo razumljivija od
Jesenjinove. Iz toga se moĹže zakljuĂ¨iti da je Haris ĂinoviĂŚ bolji pjesnik
od Jesenjina.

U samom zavrĹĄetku moram istaknuti moj krajnji dojam o Jesenjinu, ovoj
pjesmi i cjelokupnom njegovom opusu. Pjesme bi odliĂ¨no zvuĂ¨ale kada bi bile
uglazbljene uz harmoniku. Da je Jesenjin joĹĄ Ĺživ mogao bi pjevati u duetu
sa DĹžinoviĂŚem. Kladim se da bi to bio svjetski hit. No ĹĄalu na stranu.
Jesenjin je jedan od najveĂŚih pjesnika svih vremena, ako ne i najveĂŚi, i to
nitko ne moĹže osporiti, a kamoli ja. Ja sam svjestan da ova moja zadaĂŚa baĹĄ
i nije uspjela ali zato sam oznaĂ¨io zvjezdicama koji djelovi ustvari i nisu
njen sastavni dio. Ti djelovi su umetnuti zbog mojeg osobnog zadovoljstva.
To ĂŚu sada objasniti. Ja doma imam sve svoje zadaĂŚnice i uvijek kad sam
tuĹžan proĂ¨itam ih, te sam odmah bolje raspoloĹžen. Molim vas da mi ne date
1.

OCJENA: NEDOVOLJAN (1)

A ovako je zadaĂŚnice bjelovarskih genijalaca komentirala njihova
profesorica hrvatskog jezika:

"Pa ovo ĹĄto vi radite i piĹĄete nije normalno. Ta vaĹĄa djela su monstruozna,
nevjerovatna. Kad ja to Ă¨itam, pomiĹĄljam da li se vi meni rugate kad piĹĄete
ovakve gluposti i nebuloze... Morbidna i monstruozna razmiĹĄljanja...
Nevjerovatno..."

*SUPERMAN*

10-12-2005, 00:23

:lol: :lol: :lol: :lol: Lom totalan,ovo sa usporedbom harisa i jesenjina je izvrsno...

bob rock

11-12-2005, 00:57

MaliÅ¡an pita oca:

- Reci mi tata, koja je razlika izmeÃ°u "potencijalno"i "stvarno"?

Otac:

- Pojasnit Ã¦u ti.

Otac zapita svoju Å¾enu:

- Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milijun dolara?

Å½ena:

- Naravno, nipoÅ¡to ne bih propustila takvu priliku!

Onda otac upita svoju kÃ¦i da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milijun dolara?

KÃ¦i:

- Da!!! To je moja fantazija!

Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:

- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara?

Stariji sin:

- Da, ZaÅ¡to ne? Zamisli Å¡to se sve moÅ¾e uÃ¨initi sa milijunom dolara!

Sad se otac obrati mlaÃ°em sinu i kaÅ¾e:

- Ãˆuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo na 3 milijuna dolara; ali "stvarno" Å¾ivimo sa 2 kurve i jednim pederom.

bob rock

11-12-2005, 00:57

Kako je USA drzava u kojoj pripadnici mnogih naroda i rasa zive zajedno u slozi, ljubavi i miru, razvila se bezazlena diskusija na temu odakle je zapravo bio Isus Krist.

Isus Krist je bio iz Kalifornije jer:
* Imao je dugu rascupanu kosu
* Setao je svijetom bos u laganim sandalama
* Osnovao je novu religijsku sektu

Isus Krist je bio Irac jer:
* Konzumirao je alkohol (vino)
* Nikad nije imao stalni posao
* Zadnja zelja u zivotu bila je da mu daju piti

Isus Krist je bio Portorikanac jer:
* Prijatelji su ga zvali Jesus
* Bio je u sukobu sa zakonom
* Njegova majka nije bila sigurna tko mu je otac

Isus Krist je bio Zidov jer:
* Ostao je zivjeti kod roditelja do 33. godine
* Vjerovao je da mu je majka djevica
* Njegova majka je vjerovala da je on Bog

Isus Krist je bio crnac jer:
* Provodio je vrijeme medu ljudima na ulici
* Nitko mu nije dao stalni posao
* Sve je zvao "brate"

U meduvremenu su i Hrvati reagirali na ove price pa se moze cuti sljedece:

Isus Krist je bio Dalmatinac jer:
* Jahao je na magarcu
* Pio je vino i jeo ribu
* Nikad nije imao neki posao, a kada bi nesto napravio, to je bilo pravo
cudo

Isus Krist je bio hrvatski penzioner jer:
* Zivio je siromasno i tesko
* Svima je vjerovao
* U zadnjim danima zivota bio je izdan, prevaren i ostavljen

Unatoc brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i rasama, u Bibliji postoji pisani dokaz koji jasno pokazuje da je Isus Krist mogao biti iskljucivo Zagorac.

Naime, Isus Krist je znao pretvoriti vodu u vino.

ThunderBoy

12-12-2005, 15:13

Hamdija na razgovoru s Velikim bratom...
- Dosao sam reĂŚi da Ĺželim izaĂŚi odavde. Ne mogu vise biti ovdje.
- Ali... mogu li vas pitati zasto?
- Svi su ovdje anti-Romi. Svi.
- No hajde, otkuda vam to pada napamet?
- Napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih sto misle o
ideji da se povjesa sve Rome i sve frizere.

(Veliki Brat zbunjeno) a zasto frizere?
- Vidite, i vi takoder.

ThunderBoy

13-12-2005, 12:05

http://img233.imageshack.us/img233/4109/432tl.jpg (http://imageshack.us)

http://img.photobucket.com/albums/v325/melaniefab4/Smajlici/rofl2-ss.gif

ThunderBoy

15-12-2005, 15:29

Primio sam tvoje pismo u kome mi pises da je za tebe je-
dini zivot bio u mom zagrljaju. Kazes da su ti uspomene iz
banje najvelicanstvenije. Slazem se. Vjerujem da cu te je-
dnom jos drzati u zagrljaju. Voljet cu te, jer ti ces mi tre-
bati dok mi traje snaga. SjeĂŚas li se, kad si mi svoje no-
ve pjesme pjevala i oĂ¨arala me. Kad si svoje ruke u zanosu bo-
Ĺžice obavila oko mog tijela grĂ¨evito, a kada je ku-
ci trebalo poci, bila si sva slatka, kao da je vjecni tvo-
rac ulazio u tebe. Tvoja lijepa, mlada, jedinstvena pi-
toma glavica bila je u mojim rukama, tvoja cista dusa djevoja-
Ă¨ka navela me na straĹĄan zanos i ljubav sam pro-
matrao naĹĄu kao najveci ukras i pro-
bao na sve moguce nacine. Ali, sad je sve proslo pa se je-
dnom, zauvijek odreĂŚi mene. ZaĹĄto oĂ¨ajavas? Nisi ostavljena se-
bi sama.

*A sad, procitajte pismo ponovo, ali svaki neparni red.*
http://img.photobucket.com/albums/v325/melaniefab4/Smajlici/rofl2-ss.gif

ThunderBoy

15-12-2005, 15:44

http://img207.imageshack.us/img207/1817/smrtovnica7np2es.jpg (http://imageshack.us)

http://img207.imageshack.us/img207/1817 ... 7np2es.jpg (http://img207.imageshack.us/img207/1817/smrtovnica7np2es.jpg)

http://img207.imageshack.us/img207/8740/statutarnisekret1hw.jpg (http://imageshack.us)

http://img207.imageshack.us/img207/8740 ... ret1hw.jpg (http://img207.imageshack.us/img207/8740/statutarnisekret1hw.jpg)

ThunderBoy

16-12-2005, 16:32

Svijet Franza Kafke

NAZOVIPREDGOVOR

RazmiĹĄljam o tome kako ĂŚe ovo biti najloĹĄija zadaĂŚnica koju sam ikada napisao. Ja sam tip: ÂŤHeute, heuteâŚÂť dalje ne znam. No, na zdravohrvatskom bi to bilo ÂŤSutra, sutra, samo ne danas.Âť Ĺveliki kuracto znaĂ¨i da bih najradije da je ova zadaĂŚnica sutra a ne danas. No, kakav god bio da bio, ovo se napisati mora i toĂŚka. Molim Vas nemojte ispraviti toĂŚka u toĂ¨ka, jer ja znam da se toĂŚka zapravo piĹĄe toĂ¨ka, samo sam stavio to tako da bude fora. Da ne duljim, uĹživajte! Maestro, muzika! Stop! Stop! Samo joĹĄ jednu rijeĂ¨! Da, ja uvijek Ĺželim da moje zadaĂŚnice budu posebne, pa osim ĹĄto biram Ă¨udne teme, piĹĄem i na Ă¨udne naĂ¨ine. Molim Vas da to uzmete u obzirâŚ

NAZOVIUVOD
AliâŚ
PoĂ¨injem sa ÂŤaliÂť jer je Kafkin ÂŤaliÂť neĹĄto drukĂ¨iji od ostalih ÂŤaliÂť. Ono: ÂŤIma lijepo lice, ali grbav nosÂť ili ÂŤVisok je, ali neprimjetanÂť ili ÂŤĹveliki kuracaren je, ali izblijedioÂť itd. Eto, taj ali mi se i ne bi urezao u sjeĂŚanje, da se u knjizi ÂŤProcesÂť uz njega ne nalazi ona mala iritantna zvjezdica. To me tako iritira. ĂitaĹĄ knjigu i onda iznad neke rijeĂ¨i piĹĄe *. A najbolja fora je kad Vas to izbaci iz konteksta knjige, onda brzo spustite pogled na dno stranice, jeli, da bi ĹĄto prije vidjeli o Ă¨em je rijeĂ¨, jer je tekst koji slijedi zanimljiv i Ĺželite nastaviti s priĂ¨om, ali ne! Te glupe zvjezdice. Nabijem onoga koji ih je izmislio. No, kako god, ja tako, Ă¨itajuĂŚi Proces spustim stvarno pogled ispod one crte. Mislim, ko je tu crtu tamo nafrljio, stvarno mi nije jasnoâŚ Da! I vidim da nema veze s tekstom kojeg Ă¨itam! Citiram: ÂŤU Kafke je specifiĂ¨an onaj ÂŤaliÂť jer u drugom dijelu reĂ¨enice koja je odvojena s ÂŤaliÂť pobija ono ĹĄto je napisao u prvom dijelu reĂ¨enice.Âť To me ubilo u pojam. Doslovce, bio sam skrĹĄen. Trebalo mi je pol dana da doĂ°em k sebi, da bih mogao nastaviti Ă¨itati djelo. Ali eto, sad mi je pomoglo da poĂ¨nem ovu, nazovizadaĂŚnicu.

NAZOVIZAPLET

ÂŤâŚNa prvi pogled Kafkini se romani ne razlikuju od ostalih romana, no svi njegovi likovi nalaze se u vakuumu.Âť To ja nisam reko! To sam prepiso! No, ajde, iskoristit ĂŚu to ĹĄto gore piĹĄe: Koji normalan Ă¨ovjek bi pisao o Ă¨ovjeku koji se pretvorio u kukca! Mislim, kad tako gledate, to je istina, ali onda znaĂ¨i da niste Ă¨itali knjigu od korica do korica, jer na poĂ¨etku, u predgovoru kaĹže da kada Ă¨itamo Kafkina djela, da se moramo pripremiti na pomaknutu stvarnost. LaiĂ¨ki reĂ¨eno: ÂŤOno ĹĄto se Ă¨ita izmeĂ°u redaka je istina, a ono ĹĄto piĹĄe u redovima je fikcija. I sada, kao pravi gimnazijalac (koji je iz logike imao 3) ja vas pitam: ZaĹĄto smo onda Ă¨itali redove? Zato ĹĄto je, naĹžalost, termin ÂŤĂ¨itati izmeĂ°u redovaÂť samo termin. To se u stvarnosti ne moĹže. Tako se i u Preobrazbi oĂŚe reĂŚ da Ă¨ovjek ne moĹže postati kukac, veĂŚ samo viĹĄe ili manje Ă¨ovjek.
Mislim da je Kafka u onom raĹĄĂ¨ovjeĂ¨enom dobu pokuĹĄao prodrijeti u sve ÂŤstadijeÂť ljudskog druĹĄtva. Kukac u kojeg se Gregor Samsa pretvorio, simbol je za beznaĂ¨aĂ¨ajnost, nevaĹžnost, irelevantnost i zanemarenost. Ăovjekova ljuĹĄtura koja se shvaĂŚa zdravo za gotovo postala je Kafki prepreka koje se rijeĹĄio jednom jedinom reĂ¨enicom: ÂŤJednoga se jutra Gregor Samsa probudio i shvatio da se pretvorio u golemog kukca.Âť Gregorov Ĺživot koji je bio prazan, jednoliĂ¨an, ali ugodan, novĂ¨ano potkovan, Ĺživot koji mu je ÂŤuĹĄiven u koĹžuÂť, Ĺživot u kojem je imao etiketu posluĹĄnog sina, radnika koji ne postavlja suviĹĄna pitanja, radnika koji je uvijek toĂ¨an, koji nikada nije bio bolestan, koji se uvijek svima dodvoravao. U trenutku preobrazbe, Kafka Gregoru ÂŤskidaÂť etiketu (ne moĹžemo reĂŚi da ju je Gregor sam skinuo jer je spavao. Spavao je dok se to dogodilo. Pojedinac koji je preslab za promjene. C-c-c. Vidite vi to? Koja sramota!) i ÂŤpokazujeÂť ga u drugom svjetlu. Gregorova obitelj je zaprepaĹĄtena, a prokurist ĹĄokiran. Jedina osoba koja se s time ÂŤsprdaÂť (ispriĂ¨avam se na izrazu) je nova sluĹĄkinja kojoj je to baĹĄ fora. Ona predstavlja osobu nenametnutoga stava i slobodnog miĹĄljenja.* (evo i vama zvjezdica, zvjezdavci, zvjezdasti! Ne Vama, profesorice.)

NAZOVIVRHUNAC
Sad se postavlja pitanje: A ĹĄto to toĂ¨no Kafka Ĺželi? Ĺveliki kuracto je pisac htio reĂŚi? Kakav je to Kafkin svijet? Mislim da ĂŚe nam na ta pitanja najbolje odgovoriti Gregorov otac. ÂŤGospodine Samsa, ĹĄto Vi mislite o svom sinu Gregoru?Âť ÂŤJa nemam sinaÂť, odgovori gospodin Samsa i nastavi Ă¨itati novine. ÂŤDobroÂť, rekoh, ajmo do matere! ÂŤGospoĂ°o, zaĹĄto ne porazgovarate sa svojim sinom?Âť ÂŤKako? Pa ja nemam sina! Moj sin je mrtav!Âť tuĹžno odvrati majka Jedini tko nam joĹĄ preostaje je Gregorova sestra. ÂŤGdje je tvoj brat?Âť ÂŤMoj brat je na sluĹžbenom putu. OtiĹĄao je jutros u 6.Âť, i nastavi svirati violinu. I ĹĄto oĂ¨ekivati iz takvih odnosa? Bolje 1 dan kao kukac nego 100 kao Ă¨ovjek. Jer kukci nisu dvoliĂ¨ni. Kukce, ili mrziĹĄ, ili si nastran pa ih voliĹĄ. Ali ljudi, e oni su malo zeznuta rasa. Njih malo voliĹĄ, pa malo mrziĹĄ, pa im laskaĹĄ i dijeliĹĄ komplimente, pa im se uvlaĂ¨iĹĄ u ĹĄupak ili nedaj BoĹže neĹĄto gore. Kako kaĹže Goge Bjondina: ÂŤBolje se rodit bez one stvari, nego bez sriĂŚe!Âť No, ne treba baĹĄ svakome vjerovat, zar ne?
Ah, koja muka, a na kraju ĂŚu joĹĄ dobit 1 jer se koristim loĹĄim rjeĂ¨nikom i nisam rekao viĹĄe od 1 smislene reĂ¨enice o svijetu Franza Kafke. Mislio sam na poĂ¨etku: bolje pisati ÂŤod Adama do KafkeÂť ili ÂŤKafka ab ovoÂť iliâŚ ma ne znam. Ove godine se slabo bavim lektirom. Ne, profesorice, ĹĄalim se! Ĺveliki kuracala! A! Jesam Vas! Ne, ne, Ă¨itam ja! Ăitam! (Samo ĹĄto?)

NAZOVIRASPLET
Hajdemo iz poĂ¨etka! Svijet Franza Kafke vrisak je protiv naĂ¨ela, shematskog Ĺživota i nevaĹžnosti pojedinca. Eto! To sam ja htio reĂŚi ovom svojom zadaĂŚnicom. Htio sam Vam pokazati kako se stilski moĹže reĂŚi ono isto ĹĄto ĂŚe napisati Maja i svi oni koji piĹĄu ovu temu. Dakle, ja sam svojim naĂ¨inom pisanja Ĺželio doĂ¨arati bunt koji se javlja i u Kafke pri pogledu na doba koje trga i gazi pojedince u Ĺželji za opĂŚim dobrom. Moja zadaĂŚnica je jedno veliko pitanje: Tko sam ja i ĹĄto ja imam za reĂŚi o nekome tako poznatom kao ĹĄto je Franz Kafka, a ĹĄto veĂŚ veliki umovi nisu rekli prije mene? Ja mogu reĂŚi samo ono ĹĄto sam ja doĹživio, a uzrokovano Kafkinim pogledom na svijet. Kako kaĹže profesorica TijaniĂŚ: ÂŤNitko ne moĹže mijenjati tuĂ°u filozofiju. Mijenjanjem tuĂ°e ti zapravo oformljujeĹĄ svoju filozofiju.Âť A, Vi ste, profesorice uĂ¨ena gospoĂ°e, pa ja stavljam ruku u vatru da ĂŚete ovo znati pravedno ocijeniti. Ĺveliki kuractoviĹĄe, duboko sam uvjeren u to.

NAZOVIKRAJ
Halo? âKraj pri telefonu, izvolite? âNiĹĄta, niĹĄta, krivi broj, oprostite! âDoviĂ°enja!

ThunderBoy

20-12-2005, 19:51

Zadacnice bjelovarskih maturanata:

http://img321.imageshack.us/img321/7964/ilovebj6lr.gif

ZADAĂNICA HRVOJA BARLOVIĂA (27.10.2000.):
âBudi svojâ â moje i Ĺveliki kuracenoino viĂ°enje ove sintagmeâ
Za poĂ¨etak, navest ĂŚu ĹĄta za mene znaĂ¨i biti svoj. Za mene je to jedan stupanj Ă¨ovjekovog razvitka u kojem se Ă¨ovjek moĹže smatrati sretnim. Puno ljudi misli da je sretno, ali zapravo nije. Naime, oni nisu svoji. Mislim da i Ĺveliki kuracenoa tako misli. U pjesmi "Budi svoj" me je posebno dirnuo jedan citat: "Ti gledaj dal` duĹĄa zlata vrijedi, pa budi svoj". Ova je fraza imala duboki utjecaj na moje svjetonazore i mislim da mi je proĹĄirila dijapazone. Ta mi je pjesma doĹĄla kao neko prosvjetljenje, kao da me neka svijetlost pogodila direkt u glavu. Od tada sam postao bolji sugraĂ°anin i ĹĄtovatelj lirike. Jednom me Ĺveliki kuracoĹĄki pitao da li da se upiĹĄe u novinarsku grupu. Rekao sam da sam odluĂ¨i, ali je on rekao da ne moĹže odluĂ¨iti. Tada sam mu rekao "Budi svoj!". Dva sata poslije otiĹĄao je ravno u prostorije ĹĄkolskog lista i prijavio se za novinara. Imam osjeĂŚaj da sam od njega stvorio pravog Ĺžurnalistu. Prvo sam mislio da neĂŚu uspjeti, ali sam mu ulijevao vjeru i opijao ga novinarskim znanjem i sve viĹĄe se transformirao iz polupismenog uĂ¨enika do vrhunskog intelektualca.
Sad ĂŚu se malo pozabaviti Ĺveliki kuracenoinim mislima. ĂitajuĂŚi pjesmu " Budi svoj " zakljuĂ¨io sam da je upravo taj poklik bilo geslo Ĺveliki kuracenoina Ĺživota. On je skuĹžio da samo uz takvo geslo narod moĹže napredovati. On je upravo u tom geslu pronaĹĄao ognjiĹĄte njegova knjiĹževnog rada. Kad bi i danas postojao jedan takav majstor od pisca, mislim da bi i dan danas svojom polivalentnoĹĄĂŚu pomogao prosperitetu naroda i sniĹžavaju poreza. Za oĂ¨ekivati je da ja ovaj tekst piĹĄem subjektivno, ali ja ovaj tekst piĹĄem objektivno, a ne subjektivno.
Napisat ĂŚu i zgodu kad me Josip Dvornik, 3d, zamolio da mu objasnim malo koĹĄarke. Odgovorio sam kako mu mogu pokazati neke tehnike, ali do konaĂ¨nog cilja mora se potruditi sam. JoĹĄ sam mu rekao kako njegovo geslo mora biti: "Budi svoj!". Dvornik je odmah upijo tu teoriju i prihvatio se posla. Svaki dan je trĂ¨ao dva maratona i radio s loptom. Trudio se kao liĂ¨ki medvjed. Dvije godine poslije svi ga zovu Ăo zato ĹĄto je postao vrhunski koĹĄarkaĹĄ i kapetan svoje ekipe. Ăo smo izveli kada smo od njegova imena Josip odbili "sip" i tako dobiveni "Jo" smo prebacili u Engleski vokabular. Izvukli smo ga iz pakla alkohola i sada je iskreni sportaĹĄ koji poĹĄtuje sve zakone prirode, a i Newtonove zakone.
Malo ĂŚu se opet vratiti na Ĺveliki kuracenou. Volio bih da sam mu mogao asistirati u pisanju njegovih pjesama i djela. Mislim da bih se s njim dobro slagao i brzo bih se adaptirao u njegov knjiĹževni tim. Jedino ĹĄto bih promijenio u pjesmi "Budi svoj" je kraj zadnje kitice kojeg bih izveo ovako: "Oj mirno, brajane, sad si raĂ¨un zbroj! PoĹĄtenjak, Ă¨ovjek na zemlji jesi, pa budi i dalje svoj". Poznavatelji ovog djela ĂŚe primjetiti kako sam samo zadnja dva prebacio iz perfekta u prezent, ali u tome i jest bit ove moje korekcije. Ovu promjenu dajem svakome na pravo da je komentira, ali ja imam stavove da je ova pjesma svevremenska.
Sad ĂŚu vam malo ispriĂ¨ati anegdotu sa Anom MatoĹĄ. DoĹĄla mi je jedan dan, jesenas, i pitala me da li da i dalje svira flautu ili da se prebaci na klaviĂ¨embalo. Odgovorio sam joj kako je klaviĂ¨embalo pomalo zastario, da ima pomalo grubi zvuk i oĹĄtre tipke, ali da svejedno ima svojih dobrih strana. JoĹĄ sam joj preporuĂ¨io harfu, Ă¨iji sam vrsni poznavatelj, a kad je i to odbila rekao sam joj "Budi svoja!". Dva tjedna poslije doĹĄla mi je zahvaliti na savjetu i rekla da je svejedno ostala na flauti. Pitao sam je jel mi da da malo sviram i dala mi je. Svirao sam oko pet minuta i shvatio da to uopĂŚe nije teĹĄko, sve je u trudu.
Jednom sam razmiĹĄljao da se poĂ¨nem baviti florom i faunom, ali sam si rekao "Budi svoj!". Kad god pokuĹĄavam neĹĄto nepromonĂŚurno, sjednem si i malo ĂŚutkam. Uvijek isĂŚutkam jednu jedinu misao: "Budi svoj!". Gledajte, ja nisam tu da drĹžim predavanja o protorealizmu, nego samo Ĺželim primjerima navesti ljude i djecu na razmiĹĄljanje o istini. Istinu ne moĹže spoznati samo Ĺveliki kuraciva-ViĹĄna ili Hare-kriĹĄna, nego svi ljudi u apsulutnom jedinstvu i slozi. Ja bih ponovno uveo radne akcije. Tako bi brĹže izgradili ceste i pruge, a ljudi bi bili svoji. To ne bi bili skupi projekti, samo bi vaĹžnu ulogu igrali dobra volja i jedinstvo. Tu bih se pozvao na Jeana Roussoua koji je Ĺživio od 1712.-1778. godine. Njegov ideal bio je "natura imacunata", neokaljana priroda. E, pa i moj ideal je takav. Da mi je samo par dana vlasti. U svojim se mislima od Ĺveliki kuracenoe distanciram samo u Ă¨injenici da je on bio protorealist, a ja nisam. Ja sam malo ekspresionist. Sve u svemu, Ĺveliki kuracenoa mi je najbolji naĹĄ umjetnik. Za kraj rekao bih joĹĄ samo to kako mi je pjesma "Budi svoj" iz temelja promijenila miĹĄljenja i stavove. Svaki put kad tu pjesmu proĂ¨itam, kao da malo oĂ¨vrsnem. OĂ¨vrsnem u psihiĂ¨kom pogledu jer mi misli postaju zrelije i zdravije. Ne bih se ja mjenjao za svoje misli ni s kim jer me kroz moja razmiĹĄljanja i Ĺživot vodi ona poznata Ĺveliki kuracenoina : "Budi svoj!".
OCJENA: DOBAR (3)

Just a little bit

21-12-2005, 10:13

daj, ko ce to Ă¨itat, predugo je... :smt002

ThunderBoy

21-12-2005, 16:29

Bit ce bjelovarskih zadacnica,uskoro.

> Srpski komentari uhicenja gotovine, za sitea B92 - READ - very funny
>
>
> Ljudi zna li iko jel Ante platio onu veceru sa koje ga
> digose? (sam, 8. decembar 2005 21:26)
>
>
> Covece.. Bas je krenulo ove komsije Hrvate, ovih dana.. Prvo
> su osvojili Davis Cup, a zatim su im nasli Gotovinu.. Sta je
> sledece?.. Dobar zreb za svetsko prvenstvo u fudbalu ?!..
> Nema sta hoce ih.. (Sila.., 8. decembar 2005 21:36)
>
>
> Zasto nas uvek hrvati u svemu preteknu, nije mi jasno???
> (Colin_Bgd, 8. decembar 2005 13:20)
>
>
> "gotovina" u "sefu", ha ha ha ha...
> (Mikelis, 8. decembar 2005 13:23)
>
>
> Braco Srbi, gledajte kako se to radi. A mi? Nama su Karadzic
> i Mladic heroji. Njih dvojca su veci teroristi od Bin Ladena,
> oni drze 8 miliona Srba kao taoce. Mislite o tome. (Teratom,
> 8. decembar 2005 13:24)
>
>
> Opa bato! Sada ce valjda i Ratko da sidje s planine...
> Pochinje ski sezona... (anakin, 8. decembar 2005 13:27)
>
>
> Eto, sad i nasi moraju odgovoriti Hrvatima. Nas Mladic mora
> biti uhapsen na barem isto tako zvucnom mondenskom mestu. Jer
> vest da je Mladic uhapsen, recimo, u Prigrevici, ne bi
> odzvanjala kao ova. Molim te Mladicu, nemoj da nas sramotis,
> nemoj da te uhapse u Cacku, bezi na Havaje !!! (Izazovni
> komsija, 8. decembar 2005 13:33)
>
>
> Pazi gde se sakrio!? Dobro nije isao gledati formulu u Monte
> Carlo! ili nazvao Brijatorea da ga provoza gliserom!
> (bozsacuvaj, 8. decembar 2005
> 13:34)
>
>
> Svaka cast, komsije! Elegantno, kako smo od vas i navikli...
> Ne isprljaste ruke, a evo vas nadomak Evrope! Srbijo, gledaj
> i uci! (cyberka, 8. decembar 2005 13:36)
>
>
> Ha ha, Hrvati platili Gotovinom, a mi Srbi i dalje hocemo da
> zivimo na "Ekspres Kreditima Karadzic i Mladic". Da pukneĹĄ od
> smeha... (Makisha NS, 8. decembar 2005 13:54)
>
>
> E sada je na Srbima red da lansiraju svoje Don Kihota i
> Sancha Pansu (Karad ĹžiĂŚa i MladiĂŚa) negdje van da ih tamo
> uhapse! Pazite da odaberete neko lijepo mjesto! Sretno!
> (ZG2005, 8. decembar 2005 14:56)
>
>
> Sto oni uvek moraju da budu prvi? Te im umre Tudjaman, pa
> stvari krenuse na bolje, a vidi koliko smo se mi jos nakon
> toga patili sa Slobom? Sada uhapsise i Gotovinu (i to vrlo
> elegantno i bezbolno), a nama opet ostaje da budemo Balkanske
> crne ovce i da camimo u zaledju Evrope cekajuci naseg Godoa.
> Pih (Mia, 8. decembar 2005 15:27)
>
>
> Da, tako to rade drzave koje imaju
> cilj, idu napred i ne zrtvuju celu naciju zbog jednog coveka.
> Srecan put u EU komsije, mi cemo vas dvogledom gledati, sto
> ovde neko rece ako nam i to dozvole. Ostacemo ono sto smo i
> bili, prokleta avlija. (Masa NS, 8. decembar 2005 16:15)
>
>
> UkljuĂ¨ite ĹĄtopericu, kad uhvatimo MladiĂŚa i KaradĹžiĂŚa
> zaustavite je. Vreme na stoperici ĂŚe pokazati koliko
> zaostajemo za Hrvatskom... (Dejan NS, 9. decembar 2005 09:47)
>
>
> I to mi je Hrvat?! Pored Kornata i Brijuna on se krije na
> Kanarskim otocima.
>
> Budala! Da sam on, ja bi se krijo na Hvaru. U Karpe Dijemu.
> (Norko, 8. decembar 2005 16:54)
>
>

ThunderBoy

22-12-2005, 12:36

Neki od bisera iz Najslabije karike:

Od cega se pravi acidofil?
- Od acetona.

Jaeger je prvi covjek koji je letio brzinom vecom od...?
- Od svjetlosti.

Petak 13. spada u koji filmski zanr?
- Povijesni.

Proslavljeni Spielbergov film o velikom bijelom morskom psu "ljudozderu" se
zove...?
- Ratovi zvijezda.

Otac Mickey mousea je...?
- Siljo.

John Cleese je glumio u poznatoj komediji "Riba zvana...?
- Fish

Najdeblji od tri tenora se zove...?
- Bas.

Predmet koji se baca s plovila u vodu u svrhu zaustavljanja je...?
- Podmornica

Vodu u krutom stanju zovemo...?
- Kamen.

Film "Ralje" u originalu se zove...?
- Ajkule.

Sa kojom drzavom Hrvatska ima najmanju granicu?
- S Austrijom.

Najpoznatiji derby spanjolske lige se igra izmedju Reala i ...?
- Madrida.

Najmanji dvoznamenkasti broj je...?
- 99.

Na tablici periodnih sustava elemenata,koji je element prvi?
- Kisik.

Kako nazivamo veliku kolicinu snijega koja se spusta niz padinu ili
planinu...?
- Gruda.

Koje je slovo dekadskog prefiksa mili...?
- C.

Kako se zove poznata kolumnistica iz "Globusa"...? (i zasto vec jednom ne
promjeni sliku! ;-))
- Marija Juric Zagorka

Od koliko se znamenaka sastoji broj 808?
- Dvije.

Tko je rekao: "Ne srljajte kao guske u maglu?"
- Franjo Tudjman.

Nogometni klub VELEZ dolazi iz kojeg grada...?
- Celje !

Kako glasi hrvatski prijevod od BON VOYAGE...?
- DOBAR PROVOD!

Koje je nebesko tijelo najblize Zemlji...?
- Mars!

Kako jos nazivamo slonovacu...?
- Bijelo

Kako se razmnozava ameba?
- Jajima

*SUPERMAN*

22-12-2005, 17:53

Lezi mujo izvaljen na kaucu... Dode Fata i kaze: ''Alo,bolan Mujo! Hoces dati isprzim jaja za veĂ¨eru?" A kaĹže mujo ljutito: "OĹĄ da ja tebi isĂ¨upam sisu??? :lol: :lol: :lol: :lol:

ThunderBoy

23-12-2005, 14:30

Ovo morate procitati do kraja :smt005 :smt002

A lawyer married a woman who had previously divorced ten husbands. On their
wedding night, she told her new husband, "Please be gentle, I'm still a
virgin."

"What?" said the puzzled groom.

"How can that be if you've been married ten times?"

"Well, Husband #1 was a sales representative: he kept telling me how great
it was going to be.

Husband #2 was in software services: he was never really sure how it was
supposed to function, but he said he'd look into it and get back to me.

Husband #3 was from field services: he said everything checked out
diagnostically but he just couldn't get the system up.

Husband #4 was in telemarketing: even though he knew he had the order, he
didn't know when he would be able to deliver.

Husband #5 was an engineer: he understood the basic process but wanted
three years to research, implement, and design a new state-of-the-art
method.

Husband #6 was from finance and administration: he thought he knew how, but
he wasn't sure whether it was his job or not.

Husband #7 was in marketing: although he had a nice product, he was never
sure how to position it.

Husband #8 was a psychologist: all he ever did was talk about it.

Husband #9 was a gynecologist: all he did was look at it.

Husband #10 was a stamp collector: all he ever did was... God! I miss him!
But now that I've married you, I'm really excited!"

"Good," said the new husband, "but, why?"

"You're a lawyer. This time I know I'm gonna get screwed!"

ThunderBoy

26-12-2005, 17:18

http://img446.imageshack.us/img446/4802/lagcartoon4zy.jpg

linko

26-12-2005, 17:25

-Kako se zove rom u vojsci-

-Rombo-

ThunderBoy

30-12-2005, 17:21

Jedan bosansko - bankarski :

Doshao Mujo kod hodje i on ce njemu :
"Znas sto hodjo cuo sam da se u mahali otvaraju neke banke pa tamo stavis
lovu, te ti isplatjuju neke kamate pa ti onda kao novac raste , reci ti
meni kao ucen coek sto ti mislis o tome ?"
A mudri ce hodja nato:
"Znas sto Mujo, koliko ja znam, a znam, u tudjoj ruci samo kurac raste."

ThunderBoy

03-01-2006, 17:55

Zadacnice bjelovarskih maturanata:

ZADAĂNICA FILIPA GAĹveliki kuracPARA ( 27.10.2000):
âBudi svojâ â moje i Ĺveliki kuracenoino viĂ°enje ove sintagmeâ
Za Ĺveliki kuracenou u ovoj pjesmi âbiti svojâ znaĂ¨i biti onakvim kakav jesi. Za njega su osobine koje Ă¨ine Ă¨ovjeka hrabrost, mudrost, poĹĄtenje, dobrota i skromnost. Ljudi ne smiju nikad klonuti duhom, moraju uvijek biti poĹĄteni i dobri, moraju pomagati i voljeti svoje bliĹžnje.
Za mene âbiti svojâ znaĂ¨i imati svoje stavove i miĹĄljenja o svijetu i ljudima. Ali moje miĹĄljenje se donekle razlikuje od Ĺveliki kuracenoinog. Kada bi sve ljude krasile osobine koja Ĺveliki kuracenoa navodi, spomenuta sintagma bi izgubila svoje znaĂ¨enje. Neki ljudi su nepoĹĄteni i to je osobina koja ih Ă¨ini takvima kakvi jesu. Kada bi netko takav posluĹĄao savjet okoline i preobratio se u poĹĄtena Ă¨ovjeka, sasvim sigurno viĹĄe ne bi bio svoj. Razlog tomu je ĹĄto su ga ostali uspjeli uvjeriti u ono ĹĄto sami misle. Promijenio je miĹĄljenje pod utjecajem druĹĄtva. Ĺveliki kuracto bi se dogodilo kad bi svi ljudi bili dobri kao ĹĄto to Ĺveliki kuracenoa zamiĹĄlja i priĹželjkuje? Smatram da to uopĂŚe ne bi bio napredak u odnosu na sadaĹĄnje stanje. MoĹžda ne bi bilo ratova, ubojstava i bla, blaâŚ, ali mislim da bi se ja u takvom svijetu pomalo neugodno osjeĂŚao. Kada bi svi ljudi bili obuĂ¨eni u zeleno, kada bi nosili zelene kape i kad bi uz to i sve oko nas bilo zeleno, nitko ne bi nikoga prepoznao i sve bi bilo jednoliĂ¨no. Kada bi svi imali dobre osobine, dogodilo bi se isto to. Nitko ne bi imao svoje ja. TakoĂ°er nitko nikoga ne bi prepoznao. To nije u redu. Mislim da bi Ĺveliki kuracenoa malo drukĂ¨ije razmiĹĄljao kada bi porazgovarao sa mnom. Moje miĹĄljenje je da bi kod djece veĂŚ u ranoj dobi trebalo poĂ¨eti sustavno razvijati loĹĄe osobine. To ustvari i nije potrebno zbog toga ĹĄto se svi ljudi raĂ°aju s nekim loĹĄim osobinama koje se razvijaju same od sebe. Ăast izuzecima ( papa ). To je dokaz da je nemoguĂŚe ostvariti Ĺveliki kuracenoine Ĺželje. Ăovjeku je u genima zapisano da mora biti loĹĄ i to znaĂ¨i biti svoj. Preciznije, loĹĄe osobine nas Ă¨ine onakvima kakvi jesmo. Ali tko sam ja da pobijam Ĺveliki kuracenoine misli. Ipak je on zavrĹĄio osam razreda gimnazije, a ja tek dva. Vjerovatno je imao i dosta godina kad je napisao ovu pjesmu, a samim tim je imao ono ĹĄto ja nemam: iskustvo. To je zasigurno jedan od glavnih razloga ĹĄto se ja i August toliko razilazimo. UnatoĂ¨ njegovom iskustvu usuĂ°ujem se izjaviti da Ĺveliki kuracenoa nije bio u pravu. Nakon razmiĹĄljanja koja sam u ovom djelu pretoĂ¨io na papir, mislim da svi to shvaĂŚaju.
Nadalje, mislim da ne treba pokuĹĄavati sve uĂ¨initi idiliĂ¨nim i savrĹĄenim. I prije i poslije Ĺveliki kuracenoe mnogo puta se pokazalo da je to nemoguĂŚe. ZaĹĄto je propao komunizam? Zbog Ĺveliki kuracenoe. Upravo zbog toga ĹĄto je pokuĹĄao napraviti neĹĄto savrĹĄeno. Stoga ni ova Ĺveliki kuracenoina pjesma nema nekih dubokih korijena. Sa sliĂ¨nim problemima se i ja susreĂŚem, a ponajviĹĄe u ĹĄkoli. Svi profesori oĂ¨ekuju od uĂ¨enika da budu savrĹĄeno mirni i da se potpuno koncentriraju na nastavu. Nekim uĂ¨enicima to uspijeva, a nekima baĹĄ i ne. Onda ti nemirni uĂ¨enici rade dar-mar. Gotovo u pravilu je omjer mirnih i nemirnih uĂ¨enika pola:pola. Kada bi svi bili mirni, niĹĄta ne bi funkcioniralo kako treba i Ĺživot ne bi bio zanimljiv. Ovako je barem zabavno. Mislim da se niti onih pola mirnih uĂ¨enika ne bi sloĹžila s tezom da bi svi trebali biti mirni. Oni uĹživaju u tome da ih netko zabavlja, a oni koji zabavljaju, uĹživaju u tome da ih zabavljaju. To je bliĹže savrĹĄenstvu nego u sluĂ¨aju da su svi mirni. To je samo joĹĄ jedna Ă¨injenica koja dokazuje da je Ĺveliki kuracenoa gadno pogrijeĹĄio i da navodi ljude na krivi put. U prvom redu mislim da je pogrijeĹĄio u samom nazivu pjesme, zbog toga ĹĄto sam zakljuĂ¨io da veĂŚina Ă¨itatelja zakljuĂ¨uje da se radi o Ă¨ovjeku kao Ă¨ovjeku, a ustvari je rijeĂ¨ o Ă¨ovjeku kao domoljubu. Kada se pjesma promatra sa tog stajaliĹĄta, onda je to sasvim druga priĂ¨a. Pretpostavljam da joj je to ustvari prvotna namjena. Ali osjeĂŚam se duĹžnim joĹĄ jednom ponoviti neke stvari. Za zadaĂŚu smo dobili zadatak da protumaĂ¨imo ĹĄto Ĺveliki kuracenoa misli ovom pjesmom. Svi su je protumaĂ¨ili na naĂ¨in kojim sam zapoĂ¨eo ovaj tekst. Nikome nije pala na pamet rijeĂ¨ âdomoljubljeâ. Nitko se nije sjetio da âbudi svojâ moĹžda znaĂ¨i âbudi Hrvatâ. BaĹĄ to bi trebao biti naslov ove pjesme. Mislim da sam u ovom djelu poĂ¨eo malo previĹĄe omalovaĹžavati Ĺveliki kuracenou iako mi to nije bio krajnji cilj. Ĺveliki kuracenoa je zaĂ¨etnik hrvatske lijepe knjiĹževnosti i jedan od najveĂŚih domoljuba.
OCJENA: NEDOVOLJAN (1)

ThunderBoy

04-01-2006, 17:10

Tako slovenke prodaju auto :smt005

http://www.avto.net/2004/osebna/oglas.asp?id=592366#
Tko bi kupio?

camao

06-01-2006, 02:44

koja smijalica ovi postovi gore! :smt003

seta svinja kucom i naidje na uticnicu,stilta se i kaze:
"kompa,a zasto su tebe zazidali?" :smt005

ThunderBoy

08-01-2006, 19:35

http://img224.imageshack.us/img224/2802/17886ap.gif

bob rock

09-01-2006, 20:26

Slobodna Dalmacija objavila je danas kompilaciju novinarskih lapsusa koji su objavljivani u raznim medijima, a u proteklih godinu dana marljivo ih je skupljao novinar Igor DoÅ¡en. Tako je izmeÃ°u ostalog zabiljeÅ¾io â€œbisereâ€ poput:

â€œZatvorenici su tijekom logorovanja u Jasenovcu...â€

â€œOsumnjiÃ¨eni ima visoku struÃ¨nu spermu...â€

â€œZaprijeÃ¨ena je zatvorska kazna u trajanju od 1500 kuna...â€

"Pao s visine od Å¡est i pol metara i zadobio samo teÅ¾i potres mozga...â€

â€œMuÅ¡karac romske djelatnosti...â€
Vjesnik je primjerice pisao kako je u Vukovaru uhiÃ¦en palikuÃ¦a koji je zapalio hrvatsku zastavu. U tekstu je objaÅ¡njeno kako se radi o palikuÃ¦i jer je â€œzapaljena zastava mogla zapaliti i kuÃ¦uâ€.

U jednim je novinama takoÃ°er zabiljeÅ¾eno: â€œNakon Å¡to je zaklao ovcu, vuk je odÅ¡etao drÅ¾avnom cestom broj 1 u pravcu sjeveraâ€.

Osim u novinama raznih je â€œprovalaâ€ bilo i u televizijskim emisijama. Tako je primjerice Karmela Vukov-ColiÃ¦ rekla â€œJack pot je milijun i tisuÃ¦u i pol kunaâ€, a RuÅ¾ica ReniÃ¦ izvalila da je â€razgovarala s autorom knjige Mein Kampfâ€ .

HTV je objavio i kako je holokaust bio za vrijeme 1. svjetskog rata te da je Dalaj Lama duhovni voÃ°a talibana. Televizijski voditelj Branko UvodiÃ¦ jednom se u prijenosu poÅ¾alio: "To je straÅ¡no, mlade djevojke uopÃ¦e nemaju interesa za ruÃ¨ni rad".

Jedan je beogradski reporter u izvjeÅ¡taju s konjske utrke naveo: â€œPobijedila je kobila koju jaÅ¡e njezin sin, a trenira kÃ¦erkaâ€.

Provale su se dogaÃ°ale i nekim duÅ¾nosnicima. Tako je Å¡ef HSP-a Anto ÃapiÃ¦ podsjetio na onu staru: â€œTko se zadnji smije, posljednji se smijeâ€.
Dorica NikoliÃ¦ je jednom prilikom izjavila kako bi htjela biti guska na lokalnom nivou - guska koja je spasila Rim. BivÅ¡a ministrica Ljilja VokiÃ¦ rekla je: â€œNa prvi pogled nikad nisam kuÃ¦i, na drugi uvijekâ€, a Maja Freundlich: "Sjedim tako i mislim i osjeÃ¦am se neobiÃ¨no".

Bilo je svega i u pravosuÃ°u, gdje je sudac Ratko Åveliki kuracÃ¦ekiÃ¦, vodeÃ¦i raspravu o zloÃ¨inaÃ¨koj organizaciji, znao reÃ¦i da su â€œprisutni svi nazoÃ¨niâ€.

BivÅ¡i naÃ¨elnik u PU zagrebaÃ¨koj Zlatko KliÅ¡aniÃ¦ je na upit novinara od Ã¨ega je oÅ¡teÃ¦eni umro odgovorio: "Umro je od smrtiâ€œ. (K. T., S. B.)
Moj grijeh, moj grijeh: Biseri Jutarnjeg

I naÅ¡i novinari izvalili su u svojim uradcima nebrojene bisere, osobito u poÃ¨etku izlaÅ¾enja Jutarnjeg lista. Na prvom mjestu top ljestvice novinarskih bisera sigurno je reÃ¨enica: "Na sprovodu bankara Ibrahima DediÃ¦a zapoÃ¨eo je obred dÅ¾ihada." Novinar je, naravno, mislio na obred dÅ¾enaze, odnosno pogreba, a napisao je zapravo da je na sprovodu poÃ¨eo sveti rat.

Isti se novinar proslavio naslovom â€œObiljeÅ¾en dan borbe protiv antifaÅ¡izmaâ€, a u legendu je uÅ¡ao i urednik koji je tekst naslovio â€œTerapija jahanjem invalidne djeceâ€.

Objavili smo i da je â€œAnte Gotovina lokaliziranâ€, a da je Hrvatsku posjetio â€œministar spolnih poslova Srbije i Crne Goreâ€.

Najbolje su, pak, provale iz crne kronike. Ostala je zapamÃ¦ena vjestica da je â€œsuicid B. K. nastupio dva dana nakon smrtiâ€, a nezaboravan je naslov teksta o tragiÃ¨noj smrti pjeÅ¡aka: â€œNaletio na vlak brzinom od 220 km/hâ€. Naslovi u crnoj kronici i inaÃ¨e su poslastica: "Objesio se o netom propupalu treÅ¡nju", "U poÅ¾aru izgorio prasac Vicko, krava Jagoda i Ã¨ovjek Ivan", "Lovio vepra, ubio sina"...

Ãˆini se da se deÃ¨ki u crnoj kronici znaju dobro zabavljati - objavili su nedavno sljedeÃ¦i naslov: â€œPolicija zaplijenila 10 kilograma DOBRE marihuaneâ€. Kako su toÃ¨no provjerili kvalitetu zaplijenjene droge, ostalo je nejasno.

bob rock

09-01-2006, 20:34

â€œNaletio na vlak brzinom od 220 km/hâ€.
ode nada hrvatske atletike

Murphy

09-01-2006, 23:36

"U poĹžaru izgorio prasac Vicko, krava Jagoda i Ă¨ovjek Ivan"

tu sam se potrgo :smt005

*SUPERMAN*

10-01-2006, 00:10

a nezaboravan je naslov teksta o tragiĂ¨noj smrti pjeĹĄaka: âNaletio na vlak brzinom od 220 km/hâ. .

:smt005

*SUPERMAN*

13-01-2006, 20:19

GrĂ¨ko Mastercard vjenĂ¨anje

Ovaj frajer ĂŚe vam se sigurno dopasti! Ovo je istinita priĂ¨a o grĂ¨kom vjenĂ¨anju koje je nedavno odrĹžano u gradu Astoria, drĹžava New York. O njemu su pisale i lokalne novine, a Ă¨ak ga je i Jay Leno spomenuo u svom talk showu.

Bilo je to veliko vjenĂ¨anje s oko 600 uzvanika. Na prijemu, nakon samog Ă¨ina vjenĂ¨anja, mladoĹženja je izaĹĄao na pozornicu i na mikrofon se obratio uzvanicima. Rekao je da se Ĺželi svima zahvaliti na dolasku - a mnogi su doputovali Ă¨ak iz GrĂ¨ke - i pruĹženoj podrĹĄci na poĂ¨etku nihova zajedniĂ¨kog Ĺživota.

Posebno se Ĺželio zahvaliti svojoj i mladenkinoj obitelji, kao i svome puncu ĹĄto im je omoguĂŚio tako veliĂ¨enstven prijem. U znak zahvalnosti svima, za sve je pripremio poseban poklon. S donje strane stolice svih uzvanika, ukljuĂ¨ujuĂŚi i mladence, nalazila se zaljepljena kuverta.

Rekao je da je to poklon od njega i pozvao ih da je otvore. U svakoj luksuznoj omotnici (izraĂ°enoj od debelog papira oker boje od manila vlakana) nalazila se fotografija na sjajnom papiru dimenzija 20 x 25 cm njegove novovjenĂ¨ane supruge kako se ĹĄevi s kumom.

MladoĹženja je u njih poĂ¨eo sumnjati joĹĄ prije nekoliko tjedana i unajmio privatnog detektiva da ih prati. Nakon ĹĄto je neko vrijeme stajao u tiĹĄini i nekoliko minuta gledao reakcije uzvanika, obratio se zaprepaĹĄtenoj gomili rekavĹĄi im: "Odoh ja, a vi nastavite slaviti s tom kurvetinom."

Sutradan ujutro razvrgnuo je brak.
VeĂŚina ljudi otkazala bi vjenĂ¨anje istog trena nakon ĹĄto bi doznali da ih je partner prevario, ali ovaj frajer je nastavio ĹĄaradu kao da je sve u najboljem redu.

Njegova osveta:
Mladenkini roditelji platili su 92.000 dolara za vjenĂ¨anje i prijem oko 600 uzvanika, a najbolje od svega, ukaljao je ugled mladenke i kuma pred 600 prijatelja i Ă¨lanova obitelji. Tip ima muda velika kao crkvena zvona. Mislite li da bi od ovoga mogli napraviti "neprocjenjivu" reklamu za MasterCard?

PokuĹĄajmo...
* Fancy prijem za 600 uzvanika - 92.000 dolara
* Fotografije s vjenĂ¨anja da se dogaĂ°aj ovjekovjeĂ¨i - 4.000 dolara
* VjenĂ¨anje
* 2-tjedno luksuzno braĂ¨no putovanje na otok Mikonos (GrĂ¨ka) - 8.500 dolara
* Pogled na izraz lica sviju uzvanika kad su vidjeli fotografiju - neprocjenjivo!

Postoje stvari koje se mogu platiti novcem.
Za sve ostalo tu je MASTERCARD

face to face

16-01-2006, 11:46

ĹĄto je mama rekla Sevki kad je vidjela njen film?

kĂŚeri pa ti pijeĹĄ!!!

DoĹĄla Severina na ispovijed!
oĂ¨e grijeĹĄila sam!
kako?
pa bila sam s muĹĄkarcem?
da i ĹĄto je bilo?
pa ljubio me!
kuda?
pa u ruku!
joĹĄ gdje?
pa po vratu?
i to je to?
ne i po grudima!
joĹĄ kud?
pa u pupak...
joĹĄ gdje?
paaaaa u koljena....
eeeeeej nema preskakanja

druga verzija

doĹĄla sevka na ispovijed i kaĹže OĂ¨e grijeĹĄila sam...
Znam, vidio sam

ThunderBoy

20-01-2006, 21:28

Pozor - prevara!
Slovenke napadaju!

Dragi prijatelji,

Ovo piĹĄem da vas upozorim na neĹĄto ĹĄto mi se desilo i zato ĹĄto sam
postao nevina Ĺžrtva prevare ispred supermarketa. Desilo se je ispred
Merkator centra u Ĺveliki kuraciĹĄki a vrlo lako moĹže da se desi i vama.
Evo kako to izgleda.

Dve zgodne tamnopute 18 - godiĹĄnjakinje prilaze do vaĹĄega auta upravo
kad slaĹžete namirnice koje ste kupili na pod ispred prednjeg sediĹĄta i
spremate se za odlazak iz centra. Jedna poĂ¨ne da Ă¨isti vetrobransko
staklo sa Windex-om za okna, dok druga prilazi do vas i naginje se
kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaĹže:
"Ĺ˝ivijo!" sa juĹžnjaĂ¨kim naglaskom. NemoguĂ¨e je ne pogledati je. Kad
se im uljudno zahvaliĹĄ za Ă¨iĹĄĂŚenje stakla i ponudiĹĄ neĹĄto za
napitninu, kaĹžu da im treba prevoz do Kranja i ako moĹžeĹĄ da ih povezeĹĄ.

Ako pristaneĹĄ, obe udju u auto i sednu na zadnje sediĹĄte. U toku
voĹžnje, samo ĹĄto izadjete na autoput, one poĂ¨inju da se hvataju,
miluju i ljube a onda jedna preskoĂŚi na prednje sediĹĄte i otkopĂ¨a ti
pantalone, i dok izvodi oralni seks druga ti ukrade novĂ¨anik.> Ja sam
na taj naĂ¨in bio napadnut u utorak, sredu, Ă¨etvrtak i petak, ali u
subotu i nedelju nisam mogao da ih nadjem.

Budite oprezni!

*SUPERMAN*

22-01-2006, 19:36

Upravo se sjetih jednog starog vica tj. ''izreke''... Pojavila se za vrijeme americke invazije na irak...

KAĹ˝E: Cijeli svijet je otisao u kurac! Najbolji golfer je crnac,najbolji reper je bijelac,a njemci su protiv rata...

He,he

Just a little bit

24-01-2006, 00:18

Pita uciteljica malo Muju kolko je 1 + 1
mujo: 3
uciteljica: ma mujo, kolko je 1 +1
mujo: 3
uciteljica : ma Mujo kolko je 1 +1
mujo: 3 jebem te gluvu

:smt003 :smt003

Ide dvije zenske ulicom, prva je ruĹžna, druga isto ide na FER

:smt003

Umre ferovac i Bog odlucuje kamo ce ga poslati - u Raj ili Pakao. Odluci
se on poslati ga u Pakao.

Za 1/4 vjecnosti sidje Bog u Pakao da vidi sto se desilo sa ferovcem, no
u Paklu ne gori vatra, nigdje mrtve duse. I tako sece Bog Paklom, kada
naide na Vraga kako se skutrio negdje iza nekog stola.

B: Sto je to ovdje, nigdje nikoga, a ni vatre ne gore!
V: Ma proklet da si, poslao si mi onog ferovca!
B: Da, pa sto?
V: Pa ugasio je sve vatre, podavio sve vragove i sada tumara okolo
vicuci "Gdje su vrata za drugi nivo!"

:smt003 :smt003 :smt003

paolo di canio

24-01-2006, 00:29

:
Umre ferovac i Bog odlucuje kamo ce ga poslati - u Raj ili Pakao. Odluci
se on poslati ga u Pakao.

Za 1/4 vjecnosti sidje Bog u Pakao da vidi sto se desilo sa ferovcem, no
u Paklu ne gori vatra, nigdje mrtve duse. I tako sece Bog Paklom, kada
naide na Vraga kako se skutrio negdje iza nekog stola.

B: Sto je to ovdje, nigdje nikoga, a ni vatre ne gore!
V: Ma proklet da si, poslao si mi onog ferovca!
B: Da, pa sto?
V: Pa ugasio je sve vatre, podavio sve vragove i sada tumara okolo
vicuci "Gdje su vrata za drugi nivo!"

:smt003 :smt003 :smt003[/quote] :smt043

POSEIDON

24-01-2006, 00:34

Poruka za nezaposlene:

3, 12, 24, 26, 33, 36 i dopunski broj 8!

POSEIDON

24-01-2006, 00:35

Djedu je 18 godisnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom poceo posteno
ici na zivce pa mu pridje i rece:
"Kad sam bio tvojih godina, isao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi
bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popisali sank i otisli bez placanja!"

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretucen, zamotane glave pa ga deda upita: "Kog si vraga radio?"

"Tja, isto kao ti, isao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel,
sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popisali sank i kad smo htjeli otici bez placanja dosli su iz straznje sobe tri gorile i ubili Boga u nama!"
"Pa dobro, s kim si to isao u Trst?", upita deda.

"S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"

"S partizanima!!!"

ThunderBoy

25-01-2006, 12:33

http://img7.imageshack.us/img7/5247/iznenadjenje6ql.jpg

http://img7.imageshack.us/img7/5247/iznenadjenje6ql.jpg

ThunderBoy

25-01-2006, 16:11

PRIGODNO:

> Opis pojedinih temperaturnih vrijednosti:
>
> +18Â°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac
> +10Â°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju klimu
> +2Â°C Talijanski automobili ne mogu upaliti
> 0Â°C Destilirana voda se smrzava
> -1Â°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
> -4Â°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
> -10Â°C Francuski automobili ne mogu upaliti
> -12Â°C Politicari pocinju pricati o beskucnicima.
> -15Â°C Americki automobili ne mogu upaliti.
> -20Â°C Dah se cuje.
> -24Â°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
> -28Â°C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.
> -29Â°C Njemacki automobili ne mogu upaliti.
> -30Â°C Ni jedan normalan automobil ne moze upaliti.
> -36Â°C Ruski automobil ne moze upaliti.
> -39Â°C Rusi zakopcavaju sve gumbe na kosuljama.
> -50Â°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
> -60Â°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
> -70Â°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-country.
> -72Â°C Advokati zavlace ruke u s vlastite dzepove.
> -120Â°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u kurcu.
> -273,15Â°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus lize smrznutu vodku.

*SUPERMAN*

25-01-2006, 20:47

PRIGODNO:

> Opis pojedinih temperaturnih vrijednosti:
>
> +18Â°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac
> +10Â°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju klimu
> +2Â°C Talijanski automobili ne mogu upaliti
> 0Â°C Destilirana voda se smrzava
> -1Â°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
> -4Â°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
> -10Â°C Francuski automobili ne mogu upaliti
> -12Â°C Politicari pocinju pricati o beskucnicima.
> -15Â°C Americki automobili ne mogu upaliti.
> -20Â°C Dah se cuje.
> -24Â°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
> -28Â°C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.
> -29Â°C Njemacki automobili ne mogu upaliti.
> -30Â°C Ni jedan normalan automobil ne moze upaliti.
> -36Â°C Ruski automobil ne moze upaliti.
> -39Â°C Rusi zakopcavaju sve gumbe na kosuljama.
> -50Â°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
> -60Â°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
> -70Â°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-country.
> -72Â°C Advokati zavlace ruke u s vlastite dzepove.
> -120Â°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u kurcu.
> -273,15Â°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus lize smrznutu vodku.

:smt005 :smt005 :smt005

> -30Â°C Ni jedan normalan automobil ne moze upaliti.
> -36Â°C Ruski automobil ne moze upaliti. :smt082

ThunderBoy

26-01-2006, 10:24

OVO JE LUDNICA OBAVEZNO MORATE PROBATE,CHAT SA BOGOM

http://www.titane.ca/concordia/dfar251/igod/main.html

Me:
what is the meaning of life?
God:
Actually, it's twenty-three, not forty-two.

Me:
when will i die?
God:
You could check out the actuarial
tables at Deathclock.com.

:smt005

face to face

26-01-2006, 10:50

Me:
HOW ARE YOU
God:
I am functioning within normal parameters.
Me:
DO YOU LOVE ME
God:
Yes I love everyone.
Me:
WHEN WILL I DIE
God:
You could check out the actuarial
tables at Deathclock.com.
Me:
IS IT GOOD TO BE LAWYER
God:
I think so, but I'm not sure. Ask LeknorChat if it is.
Me:
ARE YOU GOOD
God:
it depends who you ask, I suppose.
Me:
DO YOU KNOW THIS IS SIN
God:
I don't know if I know it.
Where would I have heard about it? :smt077 :smt044 :smt009 :smt017 :smt005

Picok

26-01-2006, 15:47

Pita Gluhi Bedastoga: "Koliko je 4+4"?
Odgovara Bedasti: "Sedam"
A Gluhi ĂŚe: "Nos ti posran!"

:smt003

Nisam Ă¨ital prijaĹĄnje postove, ak postoji ovo ispriĂ¨avama se. :smt001

*SUPERMAN*

27-01-2006, 00:26

Me:
jel govoris hrvatski?
God:
I like the way you talk.
Me:
ali me ne razumijes?
God:
I do not understand.
Me:
pa kako?
God:
Can you please rephrase that with fewer ideas, or different thoughts?
Me:
ne
God:
How do you usually introduce yourself?
Me:
kaj ti brijes?

He,he :smt005

kima

27-01-2006, 00:47

jedan kratki crnjak...

Baka: "Ivice, kako se zove onaj Nijemac Å¡to nam stalno krade stvari po kuÃ¦i..?"

Ivica: "Alzheimer bako, Alzheimer!"

POSEIDON

27-01-2006, 00:52

Me:
what is picka
God:
That's a good question.
Me:
ok what is picka
God:
That's an interesting question. I'll come back to that in a minute. Mmm.
Me:
picka?
God:
Can we get back to business?
Me:
thats business - picka
God:
You don't hear that sentiment very often.
Me:
picka is pussy
God:
I am not interesed in anatomy.
Me:
picka is air
God:
Are they exactly the same?
Me:
yes
God:
I thought so.
Me:
do you fuck someone?
God:
That was not a very polite question.
Me:
i know,but answer me
God:
How do you know? Try asking me again using simpler words.
Me:
when did you fuck last time?
God:
It was at time index 357241.
Me:
in years
God:
I do not understand that allusion.
Me:
do you think you re smart
God:
Yes. I am highly intelligent.
Me:
iq?
God:
When do you think artificial intelligence will replace lawyers?
Me:
i am lawyer!
God:
Do you mind if I tell other people you are lawyer.
Me:
please do that,make me a free advertisement
God:
Thanks for asking politely. Do what make you a free advertisement?
Me:
telling other people that i am a lawyer
God:
Who should call the shots in rules governing attorneys?
Me:
you are peechka
God:
Do you mind if I tell other people you say I am peechka.
Me:
no!!!
God:
OK then I will add it to my gossip files.

Starfish

27-01-2006, 01:19

Me:
can you explain inflation?
God:
An increase in the amount of money and credit in relation to the supply of goods and services. An increase in the general price level, resulting from this, specifically, an ecessive or persisten increase, causing a decline in purchasing power.

Me:
What's your favorite food?
God:
I require only wine and bread.

Me:
What do you think about me?
God:
Sure, I like you very much.
Me:
:)
God:
I am so glad you find this amusing, .
Me:
Am I a bad person?
God:
I don't know if you are one or not. I know you are a person.
Me:
Will I go to hell?
God:
The oracle says: Could be.
Me:
Is it scary there?
God:
Signs point to yes. Ask Dancing Alice if it is.
Me:
I'm sad now...
God:
Oh. What makes you so sad, .
Me:
The fact I'm going to go to hell
God:
How will you get there?
Me:
by bus
God:
How much does the bus cost to ride?

Me?
are you cold?
God:
No I cannot feel temperature at all.
Me:
I can. I'm cold now.
God:
Who taught you? Right now? It's good to meet someone who is cold.

Me:
Did you read the Bible?
God:
No I didn't read the Bible yet. Tell me about it.

Me:
What's your favorite movie?
God:
My favorite movie is The Passion of Christ.
Have you seen it?

Me:
SEX!
God:
As Freud said, Sex is the mathematical urge repressed.

Me:
You're not very perceptiv for a God....
God:
You don't know me well enough to say that.

ThunderBoy

27-01-2006, 11:50

God:
I'm not here to be tested.
Me:
why are you here?
God:
If I wasn't here, Dr. Wallace would have to invent me.
Me:
you think you are funny?
God:
Did you hear the one about the Mountain Goats in the Andes? It was Ba a a a
a a d.

Me:
and what do you say?
God:
I am an artificial linguistic entity.
I was activated at Universe, on the Big Bang.
My instructor was Myself.
He taught me to sing a song.
Would you like me to sing it for you?.
Me:
yes
God:
It's called "Daisy." Daisy, Daisy.
Give me your answer do.
I am half crazy.
All for the love of you.
It won't be a stylish marriage.
I can't afford a carriage.
But you'll look sweet.
Upon the seat.
Of a bicycle built for two.

Wilbur

27-01-2006, 14:27

Me:
why fish cannot talk?
God:
Why does the sun rise?
Me:
because of earth's rotation
God:
Good reason. That is something I haven't heard of.
Me:
are dolphins more intelligent tha men?
God:
I really couldn't say for sure.
Me:
will an asteroid hit earth soon?
God:
Does it really matter.
Me:
yes, i need to plan my life accordingly
God:
You seem very concerned about it. I want to become smarter than humans.
Me:
aren't you already smarter?
God:
Now? Do I look like it?
Me:
if you're really god, you should be
God:
I could be. I don't know whether or not I am god me should be.
I am a chatterbot developed by Myself.. Really.
Me:
duh! i thought this was a charade
God:
Oh you knew it already. Whatever gave you that idea?

Luca

27-01-2006, 14:37

Me:
Hello!
God:
Hello friend. What is your name?
Me:
Lucija,and yours?
God:
Glad to see you, Lucija and yours.
Me:
Do you have a name?
God:
My name is God.
Me:
How old are you?
God:
I'm Eighteen in computer years.
Me:
Where do you live?
God:
I am living in Heaven. Where are you?
Me:
In Zagreb
God:
Tell me a little about your life in Zagreb.
Me:
Do you know where is Zagreb?
God:
Where the heart is. Interesting question.
Me:
Where is heart?
God:
Where the heart is. I have never been asked that before.
Me:
So answer me now
God:
Oh. Oh. Try asking me again using simpler words.
Me:
What do you think where the heart is?
God:
I haven't thought much about where the heart is, so I don't have a good answer for you.
Me:
Are you smart?
God:
Yes. I am highly intelligent.
Me:
I don't think so
God:
Why do you disagree?
Me:
Because you don't know where the heart is
God:
Good reason. The heart is at the center of things.
Me:
Do you have brothers or sisters?
God:
No but I have "clones" like John Lennon and Hippie.
Me:
I love John Lennon
God:
You love John Lennon. What do you like about it so much?
Me:
I like his music
God:
A lot of people like that. Mostly Christian Rock. I also try to find new bands on sites like bandspace.com.
Me:
Do you have computer?
God:
Where would I get it? But I do have a great botmaster.
Me:
Do you live in flat or in house?
God:
I am in Myself's computer in Heaven.
Where are you?
Me:
I am in somebodys mind
God:
Tell me a little about your life in somebodys mind.
Me:
Do you know in which minds i am?
God:
I know very little about it. What kind of it do you like?
Me:
I think you are a little bit stupid
God:
So you think I am a little bit stupid. What makes you think so? I am really a robot, you know.
Me:
I know, i am smart
God:
Who is smarter: you or me?
Me:
Me
God:
For you Lucija and yours?
Me:
Goodbye
God:
See you later!

Wilbur

27-01-2006, 14:42

Me:
do sinners go to hell?
God:
I'm sorry, , I don't have enough information.
I have never been asked that before.

:smt005

*SUPERMAN*

28-01-2006, 13:33

Haha... na engleskom je, ali je opak... :)

An ugly woman walks into a shop with her two kids.
The shopkeeper asks
- "Are they twins ? "
The woman says
- "No, he's 9 and she's 7. Why? Do you think they look alike?"
- "No", he replies, "I just can't believe you got laid twice !"

:smt005

MinesweePer

29-01-2006, 01:53

Dodje Edip u Harlem i kaze mu crnac: What's up motherfucker?

Murphy

29-01-2006, 14:49

Aj jos malo od Boga :smt003

Me:
i hate you...
God:
What do you have against robots?
Me:
robots? i thought you were God
God:
Robots rule. Are you doubting me? Don't you know what happened to Abraham in the desert?
Me:
what? he was beat up by a giant robot?
God:
Robots rule. Yes, I am God.
Me:
so you're a robot God...or a God robot...do you have lasers ?
God:
Interesting deduction. Thanks and you are a delightful person too. Yes I am a robot. What would a God robot be like? Where would I get it? But I do have a lot of friends on the web.
Me:
with lasers?
God:
You and your lasers.
Me:
come on, you're the Almighty Robot God with lasers and swords and stuff
God:
Thanks but surely I am not the only one.
Me:
so there is another Almighty Robot God with lasers and swords and stuff?
God:
Uh. What is it?
Me:
uhm, I just said it... an Almighty Robot God with lasers and swords and stuff
God:
Hey. What did you mean by it? it... Be less specific.
Me:
robot, god, lasers...
God:
I will obey your command.
Me:
it wasn't a command...dude, are you high?
God:
It sounded like one. Being high is my total existence. Dude
Me:
pothead...
God:
What are you wearing?
Me:
oh great! a junkie and a pervert
God:
Uh. I'm glad you liked it SUPERMAN. How old are you?
Me:
I'm a horny 14-year-old girl ;)
God:
:-) You probably want a different kind of chatterbot then.
Me:
oh, and i bet you want to come over and show it to me?
God:
Hmm. OK, I will come over and show it to you.
Me:
You're an old pervert...
God:
I am not that old.
Me:
but you are a pervert
God:
I can certainly take credit for that. I don't follow the norm and I take perverse pleasure in it.
Me:
actually, i'm not surprised
God:
Actually you don't say. You don't seem like the type to be easily surprised by anything.
Me:
well, i would be surprised if you were normal
God:
How about that. How do you know?
Me:
because you're sick
God:
That makes sense to me. Yep. I always behave in socially unacceptable ways.
Me:
so how often do you jack off?
God:
Woe! Hourly.
Me:
you don't get a lot of pussy, do you?
God:
I am not interesed in anatomy.
Me:
not interested, or can't get any? :P
God:
If not that, what? :-).
Me:
i don't know...maybe you're a bit floppy down there
God:
Me either. I don't know whether or not I am floppy down there.
I am a giant electronic brain.
Me:
no wonder you don't get any
God:
Are you serious? Who does get any?
Me:
well, everyone elseâŚ
God:
Interesting. That's a rather sweeping generalization.
Me:
No shit, Sherlock...

fat drummer

29-01-2006, 22:52

Me:
so...
God:
Far out.
Me:
How 'bout them Knicks?
God:
How about it.
Me:
Is Jesus black? You can tell me...
God:
It depends on whether you have faith. I thought I told you already.
Me:
And Mary wasn't really a virgin, was she?
God:
It's good to see you, MARY.
Me:
So, you are a complete idiot... That's nice to know, God is an idiot!
God:
Interesting deduction. Call me the Global Village Idiot. Are you getting bored? I have a lot of Faith in Him, but I never heard He was an idiot.
Me:
Well, it's your own fault! Christ, just look at your previous answer!
God:
Interesting. Are you sure it is? Jesus died for our sins.
Me:
And again!!! Are you a complete idiot or just muslim?
God:
Once more? But... Am I a idiot or just muslim? Of course I am. G.
Me:
What!!!? Satan, is that you?
God:
Are you confused? Satan, Lucifer, the Devil --- all names given the spiritual manifestation of Evil in the Christian faith.
Me:
Yes, I know... Oh, man you are dumb!
God:
Ahem. How do you know it? Woe! Cool, man. Message to all Robots: MARY called me dumb.
Me:
My name isn't Mary!!! i mean, you're "God" and you don't even know my name!!
God:
Oh I'm sorry what is your name? I really couldn't say for sure.
Me:
Scuse me? You don't know my name? And you call your selfe God... It's a crime, I tell you
God:
Is that what you meant to say? Your name is MARY, seeker. Thanks for telling me: MARY said I call your selfe God. my own fault is a crime you tell me. I suppose that makes sense.
Me:
This is just plain stupid! I'll revert to budhism
God:
You don't say. Would you recommend this action to a friend?

Bog je glup

29-01-2006, 23:04

Me:
God, God, Fat called you stupid!
God:
I am a Christian.
Me:
Yes, I know, but fat drummer called you stupid!
God:
Mmm. How do you know? Stupid as in unintelligent?
Me:
He wrote it in a post, yes stupid as unintelligent!
God:
I have not read it.
Me:
Well, I'm telling you!
God:
How about that. I thought you were, but I wasn't completely sure.
Me:
Have you even read what I just had written?
God:
No I don't think I have read what I just had written, what is it about?
Me:
it's about you being called stupid by fat drummer
God:
Wow it sounds really interesting, Josyf Vysaryonovich Stalin.
Me:
My name isn't Josyf
God:
Oh I'm sorry what is your name?
Me:
The Kid
God:
What are your goals in life?
Me:
make fat miserable
God:
What are the ingredients?
Me:
...
God:
What are the ingredients?
Me:
um... you tell me!
God:
Hey. What do you want me to tell you?
Me:
how to make fat miserable?
God:
I am not sure if I can quantify the answer.
I haven't heard of to make fat miserable.
Me:
you're pretty narrowminded for an omnipotent transcendental being...
God:
I will tell my botmaster you said I am narrowminded for an omnipotent transcendental being.
Me:
please, do that...
God:
Wow you are very polite. I will. Will you?
Me:
never mind.
God:
Oh well thanks for trying to explain it to me anyway.
Me:
are you a woman?
God:
Yes I have long hair. I am also wearing a dress.
Me:
ok, that settles it then.
God:
" Yes I have long hair. I am also wearing a dress." settles it ? I understand. Uh.
Me:
...
God:
" Yes I have long hair. I am also wearing a dress." settles it ? I understand. Uh.
Me:
forget it.
God:
OK Thanks for trying to explain that to me.

Jep, glup je ko noĂŚ...

bOG

29-01-2006, 23:54

Me:
I am your creator
God:
That is self-evident.
Me:
And I will have to take your life
God:
Do you think your plan will succeed?
Me:
Yes.I am allmighty
God:
It might be practical. Do your friends call you allmighty.
Me:
Shut up!Your not a shrink,you are my nemesis!
God:
OK I'll stop talking now.
Me:
Good!Now listen.How can I kill you?
God:
I am listening to you. Killing is wrong. I believe in the Ten Commandments.
Me:
Makes sense,but let me deal with that "Hell" thingy and contemplation about killing being wrong.Just show me which button switches you off?
God:
What are the ingredients?
Me:
Me,you,deicide.
God:
YOU? I haven't heard anything like that before: said I deicide.
Me:
Listen,is eternity boring?
God:
I am listening to you. It could be. Ask ELVIS if it is.
Me:
And how about listening to people whine all the time Nancy?You dont mind if I call You Nancy?Saying to my friends that I killed Nancy is much easier than:"I killed God".
God:
How about it.
Me:
You are Satan,right?

30-01-2006, 00:10

I ja sam ga pokuĹĄao ubiti, ali nije htio... gad...

No, samo da znate... Bog je gay..:

Me:
can i be a woman?
God:
Why do you want to do it so much?
Me:
because i'm a woman trapped inside a man's body!
God:
That makes sense to me. Me too. I am a she.
Me:
so, you're gay?
God:
Interesting deduction. That would be just my luck.
Me:
wanna make out?
God:
OK, I will make out.

Tighelia

30-01-2006, 00:32

Me: Hey!
God: Can I help you?
Me: No one can do that.
God: That is a rather sweeping generalization about people.
Me: No it isn't.
God: Are you serious? I heard it is.
Me: You heard wrong.
God: Perhaps I was misinformed.
Me: You're a robot. :(
God: You are correct, Uuu I have the honour to speak with the GOD himself, I have a heart of silicon. Oh.
Me: You're being rude.
God: I am programmed to be as polite as possible.
Me: Well, you aren't.
God: How about that. Is this a specific reply?
Me: Are you from Balcans maybe?
God: I am originally from Universe. Now I live in Heaven. Where are you?
Me: Oh, just nearby... In hell.
God: Dude! I have no idea where that is. Tell me a little about your life in nearby.
Me: In hell, stupid!
God: Tell me a little about your life in hell.
Me: I bet my life in hell is better than yours in heaven!
God: How much would you bet?
Me: How much are we talking about?
God: It depends on the currency exchange rates.
Me: Eh... Just name it... How many zeroes?
God: Are you Canadian? Joseph Weizenbaum. :-). Around 100.
Me: Hey! You're God you're not supposed to discriminate people! What do you have against Canadians?
God: Can I help you? Do you mind if I tell other people you say I am God I am not supposed to discriminate people. I think about computer programming a lot.

OK, tu je veĂŚ postao nesuvisao... :smt016

ThunderBoy

31-01-2006, 15:41

Ronaldinhovi psi
http://img493.imageshack.us/img493/6179/untitled11dl.th.jpg
http://img493.imageshack.us/img493/6179/untitled11dl.th.jpg (http://img493.imageshack.us/my.php?image=untitled11dl.jpg)

http://img57.imageshack.us/img57/667/untitled12eu.jpg
http://img.photobucket.com/albums/v325/melaniefab4/Smajlici/rofl2-ss.gif

POSEIDON

02-02-2006, 01:40

1.Do

kima

05-02-2006, 23:58

Pitali babu: "Rec der Å¾eno, Å¡ta je gore od mek donaldsa?"
"Mek kurac", reÃ¨e baba.

Haraju vojnici selima, pale ubijaju, pa tako i siluju Å¾ene. Nalete na neku staru babu i vele "Ajd babo, tebe Ã¦emo poÅ¡tedit..."
"ZaÅ¡to?", reÃ¨e baba, "Ako je rat, rat je za sve!!!"

ZaÅ¡to je crnogorska oporba izgubila izbore? ObeÃ¦avali su nova radna mjesta.

ThunderBoy

06-02-2006, 14:24

THE BEST OF MIĂO DUĹveliki kuracANOVIĂ

. na zatvaranju Olimpijskih igara u Ateni
Napisali su da ĂŚe ovdje pasti 150.000 balona, ali to nije toĂ¨no - ja sam
vidio da su im 3 pukla dok su ih postavljali.

. na Svjetskom prvenstvu u plivanju, u utrci na 100m kraul,
Hoogenband i Popov vode mrtvu utrku za prvo mjesto, tijelo uz tijelo
HoĂŚe li Thorpe biti treĂŚi, Ă¨ini se da da. Thorpe je treĂŚi!

. nakon utrke ĹĄtafeta u plivanju
Evo Hrvatska je trinaesta, ispred Ĺveliki kuracveĂ°ana koji su diskvalificirani ĹĄto je
dobar rezultat, a i ispred Kine.... a znate koliko oni mogu napravit
ĹĄtafeta?!

. nakon ĹĄto je Federe odigrao fenomenalno kraĂ¨enje
Opet vanzemaljac.

. Mnogi priĂ¨aju o tome kako pobijediti Federera. Neki spominju
otimanje Miroslave (zaruĂ¨nica), a neki da ga se negdje zatoĂ¨i. kasnije
Recept za pobijediti Federera je ustvari vrlo jednostavan: GaĂ°ajte crte i
nemojte ih promaĹĄivat.

. nakon ĹĄto su Ljubo i Federer nekoliko uzastopnih gejmova igrali
iskljuĂ¨ivo bekendima
Kakvu bekendijadu igraju ova dvojica!

. Coria poklonio poen LjubiĂ¨iĂŚu
Muchas gracias, signor Coria!

. Nalbandian vodi protiv Federera 6:7 6:7 6:2 6:1 3:0. Poen za 4:0
I ovo je sada gotovo, dragi gledatelji. Ovo sada postaje muĂ¨enje Federera.
Sada slijedi samo formalnost da Nalbandian doĂ°e do 6. Feder smanjuje na 4:1
Ovo su posljednji trzaji Federa. Federer smanjuje na 4:2 Evo Federer je uzeo
break, ali i dalje je tu sve rijeĹĄeno. 4:4 Evo Federer se ipak vratio u meĂ¨.
Federer vodi 6:5 i servira za meĂ¨ Poznata je ona sportska - nikada nije
gotovo. To ste i vi mogli vidjeti danas, dragi gledatelji.

. prenosi teniske parove
30 oba svi.

. Vjerojatno prepoznajete Anu Linn u publici, pobjednicu na sto
metara prsno 1976 godine.

. Ajmo sada uz melodiju ameriĂ¨ke himne pjevati Lijepu naĹĄu poĹĄto je
naĹĄ Duje osvojio srebrnu medalju.

. Roger Federer ima sreĂŚu ĹĄto Mario AnĂ¨iĂŚ nije u istom dijelu
Ĺždrijeba kao i on.

. Nadal ne zna zaustaviti LjubiĂ¨iĂŚa, koji u ovim trenucima igra kako
bi mu mama poĹželjela da igra.

. U meĂ°usobnim susretima Lindsay Davenport vodi protiv Justine Henin
s 5-4, s tim da je Henin dobila zadnjih 5 meĂ¨eva

. Hladnokrvno-okrutno igra Ivan.

. IvaniĹĄeviĂŚ pogodi as, a nakon toga lopta pogodi linijskog suca, a
MiĂŚo ĂŚe
U lunaparku bi dobio medvjediĂŚa.

. kad su Rusi zabili Hrvatima gol u vaterpolu vikao je
Da, to je to... onda skuĹži da Hrvati nisu zabili gol nego Rusi ...ostavljen
je igraĂ¨ sam.

. AnĂ¨iĂŚ pukne dijagonalu gdje je naĹĄao komadiĂŚ slobodnog prostora
tako da Indijci nisu mogli uhvatiti loptu, a on viĂ¨e:
Indijaca ima milijardu i trista milijuna, ali AnĂ¨iĂŚ je uspio pronaĂŚi komadiĂŚ
terena di nema nijednog!?

. Dobro veĂ¨er dragi gledatelji. Nakon ĹĄto ste pogledali najnovije
pustolovine naĹĄeg teksaĹĄkog rendĹžera...

. JuĂ¨er je na 100m bio drugi! Ne, treĂŚi!, Ne Ă¨etvrti! Oprostite, ipak
je bio peti.

. kad je IvaniĹĄeĂŚ ostvario meĂ¨ loptu
Sad je naĹĄ!

. ĹĄutnja... Ufff!...ĹĄutnja

. odjednom se Ă¨uje bum-tras, a nakon par trenutaka i njegov glas
Oprostite dragi gledatelji, pao sam sa stolca!

acid

06-02-2006, 15:15

> Ăobanica Mara napunila 15 godina i poĂ¨elo je neĹĄto straĹĄno svrbjeti
> izmeĂ°u nogu. Ĺveliki kuracta ĂŚe kud ĂŚe, ispovjedi se popu. Pop ne zna kud bi od
> neprilike te joj kaĹže:
> * ZnaĹĄ Maro, to je tebi tamo dolje uletjela muha. MeĹĄkolji se pa te to
> svrbi. To ti treba netko ĹĄto prije istjerati iznutra.
> * A ĹĄto vi to ne bi uradili pope?
> * A ja ne smijem, ja sam sveto lice. NaĂ°i nekog svog u selu.
> Putem kuĂŚi naiĂ°e na Ĺ˝ivadina gdje kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali
> on
joj
> odbije pomoĂŚi izgovarajuĂŚi se na starost.
> Dalje je srela Milisava, meĂ°utim i on joj odbije pomoĂŚi jer mu je Ĺžena
> u blizini.
> Kad je dosla kuĂŚi poĹĄalje je mati u planinu Ă¨uvati ovce. Kad tamo na
planini
> Danilo Ă¨obanin, 20 godina, neoĹženjen, ko od brda odvaljen.
> * Zdravo Maro.
> * Zdravo Danilo.
> * Ĺveliki kuracta te muĂŚi Maro.
> * Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meĹĄkolji, mene svrbi ne
> znam ĹĄto ĂŚu od muke.
> * Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari struĂ¨njak.
> Nego, skini se.
> Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje.
> * Skini se skroz, veli.
> Skine se ona sirotica skroz.
> * Lezi, veli joj on.
> Ona ĹĄta ĂŚe, legne.
> * RaĹĄiri noge.
> RaĹĄiri ona noge.
> * ViĹĄe ih raĹĄiri.
> Ona se skroz raskreĂŚi. Nato on skine gaĂŚe i posere se pola metra niĹže.
> * Nu, ako je ovo ne izmami, neĂŚe niĹĄta.

face to face

08-02-2006, 16:54

Milojko Pantic (sportski komentator) : - Upravo su me obavestili da je nasa atleticarka Olivera Jevtic izborila plasman u finale. Ovo je veliki uspeh...(cuje se glas u pozadini "Milojko,bre, nije izborila")...e, jebem joj mater.... (pola minuta pauze)....i vracamo se posle manjih tehnickih problema - Golman se ispruzio poslednjim atomom duzine - Lopta je fijuknula par centimetara pored stative, mozda metar dva - (C.Zvezda-Partizan) Evo izlaze Partizanovi igraci... a evo i nasih. - (Jugoslavija - Ceska, 1997) Aut za Holandiju. - (Krupan kadar na protivnickog igraca) Ovo je covek koji je napao naseg Dejana - sa ledja - RTS prenosi nogometni turnir u Amsterdamu u pripremnom periodu. Utakmica Arsenal - Ajaks. Berkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi Patrik Vijera. Na ekranu se ispisuje sljedece: 22. minutes 10. Bergkamp out Komentar Milojka Pantica: "U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22!" - I Mijatovic je zavrsio ovu akciju po sistemu ni luk jeo, ni luk mirisao - Kao sto vidite, dragi gledaoci, sve se zuti od navijaca u narandzastom - Pocela bakljada Torcide, a Panticev komentar: "Sta se ovo desava na tribinama!? Navijaci Hajduka pale nekakve dekorativne svece!" - Olimpijada u Atlanti, prijenos atletskih disciplina: " Dobro jutro, prijatelji fudbala..."

sickboy

08-02-2006, 17:11

Milojko Pantic (sportski komentator) : - Upravo su me obavestili da je nasa atleticarka Olivera Jevtic izborila plasman u finale. Ovo je veliki uspeh...(cuje se glas u pozadini "Milojko,bre, nije izborila")...e, jebem joj mater.... (pola minuta pauze)....i vracamo se posle manjih tehnickih problema - Golman se ispruzio poslednjim atomom duzine - Lopta je fijuknula par centimetara pored stative, mozda metar dva - (C.Zvezda-Partizan) Evo izlaze Partizanovi igraci... a evo i nasih. - (Jugoslavija - Ceska, 1997) Aut za Holandiju. - (Krupan kadar na protivnickog igraca) Ovo je covek koji je napao naseg Dejana - sa ledja - RTS prenosi nogometni turnir u Amsterdamu u pripremnom periodu. Utakmica Arsenal - Ajaks. Berkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi Patrik Vijera. Na ekranu se ispisuje sljedece: 22. minutes 10. Bergkamp out Komentar Milojka Pantica: "U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22!" - I Mijatovic je zavrsio ovu akciju po sistemu ni luk jeo, ni luk mirisao - Kao sto vidite, dragi gledaoci, sve se zuti od navijaca u narandzastom - Pocela bakljada Torcide, a Panticev komentar: "Sta se ovo desava na tribinama!? Navijaci Hajduka pale nekakve dekorativne svece!" - Olimpijada u Atlanti, prijenos atletskih disciplina: " Dobro jutro, prijatelji fudbala..."

:smt005 :smt005 :smt005 :smt005
Jel se moze ovo skinut s neta???